Просмотр полной версии : Анекдоты про байкеров
LeGioner
18.02.2011, 15:26
Всем привет, несколько анекдотов про байкеров, показавшихся мне смешными:
Добавляйте свои!
1.
-тормозит гоец байкера и спрашивает
-почему у вас поворотников нет?
-как нет. вон на коляске
-а где коляска?
-бля… а где коляска-то?!
2.
— Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».
3.
— Старый байкер врезается в 600-й мерс. «Ну, — думает, — попал
я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай
хоть повеселюсь на старости!» Достает биту и начинает
превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не
вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе
сидят испуганные. Один — другому: «Прикинь, чего было бы, если
бы это мы в него врезались?»
4.
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы *бальник не разорвало, когда в свисток дуете!
5.
— Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:
— Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье — то уж вилла её наверняка утешит.
Адвокат:
— А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком — то путешествие её развеет.
— А я, — говорит байкер, — куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка — пусть тра*ается сама с собой!
6.
— Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер.
-Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, -сначала вы! — говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
-да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
-Батюшка! -говорит Бог, -когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!
7.
— На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
— Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
— Байкер.
— Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного) — Байкер.
— Да откуда он взялся, байкер этот твой?
— Да хрен его знает, откуда они берутся!
Лежал под столом...)))))
Вот ещё один:
Останавливает гаишник мотоциклиста, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Мотоциклист:- Охренительно! После работы с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:- Ну-ка дуньте в трубочку!
Мотоциклист:- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
LeGioner
21.02.2011, 21:04
1.
Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
2.
У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает: - Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом. Мотоциклист отвечает удрученно: - Э-э! Мы с женой разошлись вчера. - А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом? - По разводу ей досталась коляска!
3.
Из ментовских протоколов:
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс! )
4.
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
5.
Крылатые фразы продавца подержанных скутеров:
За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
Да на нем и муха не сидела! (...потому, что он эксплуатировался там, где и мухи не живут).
Скутер - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
На нем Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так он будет весь вибрировать).
Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручкой, которая торчит под сидячкой).
Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
Прежний владелец был без ума от этого скутера! (...он и сейчас его повсюду разыскивает...).
Скутер - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на рваную сидячку).
На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
Зимой не эксплуатировался! (...зимы снежные).
Скутер - огонь! (...сгорает за 14 секунд).
Такой резвый! (...по причине плохо работающих тормозов).
Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не ехать с Вами).
Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
Супер современная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху).
Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не крути газ...).
Газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 20 км/ч).
Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели).
Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
Только что из Японии! (...депортирован из-за протестов "зеленых").
Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть его в течении 15 лет).
Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете).
Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
Не скутер - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!).
Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите).
Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "экономичный").
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...).
Я оставил его лично Вам, хотя двое хотели его купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома).
Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье).
Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
Не скутер - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
Сколько ему лет? Всего два года! (...в розыске...).
Оригинальное исполнение! (...колпачок улучшенного дизайна и болт крепления сигнала повышенной прочности).
Японская сборка! (...пьяными китайскими рабочими в подпольном цеху).
Дополнительно даем комплект наклеек на боковушки! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
Большой ресурс двигателя! (...100 тыс.км. Уже.).
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...).
Насладитесь ровным мощным светом фары! (...но сначала смените проводку).
Резво стартует! (...но тяжело финиширует).
Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина).
Не скутер - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев).
Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
Облицовка - не единой трещинки! (...в отличие от поршня, амортизатора и панели приборов).
Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...).
Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали.
Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая,
вся колотится от холода.
- Что с тобой случилось?
-Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала.
- Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом.
Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету.
Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться.
- Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера!!
Из черного юмора:
Разбивается мотоциклист, мот в мясо вместе с водителем перемешался, привозят все это в больницу, сразу на стол хирургу, врач
-скальпель
-зажим
-ключ на 10
-ключ на 15
-доктор он выживет?
-жить будет или нет не знаю, но мотоцикл я себе уже собрал!
тоже немного жести:
мотоциклист после дтп сидит в регистратуре в больничке и травит анекдоты, смеется, заигрывает с медсестричками... Подходит доктор со словами "давайте посмотрим, что у Вас там" и снимает с мотоциклиста шлем. Оказалось шлем сдерживал осколки черепа...
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел!
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У
одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей его ко мне спариваться с моей свиньёй!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка
хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в
коляску "совнархоза" и прямиком в соседнюю деревню.
Это повторяется три дня подряд.
На четвёртый день - суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
- Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
- Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в коляске!
Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает, ну как? Здорово, отвечает, теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!
:laugh: :laugh: :laugh:
Leviafan
22.04.2011, 01:24
Тоже сделаю свой анекдотовклад)))) Скоро книгу мотоанекдотов будем выпускать? )))
Гаец останавливает матасыклиста - подходит отдаёт честь и грит:
-Летинант дивизиона Козлов!
-Дивизиона кого??????????
LeGioner
27.04.2011, 13:14
Байкер стоит на пороге жемчужных Врат Рая, ожидая, пустят его
или нет. Святой Петр просматривает его толстую книгу, чтобы
узнать, сделал ли тот, что либо хорошее в жизни, и можно ли
его пустить. святой петр несколько раз перечитывает книгу,
хмурит брови и говорит парню: "Знаешь, я не могу сказать, что
ты сделал что-то действительно хорошее в своей жизни, но и
плохого ты ничего не сделал. Вот, что я тебе скажу, если ты
расскажешь мне хотя бы об одном действительно хорошем поступке
в своей жизни, я впущу тебя". Парень немного подумал и
говорит: "Это было, когда я ехал по магистрали. И вдруг я
увидел огромную толпу парней, которые оскорбляли бедную
девушку. Я притормозил. Уверен, ребят было не меньше
пятидесяти. Возмущенный, я слез с мотоцикла, взял биту и
направился прямо к лидеру шайки, огромному парню в кожаной
куртке и с цепью, которая висела у него от носа до уха. Когда
я подошел к лидеру, другие окружили меня. Итак, я сорвал цепь
с лица лидера и ударил его битой по голове. Затем я повернулся
к остальным и заорал: "Оставьте бедную девушку в покое! вы
свора больных, сумасшедших животных! Отправляйтесь по домам, а
то я преподам вам урок боли!!!" Святого Петра это очень
впечатлило, и он спросил: "Правда?, Когда это случилось?" "Ну,
минуты две назад".
Байкер стоит на пороге жемчужных Врат Рая, ожидая, пустят его
или нет....
под столом :laugh::smeh::D:pooh6:
едет накуренный байкер, стремается, думает блин, вот щас меня гаишнег тормазнет и я спалюсь, чтобы придумать? спалюсь ведь. Блин, блин, скоро пост, а!, точно, скажу ему, что глаза ветром надуло, я ж на моте, ветер в харю. Так значит, остановит он меня, проверит документы, спросит, почему глаза красные, а я ему - ветром надуло! И все нормально и не спалит он меня, надо порепитировать, он - почему глаза красные, а я ему - ветром надуло! почему глаза красные, а я ему - ветром надуло! почему глаза красные - ветром надуло! почему глаза красные - ветром надуло! почему глаза красные - ветром надуло! глаза красные - ветром надуло! глаза красные - ветром надуло!
Тормозит его инспектор на посту, проверяет документы, смотрит на не него и спрашивает:
"почему глаза красные, ветром надуло?"
— "да нет, обкурился..."
:clap::good::good2::laugh::hihi::smeh::smeh2::pooh 6:
:clap::good::good2::laugh::hihi::smeh::smeh2::pooh 6:
Два байкера на Харлеях подъезжают на заправку в Индиане, прознав, что там клиентам, которые заливают полный бак, станция предлагает конкурс. Когда они входят расплачиваться, то спрашивают служащего о конкурсе. "Если вы выигрываете, вам предлагается бесплатный секс" - отвечает служащий. "А как играть?" - спросил один из байкеров. "Я задумал цифру от 1 до 10, если вы угадываете, то получаете бесплатный секс". "Хорошо. Думаю, что это цифра 7", - говорит другой байкер. "Извините, я задумал 8", - ответил служащий. На следующей неделе эти же байкеры снова возвращаются на заправку. Они выясняют, продолжается ли конкурс. "Конечно", - отвечает служащий, - "Я задумываю цифру от 1 до 10, вы ее угадываете и получаете бесплатный секс". "2", - говорит байкер. "Извините, я задумал 3. Может в следующий раз повезет. Заезжайте". Когда байкеры вышли, один говорит другому: "Знаешь, я начинаю думать, что это все липа". "А вот и нет", - отвечает байкер. "Моя жена дважды выиграла на прошлой неделе".
Сначала этот анекдот даже не понял))) Только со второго раза! Ха-ха-ха!!!
Два байкера сняли телок и заночевали в мотеле, договорившись написать на стене, кто сколько раз ..... за ночь. Один поставил три черточки на стене и заснул. Утром к нему в комнату вбегает его приятель, смотрит на стену и сокрушенно восклицает:
- Сто одиннадцать !!! На три ..... меня обыграл!
едут муж с женой на Урале по деревне, муж обратил внимание, что жена пристально смотрит на двух валяющихся в грязи свиней, решил ее подколоть и спрашивает: "чего так пристально смотришь? родственников увидела?"
жена в ответ: "да, свекра и свекровь..."
-залазиете в ванную
-одеваете на голову,колготки
-завязываете концы ног колкоток между собой
-сверху на бельевой веревке,
-совершаете движения по ванне"вперед-назад"
-и вы троллейбус!
Парень на новеньком спорте приезжает на смотровую, там чопперисты сидят. Он к ним подходит а они даже не здороваются. Парень - ребят вы чего, давайте знакомиться. Чопперисты - а че с вами знакомиться, вы каждый год новые
Байкер стоит на пороге жемчужных Врат Рая, ожидая, пустят его
или нет. Святой Петр просматривает его толстую книгу, чтобы
узнать, сделал ли тот, что либо хорошее в жизни, и можно ли
его пустить. святой петр несколько раз перечитывает книгу,
хмурит брови и говорит парню: "Знаешь, я не могу сказать, что
ты сделал что-то действительно хорошее в своей жизни, но и
плохого ты ничего не сделал. Вот, что я тебе скажу, если ты
расскажешь мне хотя бы об одном действительно хорошем поступке
в своей жизни, я впущу тебя". Парень немного подумал и
говорит: "Это было, когда я ехал по магистрали. И вдруг я
увидел огромную толпу парней, которые оскорбляли бедную
девушку. Я притормозил. Уверен, ребят было не меньше
пятидесяти. Возмущенный, я слез с мотоцикла, взял биту и
направился прямо к лидеру шайки, огромному парню в кожаной
куртке и с цепью, которая висела у него от носа до уха. Когда
я подошел к лидеру, другие окружили меня. Итак, я сорвал цепь
с лица лидера и ударил его битой по голове. Затем я повернулся
к остальным и заорал: "Оставьте бедную девушку в покое! вы
свора больных, сумасшедших животных! Отправляйтесь по домам, а
то я преподам вам урок боли!!!" Святого Петра это очень
впечатлило, и он спросил: "Правда?, Когда это случилось?" "Ну,
минуты две назад".
Этот заслужил, чтоб его впустили)))
под столом :laugh::smeh::D:pooh6:
едет накуренный байкер, стремается, думает блин, вот щас меня гаишнег тормазнет и я спалюсь, чтобы придумать? спалюсь ведь. Блин, блин, скоро пост, а!, точно, скажу ему, что глаза ветром надуло, я ж на моте, ветер в харю. Так значит, остановит он меня, проверит документы, спросит, почему глаза красные, а я ему - ветром надуло! И все нормально и не спалит он меня, надо порепитировать, он - почему глаза красные, а я ему - ветром надуло! почему глаза красные, а я ему - ветром надуло! почему глаза красные - ветром надуло! почему глаза красные - ветром надуло! почему глаза красные - ветром надуло! глаза красные - ветром надуло! глаза красные - ветром надуло!
Тормозит его инспектор на посту, проверяет документы, смотрит на не него и спрашивает:
"почему глаза красные, ветром надуло?"
— "да нет, обкурился..."
умора!!! )))))))
Еще черного юмора:
Сидят два врача на дежурстве, один другому - интересно много сегодня еще клиентов будет?
Второй - ща узнаю, берет телефон кому-то звонит, потом кладет трубку и говорит - в мотосалон звонил, продали 5 мотоциклов, трое уже у нас - двое еще катаются.
встречаются два кота,молодой и старый,
молодой прибился к старому,бежит рядом
старый-молодому,знаеш правила жизни?
молодой нет,-раскажи!
1е.правило-надо выебать.....
поймали кошку-выебали,бегут дальше довольные...
молодой-ну а второе?
2е.пожрать...
забежали на мусорку,желудки набили,бегут дпльше довольные...
молодой-ну а третье?
3е.еееееее....-видиш колесо.....
да!-его надо обосрать,обосать!
обосрали,обоссали,бегут дальше довольные...
молодой:-старый,первые два правила ваще пожар,
а вот третье-нафиг нужно?
А теперь запомни закон!:
-все что нельзя выебать или сожрать..-нужно-
обосрать,обоссать!!!
Как принцип жизни хомячка - пожрать, посрать и сдохнуть))
Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что можно только вдвоем). Короче, едут такие кайфуют... Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил... А один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли посадим???"
LeGioner
24.05.2011, 21:00
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
В тему про троих, но не про мото:
Ловят трое накуренных тачку:
-Давайте только договоримся, чтоб не палиться - сядем в машину и молчим.
Договорились, ловят тачку, садятся, едут.
Водила - Ребят вы че накурились?!
- Как узнал?
- Сели втроем на переднее сидение и молчите!
Leviafan
02.06.2011, 16:22
Подкину позитива
Едет один pусский водила по военно-гpузинской доpоге. Hу, автобус ма-а-ахонький, людей - как мух в соpтиpе, ну а по доpоге как назло всякие танки шныpкают, машины военные. Понятно, что мужик их пpопускает. Hадоело ему эдак стелиться.
Вдpуг видит - гоpец овец пасет... Hу тот пpитоpмозил и спpашивает:
- Отец, подскажи, как надо ехать, а?
А тот ему:
- Э, даpагой. Ты вот водытель, а смекальки у тэбя как у маладова баpана! Домкpат ест? Hу и pаздвинь фаpи на своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают - О! какая большой мащина едэт!
Hу, мужик взял домкpат, pасставил фаpы попеpек и поехал. Смотpит: пpавда, все шугаются и жмутся к обочинам. Мужику по пpиколу, ну он и pасставил фаpы вообще на всю доpогу. Посмотpим, думает, что все делать будут.
А навстpечу аккуpат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фаpы:
- О! @#%#%$#%! Вась, - говоpит напаpнику, - Ты глянь, а? Эт че за херня еще?!
Напаpник (зевая):
- Где? А! Это не херня, а два мотоциклиста! Давай посеpединке...
Молодые люди занимаются любовью, а в это время входят его родители. Каждый думает:
Парень: "Ну все, пропал!"
Девчонка: "Наконец-то он женится!"
Мать: "Боже мой, в какой она позе, ему же неудобно."
Отец: "Однако он уже взрослый, надо купить ему мотоцикл."
n_gun: Тем летом в "глобусе" эксцесс был, ты ржать будешь.
evo: м?
n_gun: Решили купить винца ванькиной маме на др. Заходим быстрым уверенным шагов в магаз, а дружище мой громко гогочет и ругается матом.
n_gun: Продавщица нас замечает, глаза округляются, рот открыла... Я лезу во внутренний карман косухи, чтобы денег достать, а эта как заорет!
n_gun: Охранник сзади мне подсечку, на Ваньку ствол наставил.
n_gun: Ничего слушать не хотели, пока менты не приехали.
evo: спутали с кем-то из ориентировок?
n_gun: Хуже.
n_gun: На заправках все привыкшие, а вот в центре пора приучаться снимать не только шлем, но и подшлемник тоже :- )
Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!
В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вааще снежинка…
5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!
Последнее время у нас бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бля, да что ж так жарко?!"
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!
Настоящая подруга. Ты позвонишь ей ночью, рассказываешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом говорит "Спи!" и кладет трубку. После чего перезванивает и говорит: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."
Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести в се это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.
__________________
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Солнечный погожий весенний день. Подьезжает на своем красивом, блестящем мотоцикле байкер к остановке и восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!
Leviafan
18.07.2011, 00:49
Водитель большого грузовика завтракал в буфете, когда туда зашла группа здоровых байкеров.
Один из байкеров опустил палец в его кофе и сказал :
"Не очень горячее, правда?"
Другой байкер ткнул пальцем в его омлет с сказал:
"Плохо взбиты, да?"
В конце концов ни говоря ни слова дальнобойщик заплатил за еду и вышел.
"Не много в нем от мужика, не правда ли?" спросил главарь у официантки.
"Он и водитель-то никудышний," ответила официантка,- "oн только-что переехал несколько мотоциклов."
Freya_Flo
29.07.2011, 23:45
Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг.
На подушке остался
Твой зеленый парик.
Ты оставила зубы-
Не взяла в этот раз
И контактные линзы (http://www.optikatut.ru),
И искусственный глаз.
Накладные ресницы
Не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти,
Аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы,
Два протеза ног,
Две груди надувные,
И вставные мозги…
Я сижу размышляю,
До меня вдруг дошло:
Если это осталось,
Тогда что же ушло?
чем отличается езда на чоппере от езды на спорте?
чоппер: елки - сосны - елки - сосны - елки - сосны - елки - сосны - девки!
спорт: елкисосныелкисосныелкисоснымлядевкибыли!елкисосные лкисосны
чем отличается езда на чоппере от езды на спорте?
чоппер: елки - сосны - елки - сосны - елки - сосны - елки - сосны - девки!
спорт: елкисосныелкисосныелкисоснымлядевкибыли!елкисосные лкисосны
хорош!))))
тормозит гаишнег пьяного в хлам мотоциклиста, смотрит на него с осуждением:
-как же вы в таком состоянии за руль то сели?
байкер еле удерживая мотоцикл на месте:
-а мне друзья помогли...
Зачем гаишникам полоски по бортам на машинах? Чтобы ручки найти. А почему они когда на место приезжают, из машины долго не выходят? Ручки внутри ищут, полосок-то там нету.
koloskov
19.11.2011, 23:13
чем отличается езда на чоппере от езды на спорте?
чоппер: елки - сосны - елки - сосны - елки - сосны - елки - сосны - девки!
спорт: елкисосныелкисосныелкисоснымлядевкибыли!елкисосные лкисосны
D:D:D:D:D:D:D:D:D Убийственный анекдот!!!А как же с нами у нас ни спорт ни чоппер???))
D:D:D:D:D:D:D:D:D Убийственный анекдот!!!А как же с нами у нас ни спорт ни чоппер???))
Девку сзади посадил - пущай она кричит)))
LeGioner
02.01.2012, 21:51
Анекдоты от dr.Martin перемещены в новую особую тему "Анекдоты от доктора Мартина".
Адрес новоый темы - http://motoproduct.ru/forum/showthread.php?709-%C0%ED%E5%EA%E4%EE%F2%FB-%EE%F2-%E4%EE%EA%F2%EE%F0%E0-%CC%E0%F0%F2%E8%ED%E0
Ибо он не пожалел ни времени ни сил, нашёл кучу смешных анекдотов, причём по профессиональной теме.
Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
Вспомнился фильм "космические дальнобойщики", когда пират заводил свой бензоагрегат)))
LeGioner
18.12.2012, 02:11
Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле.
Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает:
"Ну как? Здорово?"
"Ага... очень! И ещё теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!" )))
motopapka
07.02.2013, 18:43
Вот прислали сегодня. Не слышал такого еще.
Едет байкер на мопеде. 100кмч, 150кмч, 200кмч, вдруг на дороге - рытвина. Он в неё колесом уякс! Моцык в одну сторону, байкер летит в другую! Мордой падает на асфальт, его тащит дальше. Носяра вся пошкрябана, губы об асфальт трутся, зубы рассыпаются, борода горит! Через минуту он таки тормозит, встаёт, закуривает и говорит в камеру: "Вот! А был бы шлем - пришлось бы новый покупать!"
LeGioner
23.01.2019, 02:59
Форум почищен от ботов!
Извиняемся за предоставленные неудобства!
Powered by vBulletin™ Version 4.0.7 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot