Просмотр полной версии : Анекдоты на любые темы
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Прибегает Вовочка домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Ни хрена себе пацан, 28 лет.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась.
Британские ученые установили, что люди занимаются сексом куда более активно, когда им не мешают британские ученые.
xxx: Пообещал себе каждый раз, как захожу в соседнюю комнату подтягиваться на турнике, который там висит и отжиматься.
xxx: Уже 3 дня там не был
старенький,но может кто не знает:
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
2 Крепких Узбека
04.08.2011, 12:13
Сидит дома композитор . Работы нет. Денег нет. Кризис…. И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с “голодухи” скреативил неимоверно красивую музыку — хоть сейчас на “Оскара”. Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ОК, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор , ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная музыкальная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает “Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!” Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит как сказать: ” Музыка моя!”….
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
“А собачка наша …”
LeGioner
06.08.2011, 10:06
Сидит дома композитор . Работы нет. Денег нет. Кризис…. И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
...
Плагиатишь помаленьку? ))) См. пост №4 в теме "Весёлые истории..." - http://motoproduct.ru/forum/showthread.php?126-%C2%E5%F1%B8%EB%FB%E5-%E8%F1%F2%EE%F0%E8%E8
Плагиатишь помаленьку? ))) См. пост №4 в теме "Весёлые истории..." - http://motoproduct.ru/forum/showthread.php?126-%C2%E5%F1%B8%EB%FB%E5-%E8%F1%F2%EE%F0%E8%E8
я думал только китайцы воруют идеи...оказываеться и узбеки.:confused:;).
Сидит дома композитор . Работы нет. Денег нет. Кризис…. И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с “голодухи” скреативил неимоверно красивую музыку — хоть сейчас на “Оскара”. Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ОК, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор , ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная музыкальная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает “Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!” Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит как сказать: ” Музыка моя!”….
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
“А собачка наша …”
В предыдущей теме не читал))) Но как меня вынесло в этой!?))) Давно я так не ржал))) Потом ещё вслух ребятам на работе прочитал, уже минут 15 угараем)))
2 Крепких Узбека
09.08.2011, 18:30
Хехе))) ничто не просто так)) Я известный бАянист)
Derbiman
01.10.2011, 04:19
Жена моет пол. Муж ударил её по заднице и говорит: - Убери свой комбайн с дороги!Она обиделась. Ночь. Муж ей: - Ну повернись ко мне, ну пожалуйста!- Ага, буду я из-за одного колоска комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!
=)))))))))))))
Жена моет пол. Муж ударил её по заднице и говорит: - Убери свой комбайн с дороги!Она обиделась. Ночь. Муж ей: - Ну повернись ко мне, ну пожалуйста!- Ага, буду я из-за одного колоска комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!
=))))))))))))) ХА ХА!!! ))))))
Капитан очевидность : чем самоубийц больше, тем их меньше
Derbiman
01.10.2011, 16:08
:D
Derbiman
01.10.2011, 18:22
Не то чтобы супер,но улыбнуться можно.=)
1)Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?
2)Два стаpых деда:
- Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?
- Этот вопpос у меня отпал.
- Да? А у меня ещё висит!
3)- Какие бывают положения выключателя у вибpатоpа?
- Fuсk оn и fuсk оff.
4)Hа мостy стояло тpое. Он, она и y него.
5)Разговаpивают два пpeзеpватива:
- Говоpят, нас хотят использовать...
- Hичего! Пpоpвёмся!
В тему половых проблем:
Идет лев по лесу, видит листья валяются, ветки, мусора намело. Издает лев указ - все звери на субботник. Все значит вкалывают, метут, убирают, смотрит лев, а под лопухом заяц лежит, отдыхает. Лев к нему подходит и спрашивает
- Заяц ты указ слышал?
- Слышал.
- А почему не убираешься?
- Лева, понимаешь, у меня половые проблемы.
- Ну тогда ладно.
Проходит какое-то время, в лесу опять стало много мусора, лев опять отправил всех зверей на субботник. Заяц опять отдыхает. Опять с половыми проблемами. Лев его предупредил, чтобы это было в последний раз.
Через время лев опять издает указ, заяц опять под лопухом. Лев уже зверея
- Заяц у тебя опять половые проблемы?!
- Да.
- Ты хоть скажи что это за проблемы то?
- Ебал я ваш субботник!
Derbiman
05.10.2011, 12:03
=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))
Mototelka
06.10.2011, 20:05
Он:- Я сру, что отправлять
Просто пипец))))) ахаха
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
LeGioner
14.10.2011, 23:59
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Very, я просто до слёз смеялся))))
Derbiman
28.10.2011, 01:08
Мужик на улице подходит к девушке:
- Девушка, сделайте мне минет!
Она в возмущении:
- Хам, сволочь! Честной девушке такое предлагать!!!
Он:
- Жаль! А я думал, что мы сейчас с вами поедем в аэропорт, возьмем билеты на самолет в 1-м классе, полетим в Париж... Погуляем по Елисейским полям, поднимемся на Эйфелеву Башню... Отобедаем в дорогом ресторане... Снимем номера супер-люкс в самой дорогой гостинице... Зайдем с вами в престижный и дорогой бутик. Выберем вам шубу, сумочку из натуральной кожи, перчатки...
Снизу до него доносится чмоканье и голос:
- И фапофку!!!
Mishanja
23.11.2011, 18:43
-Do you speak english?
-Yes
-Name?
- Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast..
-Do you speak english?
-Yes
-Name?
- Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast..
:):D:smeh:
Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.
Сегодня пойду в магазин, накуплю леденцов, раздам всем, кто меня бесит... Пусть сосут...
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "в сексе ты лучший!"
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела исскуством психологического насилия.
Только русский человек может выйти с больничного загорелым.
Есть тети как тети, есть дяди как дяди, есть люди как люди, есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по другому: есть дяди как тети, есть тети как дяди, есть бляди как люди и люди как бляди!
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит и когда он не прозвенел.
Душа хочет романтики, жопа - приключений, сердце - любви, легкие - дыма, печень - алкоголя, тело - разврата. Никому ничего не даю - все сидят злые.
- Гот! - Подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - Подумала ворона глядя на попугая...
Руководить - это не мешать хорошим людям работать.
Позитивный человек - это тот, кого послали на хер, а он от туда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
- Пил?!?!? - - Миллллая, я ссссеня не пил! - Тогда скажи: "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров" - ....Пил....
....умер Гулливер... и лилипуты тихо сказали "е*ать копать..."
А когда-то самым страшным в нашей жизни было "закрываем учебники, достаем двойные листочки"
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...
Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.
Сегодня пойду в магазин, накуплю леденцов, раздам всем, кто меня бесит... Пусть сосут...
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "в сексе ты лучший!"
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела исскуством психологического насилия.
Только русский человек может выйти с больничного загорелым.
Есть тети как тети, есть дяди как дяди, есть люди как люди, есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по другому: есть дяди как тети, есть тети как дяди, есть бляди как люди и люди как бляди!
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит и когда он не прозвенел.
Душа хочет романтики, жопа - приключений, сердце - любви, легкие - дыма, печень - алкоголя, тело - разврата. Никому ничего не даю - все сидят злые.
- Гот! - Подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - Подумала ворона глядя на попугая...
Руководить - это не мешать хорошим людям работать.
Позитивный человек - это тот, кого послали на хер, а он от туда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
- Пил?!?!? - - Миллллая, я ссссеня не пил! - Тогда скажи: "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров" - ....Пил....
....умер Гулливер... и лилипуты тихо сказали "е*ать копать..."
А когда-то самым страшным в нашей жизни было "закрываем учебники, достаем двойные листочки"
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...
:good:
Если в Йошкар-Оле откроют автомобильный завод - он будет называться ЙАЗ! Вы слышите? - ЙАААААААЗ!!!
Если в Йошкар-Оле откроют автомобильный завод - он будет называться ЙАЗ! Вы слышите? - ЙАААААААЗ!!!
бу-га-га))))))))
Щас на работе в связи с одной постановкой руководства вспомнили очень смешной боянчик))))
Брежнев проводит заседание правительства:
- Американцы нас обогнали, они полетели на Луну.
- Мы все поняли! Что мы должны делать?!
- Вы полетите на Солнце! Вопросы есть?!
- Есть...
- Ну...?
- Но мы ведь сгорим на Солнце.
- Вы шо думаете в руководстве партии дураки сидят?! Полетите ночью!
dr.Martin
17.12.2011, 18:25
Щас на работе в связи с одной постановкой руководства вспомнили очень смешной боянчик))))
Брежнев проводит заседание правительства:
- Американцы нас обогнали, они полетели на Луну.
- Мы все поняли! Что мы должны делать?!
- Вы полетите на Солнце! Вопросы есть?!
- Есть...
- Ну...?
- Но мы ведь сгорим на Солнце.
- Вы шо думаете в руководстве партии дураки сидят?! Полетите ночью!
:smeh:
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.
– Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
– Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды – приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды – сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды – ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды – ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды – ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
– Коктейль называется «Месть за минет» !
Приходит Терминатор к программистам, говорит, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают, а какая раньше стояла?
- Экс Пи.
- А какая стала?
- А стала Виста, бэйби!
Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут. Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев. Они будут слать массаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским садом.)
Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души). Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение. Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики. Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками, которые или которых.
Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала. У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все их лучшие друзья. Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни-сотни (!!!) и ты реально сможешь не успеть, парень. Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках, а ее родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием. Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку". И ты решишся на все, презрев опасности. И, о божественное провидение!, они назначат тебе свидание.
A когда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя такие великолепные картины вашего времяпрепровождения, что от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОНА...
Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки - здоровый и красный румянец на щеках . За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое.
Первая мысль будет "Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?" Затем быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты: ты смог все, сможешь и это"
Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не упеют добежать. Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив вперед поникший букет цветов. Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов - Брат, это тебя, девушка"
...И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОНО очень нравится". Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь как бы побыстрее убить предстоящий час свидания. Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку, (да что там руку!!!) за шапку-неведимку. Украдкой, как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону... Самое невинное сравнение - это мопассановская Пышка после напалмовой атаки, а вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских преключениях: "...Это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства. Огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы. Что бы умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья."
После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее прости, я на неделю отключил компьютер от Сети..."
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут. Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев. Они будут слать массаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским садом.)
Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души). Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение. Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики. Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками, которые или которых.
Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала. У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все их лучшие друзья. Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни-сотни (!!!) и ты реально сможешь не успеть, парень. Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках, а ее родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием. Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку". И ты решишся на все, презрев опасности. И, о божественное провидение!, они назначат тебе свидание.
A когда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя такие великолепные картины вашего времяпрепровождения, что от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОНА...
Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки - здоровый и красный румянец на щеках . За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое.
Первая мысль будет "Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?" Затем быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты: ты смог все, сможешь и это"
Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не упеют добежать. Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив вперед поникший букет цветов. Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов - Брат, это тебя, девушка"
...И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОНО очень нравится". Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь как бы побыстрее убить предстоящий час свидания. Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку, (да что там руку!!!) за шапку-неведимку. Украдкой, как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону... Самое невинное сравнение - это мопассановская Пышка после напалмовой атаки, а вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских преключениях: "...Это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства. Огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы. Что бы умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья."
После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее прости, я на неделю отключил компьютер от Сети..."
Вот это опыт)))))
........VOT ETO !! OPIT.....
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к
туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на
зайка, зайчичка, зайчик мой и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не
употребляю. Не кастрирован.
.....
Mishanja
27.12.2011, 18:31
Приходит Терминатор к программистам, говорит, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают, а какая раньше стояла?
- Экс Пи.
- А какая стала?
- А стала Виста, бэйби!
- Hasta la Vista, baby - а красиво :) зачет
LeGioner
03.01.2012, 02:25
Блин, Мишуга жжёт, давненько не заходил сюда, посмеялся от души)
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
49% несчастных случаев происходит после слов: " Смотри , как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри , как надо! ".
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто , чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей . Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " - говорит еврей , - " Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая ! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ? - Постой, поужинай хоть... - Hе, не, пойдем... - Hу хоть чаю с тортиком попьем... - Hет, пошли скорее ! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
================================================== ==========================================
Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла - и всё! Делай, что хочешь!
================================================== ==========================================
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь
засранца - и сразу легче!
================================================== ==========================================
Возбудить мужика - легко.
А вот обратно - это поебацца придётся!
================================================== ==========================================
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!
================================================== ==========================================
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира , машина и дача . У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан , заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи , там секс и опять же бесплатно , а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.
eto mne boss s ytra naprisilal....4tob ya hot' 4em to zanyalsya .....
Поднял настроение))) Плюсану)))
i es4o.....
Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
-Вы что, на поезд опоздали?
-Нет, блять, я его с вокзала выгоняю
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
Когдa их взгляды впервые встретились, Лёня рaстерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срaл зa гaрaжом...
Муж приходит домой с огромным, шикaрным букетом роз.
Женa открывaет дверь, он опускaется нa одно колено и преподносит ей этот букет.
Женa : -Ну и че, мне теперь ноги чтоли рaздвинуть?
Муж: -А что, у нaс в доме вaзы нормaльной нет?
Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, б***ь, вылью!
Пожaр в Техaсе, в школе :
- Кидaй мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожaрный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь? - Б%%%ь... А я думaл, нaхуя ты мне горелых кидaешь?!
dr.Martin
25.01.2012, 14:43
Мишуга)))))) Прикольная серия)))))
Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Перлы из школьных сочинений:
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович ? так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!..
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
Врач :
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач :
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Мужик устраивается на работу . Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пи%арасами!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи%арасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пи%арасы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пи%арасы!
- Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой ?
- Да пи%арас! Хули ты мне картинки про пи%арасов показываешь?
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?
dr.Martin
29.01.2012, 17:37
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?
5+)))))
teamrider
08.02.2012, 00:16
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, а на кровати жена с любовником.
Жена, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
Муж, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
Муж. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй ещё раз, ещё раз.
:laugh::laugh::laugh::smeh2:
Такая же ситуация - муж возвращается, жена говорит любовнику чтобы тот вставал на стол и вкручивал лампочку, типа электрик он. Заходит муж:
- это кто?
- электрик!
- а почему он голый?
- ты разве не чувствуешь как у нас жарко?
- а почему у него стоит?
- так он ведь под напряжением!
Katerina
08.02.2012, 09:18
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...
Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь.
Муж:
- Вот невоспитанность! Hи мне - здpавствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания...
Судебное заседание. Показания обвиняемого:
- Прихожу домой, знаю что у жены любовник, смотрю - окно открыто, а там мужик убегает, ну я хватаю тумбочку и в него!
Показания потерпевшего:
- бегу, спортом занимаюсь. Вдруг из открытого окна тумбочка в голову прилетает!
Показания свидетеля:
- Сижу я значит в тумбочке...
Katerina
08.02.2012, 09:29
Старенькое, но очень любимое))
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА:
Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН:
В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ:
Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС:
Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН:
Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН:
Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН:
Я забыл.
ГИППОКРАТ:
Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ:
Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ:
И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР:
Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН:
Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ:
Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД:
То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС:
Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН:
Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН:
Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН:
Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА:
Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ:
Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОН:
Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствиис миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движениюк созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными
Katerina
08.02.2012, 09:34
Ну и еще одно)
Последний полет Карлсона
Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
— И что я, по их мнению, должен делать с ней? — обиженно подумал он. — Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
— Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, — удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком «Э-ге-гей!», приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
— Эй, на подоконнике! — крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. — Посадку давай!
— Да-да, конечно, даю посадку, — громко крикнул Малыш. — Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
— Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
— Я буду садиться по-карлсонски! — крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
— Карлсон, — представился он. — Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
— Малыш, — ответил Малыш.
— Будем знакомы, — сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: «Проснись!»
Малыш вздрогнул.
— Что случилось? — спросил он испуганно.
— А я думал, ты заснул, — сказал Карлсон.
— Вовсе нет, — ответил Малыш.
— Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? — возмущенно спросил Карлсон. — Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
— Ой! — Малыш заметался по комнате. — Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
— Тефтели? — Карлсон приоткрыл один глаз. — Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
— Скажите, — робко начал Малыш, — а как вы летаете?
— Неужели не видишь, — пробормотал Карлсон с набитым ртом. — У меня на спине пропеллер.
— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
— Назад я полечу, когда доем тефтели, — рассеянно сказал он. — Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
— И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! — Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
— Ты... ты разбил мою машину! — зарыдал Малыш. — Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
— Не переживай, Малыш, — сказал он. — Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
— Тысяча? — у Малыша отвисла челюсть. — И все работают?
— Конечно, — уверил его Карлсон. — С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат — красотища!
— Ну надо же! — Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. — Такие проблемы с кишечником?
— С кишечником? — не понял Карлсон.
— Ну да, ведь эта машина — освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... — и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
— Да? — Карлсон запнулся. — По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
— Договорились! — Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. — А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
— Извини, — испугался Малыш. — Не уходи, пожалуйста.
— Ну ладно, так и быть. — Карлсон снова плюхнулся в кресло. — А что мы будем делать? Давай играть?
— Давай! — обрадовался Малыш. — А во что?
— Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. — И Карлсон приготовился слушать.
— Сказку? Но я не помню сказок!
— Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?
Малыш покачал головой.
— А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
— С тобой неинтересно, — хмуро заявил Карлсон. — Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
— Э-ге-гей, Малыш! Прощай! — крикнул он, махая Малышу рукой.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку «Занимательная вивисекция», заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили.
Katerina
08.02.2012, 09:39
Ну и еще утреннего)
* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъепенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъепенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. *
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
* Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
* Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
* Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
* Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
* Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку * * этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
* Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
* Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
* Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
* Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
*
Mishanja
10.02.2012, 16:58
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…
Mishanja
10.02.2012, 17:00
если в лесу на узкой тропинке вы увидели медведя, не теряйтесь, сразу бейте его обосранными трусами.
Derbiman
10.02.2012, 18:22
Мишуг,про детей,поезд,записку просто супер!!!!!)))
Урок химии. Учительница спрашивает:
- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец,
- Вовочка, а у тебя?
- Черного...
- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.
Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
- Боже, Вовочка! И что?
- Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.
- Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю...
Марья Ивановна ученикам:
- Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой!
Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?
Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
- Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.
Вовочка, кем работает твой папа? - Трансформатором. - Это как? - 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...
Мама кричит с балкона:- Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь.
Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему ты не был вчера в школе? - У меня старший брат заболел. - Ну и причем здесь ты? - А я катался на его велике.
Пап, мы сёдня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка - ну ты же учитель
Mishanja
12.02.2012, 20:14
плакал.
- Доктор, у меня почему-то борода не растет.
- Ничего удивительного, вы ведь женщина!
- Как!? Я еще и женщина?!
Едут по пустыне нa верблюде монaх с монaшкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думaют что делaть. Делaть нечего, ни еды, ни воды.
Монaшкa: - Ну, что же, брaт, все рaвно помирaть. Дaвaй хоть тогдa предстaвим что мы в рaю, рaзденемся, не будем знaть стыдa!
Монaх: - Ну, дaвaй!
Рaзделись. Монaшкa тычет пaльцем монaху в пaх:
- Брaт, хе-хе. А чего это у тебя тaм тaкое болтaется?
- О-о-о, сестрa! Это корень жизни! Если я встaвлю его в тебя - родится жизнь!
- Тaк кaкого же хренa мы здесь сидим??? Встaвляй верблюду, и поехaли!
Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из них мозги, а книга вообще оставляет от них только мокрое место.
Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в
недоумении спрашивает:
- Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и
сказал, что вас положили в больницу...
- Идиот! Он должен был позвонить завтра!
- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?
Ответ на коммерческое предложение:
«Мы изучили Ваше предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую Вы курите
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от внуков
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей. Белоснежка говорит: - Я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я самая маленькая! Кощей: - Я самый злой, коварный и изворотливый! Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет. - Оказывается, я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица! Зашла Дюймовочка, выходит и плачет: - Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик-с-Пальчик! Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: - "БЛЯДЬ, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!"
Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.
Муж заметил, что жена слишком часто с
кем-то по мобильному телефону
разговаривает, решил проверить. Взял
телефон — точно! То Виталик какой-то ей
позвонит, то она Виталику… Непорядок!
На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три
дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив,
и с мощным биноклем занимает
наблюдательный пост. Видит: подъезжает
к дому крутая тачка, выходит из нее
здоровый мужик, в руках цветы, коньяк,
шоколад. Ну, думает муж, наверное
Виталик… Точняк! Мужик поднимается на
четвертый этаж, жена открывает ему
дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля,
сейчас этого Виталика порву! Тем
временем Виталик берет на руки жену,
несет ее в спальню. Там начинает
раздеваться: могучий торс, мощные
бицепсы, шланг приличных размеров —
красавец-мужчина, словом. Муж уже
почти срывается с места с целью
нарушить интим, но тут начинает
раздеваться жена. Ну… Груди, как
целлофановые мешки, обвисшие,
целлюлит прогрессирующий, складочки на
боках — не комильфо, короче. Муж
отставляет в сторону бинокль, берется за
голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком
неудобно…
Капитан корабля вызывает боцмана и говорит: - На нас идет торпеда,отвлеки команду как-нибудь,чтобы ничего не поняли. Боцман собирает всю команду на палубе и говорит: - Спорим,я сейчас ударю х..ем по палубе,она и разлетиться. Все:- Да ну нафиг. Боцман бьет по палубе. Корабль разлетается вдребезги. Капитан с боцманом плывут на осколках корабля,капитан говорит:- Ну,боцман ты даешь! Торпеда то мимо прошла!
Пока бабушка
набирала смску
«Петенька, хорошо
веди себя в садике»,
Петенька окончил ПТУ
и отсидел.
"Тaкси" нa ТНТ. Сaдятся
2 чувaкa в мaшину.
Ведущий
поворaчивaется:
- Здрaвствуйте, это
прогрaммa тaкси, где
вaм не нaдо плaтить
деньги, a деньги плaтят
вaм зa прaвильные
ответы. Меня зовут
Алексей, вaс кaк зовут?
- Здрaвствуйте. Я
Алексaндр Друзь.
- А я Мaксим Потaшов,
до Влaдивостокa
пожaлуйстa.
ЗВОНОК НА РАДИО:
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ВЧЕРА Я
НАШЁЛ БУМАЖНИК, ТАМ 7
ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ И
ПАСПОРТ НА ИМЯ РУСЛАН
МАГОМЕДОВ. ПОСТАВЬТЕ
ЕМУ, ПОЖАЛУЙСТА ПЕСНЮ
"КАЙФУЕМ"
Мужская дружба.
Муж приходит домой
утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал"
Она звонит 10 его
друзьям. У 6-х ночевал,
у 4-х еще спит.
Приходит Блондинка к врачу,врач ей говорит:
–дышите
–теперь не дышите
Блондинка:
–а вы что,пукнули?
Терминатор в бане
наклонился за мылом,
вдруг, оп-па, на дисплее
сообщение: "Обнаружено
новое устройство"...
בברכה,
2 мишуга...
А Добро Пожаловать для кого?
:):)
\ну ты глазастый...:uh: (это массонские тайные знаки)
просто переносил с рабо4его имейля и захватил по ошибке 4асть электронной подписи...(с благодарностю...а не добро пожаловать...) хотя и добро пожаловать всем....:friends: легко!!
...(с благодарностю...а не добро пожаловать...) хотя и добро пожаловать всем....:friends: легко!!
Ну... Ошибочка вышла...:D
Меня спросили на иврите:
- Вы на иврите говорите?
А я в ответ на чистом идиш:
- Ты чё, в натуре, сам не видишь?
(И.Иртеньев)
ZAPALIRYEM......
Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой , с ухмылкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэса, да?
- Нэт, сэрэдына...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.
Oh Yeah!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++
"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг хУев" - подумал Малыш.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему?
приходит единственный вопрос: нахуя?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++
Мылый... у меня две полоски...
Ты беременна?
Нет, блять, я бурундук!!!!!!!!!!
Ну... Ошибочка вышла...:D
Меня спросили на иврите:
- Вы на иврите говорите?
А я в ответ на чистом идиш:
- Ты чё, в натуре, сам не видишь?
(И.Иртеньев)
мне у Иртеньева ещё нравится:
"время лечит, но кажись,
укорачивает жисть!"
Встречаются два мотоциклиста, один владелец Gold Wing, второй владелец спортбайка.
Владелец спортбайка:
-Почему Вы, голдоводы, в кепках , это же небезопасно.
Владелец Голды:
-Дай шлем.
Берет шлем и со всего размаха об землю.
Визор отлетел, скорлупа раскололась!!!
-А теперь смотри.
Снимает с себя кепку и проделывает тоже самое, потом поднимает с земли, отряхивает и одевает на себя.
Голдовод:
-понял разницу?
Встречаются два мотоциклиста, один владелец Gold Wing, второй владелец спортбайка.
Владелец спортбайка:
-Почему Вы, голдоводы, в кепках , это же небезопасно.
Владелец Голды:
-Дай шлем.
Берет шлем и со всего размаха об землю.
Визор отлетел, скорлупа раскололась!!!
-А теперь смотри.
Снимает с себя кепку и проделывает тоже самое, потом поднимает с земли, отряхивает и одевает на себя.
Голдовод:
-понял разницу?
:D
Блин вроде и смешно и я посмеялся...но не понял))))))))))))))))))))))))))))))))))
от анекдота запаса поржал, а от коммента Друга просто ушел под стол минут на пять :D:D:D
запас порадовал)))))
не помню было или нет, но сейчас смеялись всем отделом
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Мишуга порадовал)))
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду
из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы
отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
запас порадовал)))))
не помню было или нет, но сейчас смеялись всем отделом
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Убил:D:D:D
Заявление полового члена:
Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.
Мишуга порадовал)))
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду
из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы
отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
тонко подмечен менталитет ))))))
Едет мужик в маршрутке, ему надо денег передать за проезд через соседнего пассажира, но он не знает как к нему обратиться... Так, надо подумать, он с цветами - значит к женщине, одет в костюм с иголочки - значит к красивой женщине. Следующая остановка конечная, на конечной только две красивых женщины - моя жена и моя любовница. К любовнице еду я - значит он к моей жене. У жены два любовника - Вася и Петя. Петя в командировке. Значит Вася.
- Вась, передай за проезд.
- А откуда вы меня знаете?
жееесть )))) очень этот порадовал )))
Муж и жена выходят из магазина, около дверей сидит маленький котенок, жена говорит мужу: -Ой какой милый котеночек... давай ему голову оторвем. Тут люди стали на них оборачиваться и странно смотреть, пока они рыбу из пакета не достали.
royal de lux
14.09.2012, 15:46
На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
- Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
- Нет-нет, именно невеста!
Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.
Katerina
20.10.2012, 18:47
К участковому терапевту приходит древняя старушка.
Доктор (не глядя):
- Садитесь. На что жалуетесь?
- Очень плохо себя чувствую. Сердце, одышка, боли в пояснице, сухость кожи, желудок, боль в суставах...
- Ну что ж вы хотели? Возраст. Лет вам сколько?
- Двадцать девять.
- Ско-о-о-лько?! (Глядит с изумлением поверх очков)
- Двадцать девять.
- ......... Ну что я могу посоветовать..... Знаете, а вы найдите себе мужичка. Да чтоб почаще у вас было это-самое...
Спустя полгода в тот же кабинет заходит цветущая молодая дама:
- Здравствуйте, доктор. Узнаёте?
- Нет, простите, что-то не припомню. Вы ко мне уже приходили?
- Ну как же! Помните полгода назад бабку старую 29 лет отроду?
- Не может быть! Поразительно! Феноменально!.... А что какие-то проблемы?
- Да есть небольшая. Понимаете, от суставов мне помогает один мужчина, от сердца другой. Есть специальный от боли в пояснице и для свежести кожи.
- Чудеса! А от меня-то что требуется?
- Дайте мне справку, что я блядь по состоянию здоровья.
сантехник Иванов насмотревшись немецких фильмов уже третий раз подает заявление на перевод его в берлинский ЖЭК
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Ну и напоследок:) Это абсолютно реальная история, копипаст из моей переписки с подругой по скайпу.Персонажи: собсно моя подруга (П) и ее дочь-второклассница Марья.
П: У меня Марья вчера вечером: "Мама! Я чуть не забыла - мне же надо винтовку в школу завтра взять!" Я: - Зачем?! Она: - Светлана Юрьевна попросила, она хочет застрелиться! Я плакаль... Марья добрая такая девочка, решила помочь бедной училке, шоп не мучилась :D
Как утверждают филологи, специалисты по ономастике, первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын.
Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
Проходят соревнования по борьбе. На ринг должны выйти русский и американец. Тренер русскому говорит - у этого пиндоса есть коронный прием, он им всех ломает, если в захват попадешь - сразу сдавайся.
Начинается бой, русский попадает в коронный захват, его тренер понимая, что все кончено уходит бухать в раздевалку. Вдруг слышит - гимн Российский играет. Он выбегает из раздевалки, смотрит - русского награждают, америкоса уносят на носилках.
После награждения тренер спрашивает у борца - как так прлучилось? Борец отвечает - ну попал я в захват, руки в одной стороне, ноги в другой, а перед лицом яйца. Ну я и укусил... Вы не представляете на что способен человек укусивший себя за яйца...
royal de lux
01.11.2012, 12:34
Проходят соревнования по борьбе. На ринг должны выйти русский и американец. Тренер русскому говорит - у этого пиндоса есть коронный прием, он им всех ломает, если в захват попадешь - сразу сдавайся.
Начинается бой, русский попадает в коронный захват, его тренер понимая, что все кончено уходит бухать в раздевалку. Вдруг слышит - гимн Российский играет. Он выбегает из раздевалки, смотрит - русского награждают, америкоса уносят на носилках.
После награждения тренер спрашивает у борца - как так прлучилось? Борец отвечает - ну попал я в захват, руки в одной стороне, ноги в другой, а перед лицом яйца. Ну я и укусил... Вы не представляете на что способен человек укусивший себя за яйца...
хахахах =))))))))))))))
Парень с девушкой: - Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... - Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5 , 0,7 и 1 литр...
Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.
Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...
Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу пожалуйста.
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее.. Бляя.. Дорого!
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да ебаный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну нахуй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну нахуй!!!
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает бабке оплеуху.
- За что?!
- Я тебе б..дь говорил, что так можно, а ты - сдохну, сдохну...
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"
LeGioner
04.12.2012, 20:03
Проходят соревнования по борьбе. На ринг должны выйти русский и американец. Тренер русскому говорит - у этого пиндоса есть коронный прием, он им всех ломает, если в захват попадешь - сразу сдавайся.
Начинается бой, русский попадает в коронный захват, его тренер понимая, что все кончено уходит бухать в раздевалку. Вдруг слышит - гимн Российский играет. Он выбегает из раздевалки, смотрит - русского награждают, америкоса уносят на носилках.
После награждения тренер спрашивает у борца - как так прлучилось? Борец отвечает - ну попал я в захват, руки в одной стороне, ноги в другой, а перед лицом яйца. Ну я и укусил... Вы не представляете на что способен человек укусивший себя за яйца...
Рыыддааалл, Саш))))))))))
Даня Морячёк
18.12.2012, 02:14
Бухой лесник, отмахиваясь топором от комаров, вырубил 40 гектар леса.
Вы слишком долго ездите по Москве если:
1. Вы не помните, когда в последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома – 70 км/ч, а в Москве – за 150 км/ч.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят, необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
4. Поворотник надо включать тогда, когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее – то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки – 3 ряда прямо, левый только налево, правый только направо – вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно – 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 метров, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом, вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0,3 – 0,35 сек.
10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса, матерясь, сдавать назад).
11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним – вы включаете дальний и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!
12. В пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к впереди стоящей машине.
13. Прочитав это, вы НЕ сказали: «Ну надо же, бывают козлы, которые так ездят».
Только в России:
1. Идя на свидание с девушкой, выпивают стакан водки.
2. Забегают в автобус и потом спрашивают, какой у него номер маршрута.
3. Автобусы ездят с тремя различными номерами маршрутов и всегда ездят битком.
4. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
5. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 метров сдадут на цветмет.
6. Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
7. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
8. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
9. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов – о погоде.
10. В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
11. Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
12. Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
13. Не ездят в Эстонию, потому что считают это слишком смешным.
14. Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
15. Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
16. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
17. При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
18. Руки моют после еды, а не до нее.
19. Мужские носки должны пахнуть, иначе – это женские носки.
20. Случайная пьянка – уважительная причина, чтобы не являться на работу.
21. Все секретные военные заводы известны населению.
22. Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
23. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
24. Слово «капец» означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
25. Кактус – лучшее средство от радиации.
Даня Морячёк
28.12.2012, 18:12
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
Даня Морячёк
07.01.2013, 01:56
А я такой и говорю врачу:
- Доктор, у меня галлюцинации что за мной ездят мотоциклы.
А он мне такой:
- это либо пройдет весной, либо ты лидер мотоклуба.
Mototelka
10.01.2013, 00:36
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…
А я такой и говорю врачу:
- Доктор, у меня галлюцинации что за мной ездят мотоциклы.
А он мне такой:
- это либо пройдет весной, либо ты лидер мотоклуба.
Ха, ха, ха - это про Легионера, а уехал он в теплые края на реабилитацию!!!
Mototelka
24.01.2013, 15:31
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…
:good2: :smeh: :smeh2:
Даня Морячёк
24.01.2013, 23:30
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…
Я сегодня его прочитал зам генеральному, тот уссаллся от смеха! Галя жжет!:laugh:
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…
Это не анекдот, это правда жизни!:bums:
Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
Даня Морячёк
30.01.2013, 13:57
- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.
Mototelka
30.01.2013, 15:25
Из детенышного, очень весело))
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
ЭТО ПРОСТО ПОРВАЛО)))))
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин. Ё-МАЁ, даже дети в курсе
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
Даня Морячёк
31.01.2013, 12:07
— Петрович, сколько ещё говорить: ну не умеешь ты пить, ну не пей!
— Петя, отойди от ребёнка, дай бутылочку, я сама.
Katerina
31.01.2013, 21:31
Зима, пробки, перекрёсток... На нём в ожидании зелёного света стоит авто. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик из въехавшей машины возможно испугался, отчего отпустил тормоз и еще раз так же легонечько р-р-раз в туже машину впереди.
Тут из первой машины высовывается водитель и кричит:
— Ну, х@ли ты стесняешься? Разгонись, да е… ни как следует!
Даня Морячёк
01.02.2013, 00:07
Как меня радует чувство юмора женской половины нашего форума!:D
Katerina
01.02.2013, 15:10
разнокалиберное :)
Телефонный звонок.Очень полная женщина поднимает трубку:
--"Алло,я маньяк,и я слежу за тобой..."
Она,осматривая себя:
--"Дааа...хреново следишь...Я бы даже сказала,запустил ты меня!"
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.
На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.
- А мы с женой вчера в опере были...
- Ну и зря вы это, мазилла, имхо, гораздо лучше...
Одна блондинка - другой:
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...
Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...
Сегодня мне написали смс: «НУ, А КАК ТЫ В ПОСТЕЛИ?» не нашла ничего лучшего, и потому ответила: «да ничего так… ПОМЕЩАЮСЬ!…»
ИЩУ ЭНЕРГИЧНОГО МУЖЧИНУ !!!!!!!!! О себе: огород 20 соток...
Начальник съездил в отпуск...и здорово там загорел....теперь еще больше похож на говно
Katerina
05.02.2013, 13:16
Гороскопчик :)
Не знаю как остальные знаки, а на Близнецов очень похоже :-))
Овен
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: смехопатолог
Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"
Телец - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
Любимая книга: "Ненасытный гурман".
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"
Близнецы - Галопом по Европам!
Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно".
Любимое занятие: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери
Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"
Рак – Зайди в мой дом!
Любимая книга: "Руководство мученика".
Любимое занятие: хныканье.
Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам
Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"
Лев - Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
Любимое занятие: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"
Дева - Знайкам тоже нужна любовь!
Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
Любимое занятие: беспокоиться
Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.
Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"
Весы - Свет мой, зеркальце, скажи!
Любимая книга: "Как вступить в брак с картиной Моны Лизы".
Любимое занятие: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат кого-угодно
Ключевое выражение: "С другой стороны..."
Скорпион - Лучшее средство защиты - нападение!
Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь прокурора".
Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри.
Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"
Стрелец - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".
Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"
Козерог – Мое упрямство не сломить!
Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".
Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"
Водолей - Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!
Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков".
Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора
Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"
Рыбы - ..но мысли его были далеко!
Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".
Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров
Идеальная работа: профессиональный плакальщик
Ключевое выражение: "Я так смущён!"
Даня Морячёк
05.02.2013, 13:22
+1 к тельцу! ;)
+1 к тельцу! ;)
+1 ко всем, но по настроению))))
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..
Даня Морячёк
11.04.2013, 17:59
Представьте: будущее. Реактивные скейтборды, роботы-слуги, летающие автомобили. И тут Почта России доставляет вам ваш iPhone 4S.
Katerina
11.04.2013, 22:45
Представьте: будущее. Реактивные скейтборды, роботы-слуги, летающие автомобили. И тут Почта России доставляет вам ваш iPhone 4S.
это грустный анекдот на злобу дня.... наша с Володей Rechargeable посылка с "улучшателем сиденья" благодаря Почте России до сих пор неизвестно где.... 19 марта улетела из Штатов, а вот в Россию так и не пришла судя по трекномеру(( а скорее всего она вместа с остальными 500 тоннами международных посылок лежит на таможне.... и это международная экспресс доставка через ЕМС...
motopapka
16.04.2013, 17:51
На их сайте написано, что уже почти все газгребли.
Моим штанам даже трекномер присвоили.
А то уж начал думать о покупке коленок на джинсы на первое время.
это грустный анекдот на злобу дня.... наша с Володей Rechargeable посылка с "улучшателем сиденья" благодаря Почте России до сих пор неизвестно где.... 19 марта улетела из Штатов, а вот в Россию так и не пришла судя по трекномеру(( а скорее всего она вместа с остальными 500 тоннами международных посылок лежит на таможне.... и это международная экспресс доставка через ЕМС...
http://news.mail.ru/inregions/moscow/90/economics/12776162/?frommail=1
Бережно они как обращаются с посылками - всех их в одну кучу без разбору. Теперь неудивительно почему все так теряется в неизвестном направлении)
motopapka
19.04.2013, 00:10
Бережно они как обращаются с посылками - всех их в одну кучу без разбору. Теперь неудивительно почему все так теряется в неизвестном направлении)
Много ли у тебя уже потерялось ?
Вчера по радио слышал, что в шарике не будут разгружать самолеты с инопосылками пока завалы не разгребут. Мясо блин ( кино и немцы.
Но, не смотря на все это посылка из пиндустана мне сегодня приехала за 3 недели.
У меня пока все доходило, но есть знакомые у которых посылки затерялись. Хотя нет, лет пять назад одна посылка потонула в недрах почтовой бюрократии.
Недавно получала бандероль и поразилась почтовым работникам. Одни люди получили посылку, решили вскрыть ее прямо в зале, дабы не тащить коробку домой. Вскрыли и обнаружили пропажу содержимого, на дне коробки осталась только бумажка с перечислением того, что там лежало. В отделении развели руками - типа это не мы и предложили написать претензию.
Katerina
19.04.2013, 00:37
У меня три посылки пропало на данный момент, две идут из штатов уже больше 2-х месяцев, третья 19 марта оттуда вылетела... А вот в России никак не объявится, а в ней наши с Вовой мотонанаки для апгрейта сидушек....
motopapka
19.04.2013, 01:12
Наверное мне везет. За 4 года пропала только защитная пленка на экран телефона. за 100 рублей.
В месяц в среднем 2 посылки. Бывает из штатов по 2 месяца идет. Нормально.
Вирус, ну работникам почты все равно в общем. Это правила игры.
Vanya_Vanechkin
19.04.2013, 02:09
Блин, в серьезных темах у нас приколы, а тут обсуждение работы Почты России. Эх, а я так рассчитывал на анекдот, кота сюда заходил :)
motopapka
19.04.2013, 09:56
Да пожалуйста )
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда #бут?
Навеяно рабочей неделей )
Vanya_Vanechkin
19.04.2013, 10:25
:good2:
Очень брезгливый ёжик не полностью сворачивается в клубок!!!
Даня Морячёк
23.04.2013, 02:58
В каждой девушке должна быть изюминка, заёбинка, хардкоринка и упоринка.
Katerina
23.04.2013, 03:17
Новая реклама "Почты России": "Нет почты - нет проблем!"
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которыми они могут говорить об обоих:
- Классная! Только жрёт много...
- И всё-таки когда ты у неё первый - это льстит.
- Эх! Видел бы ты, что я с ней вытворял!
- Ты заглохнешь наконец или нет?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже зае***ся!..
Новая реклама "Почты России": "Нет почты - нет проблем!"
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которыми они могут говорить об обоих:
- Классная! Только жрёт много...
- И всё-таки когда ты у неё первый - это льстит.
- Эх! Видел бы ты, что я с ней вытворял!
- Ты заглохнешь наконец или нет?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже зае***ся!..
- Ломается часто!
- Работает плохо)))
- ..опа классная))))
Vanya_Vanechkin
23.04.2013, 10:40
- Ломается часто!
- Работает плохо)))
- ..опа классная))))
:laugh::smeh2:
Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите !-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"
П.Куклин.
Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите !-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"
П.Куклин.
Супер!!!
Vanya_Vanechkin
30.04.2013, 16:47
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был как-то не по-нашему: жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши ну совсем не поймут. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается!
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Vanya_Vanechkin
30.04.2013, 16:53
Открыла женщина бутылку — а из неё, как водится, джин! Ну, он ей и говорит:
- Давай, я тебя трахну анально!!
- Не, не надо!
- Тогда обычным путём?!!
- Не, не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!!
- Нет, не буду!
- Ну, ладно, тогда я пошёл…
- Стой! А как же желания исполнять?!!
- А у тебя больше ни одного не осталось!
Vanya_Vanechkin
30.04.2013, 16:59
У каво как, а у меня сегодня пятница :)
Поручик Ржевский приходит ко дворцу ночью. Залазит в первое попавшееся окно, находит там Наташу и трахает ее.
Смотрит — не она, выходит через дверь, заходит в другую дверь, находит там Наташу и трахает ее, смотрит — снова не она, выходит…
И так пять раз. В конце концов, поручик не выдержал, вышел на середину зала да как заорет:
- Наташа, где же Вы? Я затрахался Вас искать.
Vanya_Vanechkin
30.04.2013, 17:11
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо, спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо, Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет «нога»?
- Нога, дед!
- А «рука»?
- Рука!
Немец прибалдел:
- А «задница»?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?!.
Vanya_Vanechkin
30.04.2013, 18:35
Схема женского взросления
Совсем юная девушка считает, что:
она никогда не будет целоваться без любви;
а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители;
самая красивая часть мужского тела — это глаза (и ресницы!);
заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений“… Ну, через 2 недели в крайнем случае.
если мальчик не проводил после свидания, то он козел;
Юная девушка считает, что:
она уже опытная женщина;
она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине;
и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами;
убираться в квартире надо только к приходу гостей;
перед выходом из дома надо обязательно накраситься — тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
если парень не подарил букет на 8 марта, — он козел;
самая красивая часть мужского тела — это руки;
заниматься сексом можно начиная со второго свидания;
секс — это уже Отношения;
Молодая женщина считает, что:
она никогда не будет спать с женатым;
к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо;
а когда она выйдет замуж — что она никогда не разведется;
детей можно заводить только… далее варианты: когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру;
самая красивая часть мужского тела — это мозг;
на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито;
для уборки в квартире надо просто нанять домработницу;
если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках — он козел;
перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше;
Взрослая женщина считает, что:
секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках;
а поцелуй — это не повод обвинять её в измене;
и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине;
что отношения — это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится;
что самая красивая часть мужского тела — это жопа, или член, кому как повезло;
что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!);
что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты — машина, определенный доход, квартира…), то он даже не козел, а просто унылое говно;
а вот если мужчина приехал на свидание и потом не трахнул — то он вообще, блин, сволочь;
Зрелая женщина считает, что:
она больше никогда не скажет себе “никогда“, потому что это все равно бес-по-лез-но;
Mototelka
30.04.2013, 20:46
Я поняла для себя только одно из последнего "анекдота" - нахрена я повзрослела?!
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу".
Ну думаю дай отвечу:
- я -мяу!
- мяу
- я -мяу
- Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О
Katerina
01.05.2013, 01:33
Схема женского взросления
Совсем юная девушка считает, что:
она никогда не будет целоваться без любви;
а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители;
самая красивая часть мужского тела — это глаза (и ресницы!);
заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений“… Ну, через 2 недели в крайнем случае.
если мальчик не проводил после свидания, то он козел;
Юная девушка считает, что:
она уже опытная женщина;
она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине;
и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами;
убираться в квартире надо только к приходу гостей;
перед выходом из дома надо обязательно накраситься — тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
если парень не подарил букет на 8 марта, — он козел;
самая красивая часть мужского тела — это руки;
заниматься сексом можно начиная со второго свидания;
секс — это уже Отношения;
Молодая женщина считает, что:
она никогда не будет спать с женатым;
к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо;
а когда она выйдет замуж — что она никогда не разведется;
детей можно заводить только… далее варианты: когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру;
самая красивая часть мужского тела — это мозг;
на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито;
для уборки в квартире надо просто нанять домработницу;
если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках — он козел;
перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше;
Взрослая женщина считает, что:
секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках;
а поцелуй — это не повод обвинять её в измене;
и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине;
что отношения — это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится;
что самая красивая часть мужского тела — это жопа, или член, кому как повезло;
что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!);
что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты — машина, определенный доход, квартира…), то он даже не козел, а просто унылое говно;
а вот если мужчина приехал на свидание и потом не трахнул — то он вообще, блин, сволочь;
Зрелая женщина считает, что:
она больше никогда не скажет себе “никогда“, потому что это все равно бес-по-лез-но;
хихкает))) снова не лезу ни в какие рамки!!!! у меня какая-то адская смесь молодой, взрослой и зрелой женщин получилась))))))))
Katerina
01.05.2013, 01:51
Классификация женщин (многабукафф)
16 лет-девочка с плеером
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИHУСЫ: Вы у нее первый.
ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе.Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу.
Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются.
И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что эта девица - это, оказывается, певица Земфира, а - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕHИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля.
Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Hет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.
20 лет-все впереди и все позволено
Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИHУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВHЕШHИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Hожки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде.
Особенно, если молчит.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Hасчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕHИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже.
Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Hу и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй.Hо особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально, хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Hу я тебя научу...
ПРОГHОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори.И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...
25 лет-остров погибших кораблей
Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИHУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВHЕШHИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит.
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Hаконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку.
И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕHИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГHОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.
30 лет-немного солнца в холодной воде
Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИHУСЫ: Ей 30 лет.
ВHЕШHИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Hепредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. Hа меньшее она не согласна.
КОРМЛЕHИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГHОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо, спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо, Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет «нога»?
- Нога, дед!
- А «рука»?
- Рука!
Немец прибалдел:
- А «задница»?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?!.:smeh2::good2:прошлогодние воспоминания? ))))
motopapka
06.05.2013, 11:22
Классификация женщин (многабукафф)
.......
Как-то грустно прям )
Vanya_Vanechkin
06.05.2013, 12:00
:smeh2::good2:прошлогодние воспоминания? ))))
Ага, тільки я все одно українську мову не розумію :)
Мужчина-ленивец
Основные виды деятельности: чтение газет, журналов, сон, просмотр телевизора с перерывами на еду. Рабочие обязанности выполняются без «огонька», семейные – без «искорки», супружеские – с переменным успехом в зависимости от возраста мужчины.
Отличительные особенности: при слове «пиво», «секс», «рыбалка», «друзья» у данного вида мужчин активизируется гормон «движуха».
Среда обитания: диван, реже компьютерное кресло.
Мужчина-муравей
Основные виды деятельности: труд, работа. Мужчина-муравей и трудоголик – это одно и то же. Понятие выходного дня для него чуждо, ведь в таком случае любимая работа становится недосягаемой мечтой.
Отличительные особенности: быстрый рост карьеры. Это неудивительно, ведь народная мудрость гласит «Если не хочется работать по 8 часов в день, можно стать большим начальником! И тогда работать по 12 часов в день…». Поэтому, встретив на своем пути мужчину-муравья, тщательно взвесьте, готовы ли вы занять второе место в его жизни (и это в лучшем случае!).
Среда обитания: офис, штаб-квартира, корпоратив, деловые встречи.
Мужчина-кот
Основные виды деятельности: ляМуррр.
Отличительные особенности: умеет красиво ухаживать, ценит романтику ночных крыш и нежные коготки. Соблазнение, флирт, заигрывание, клятвы в вечной любви для мужчины-кота естественны. А вот более решительные действия (предложение руки и сердца, свадьба) действуют на него порой как дворовый пес: заставляют вздыбиться и удрать, гордо подняв хвост трубой.
Среда обитания: повсеместно.
Мужчина-хомяк
Основные виды деятельности: накопление. И неважно, будет ли это носок без пары, открытка 10-летней давности или билетик с киносеанса. Его девиз: «Все в дом!». А если товар продается по сниженным ценам, мужчина-хомяк продемонстрирует окружающим свою натуру. Для того чтобы получить разрешение на утилизацию старых вещей, нужно приложить недюжинную смекалку, хитрость и ловкость.
Отличительные особенности: в природе встречается весьма редко.
Среда обитания: распродажи, киоски «Все по 10».
Мужчина-еж
Основные виды деятельности: науке неизвестны.
Отличительные особенности: выпускание иголок в ответ на попытки познакомиться поближе, заглянуть в его тонкую и ранимую душу. Причем чем настойчивее становятся попытки, тем сильнее он выпускает свои иглы.
Среда обитания: повсеместно.
Мужчина-скунс
Основные виды деятельности: «благоухание» разнообразными ароматами от естественных до искусственных. Носки в этом играют далеко не последнюю роль.
Отличительные особенности: при сделанном замечании искренне удивляется, обещает исправиться, но ситуация не меняется. Парфюм ситуацию только усугубляет.
Среда обитания: повсеместно. В домашних условия ведет себя более естественно, засчет чего ароматы источает в полную силу.
Мужчина-заяц
Основные виды деятельности: страх, тревожность и опасение. Причины боязни науке неизвестны.
Отличительные особенности: боится всего: от обвала доллара до падения метеорита в 2073 году. Боится всегда: с утра до ночи. Ночью спит тревожно, просыпаясь и прислушиваясь.
Среда обитания: в идеале бомбоубежище. Хотя мужчина-заяц и там найдет, чего испугаться.
Мужчина – воробей
Основные виды деятельности: расчесывание и приглаживание хохолка на затылке.
Отличительные особенности: при отсутствии хохолка может быть взъерошенная шевелюра.
Среда обитания: ванная комната, зеркало.
Мужчина-енот-полоскун
Основные виды деятельности: мытье автомобиля. Реже квартиры или дома.
Отличительные особенности: моет тщательнейшим образом, с использованием разнообразных чистящих средств и заглядывая во все укромные уголки машины. Время работы – круглосуточно. Если пассажир кощунственно ест и пьет в автомобиле, он будет вынужден прервать трапезу, дабы не навлечь на себя гнев хозяина.
Среда обитания: автомобиль. Иногда автомойка. Можно встретить такого мужчину и в магазине автомобильных аксессуаров.
Мужчина-волк
Основные виды деятельности: науке не известны.
Отличительные особенности: тяжелый, пронизывающий взгляд исподлобья, крадущаяся походка. Производит впечатление шпиона, разведчика или агента КГБ.
Среда обитания: повсеместно. Как узнать? По взгляду.
Мужчина-собака
Основные виды деятельности: верность и преданность.
Отличительные особенности: добрый, ласковый, игривый, верный. В плохом настроении непредсказуем. Впадая в бешенство, способен оказать разрушительное воздействие. Еда имеет весьма большое значение.
Среда обитания: рядом с возлюбленной.
Мужчина-кролик
Основные виды деятельности: секс и только он. Интересует ли его продолжение рода или получение неземного удовольствия, от нас это сокрыто.
Отличительные особенности: при заветном слове или даже намеке на это, мужчина-кролик радостно потирает лапки, простите, ручки и готов немедленно приступить к активным действиям.
Среда обитания: диван, стол, пол, лифт, подоконник, примерочная и так далее.
Мужчина-лев
Основные виды деятельности: от охоты и добывания пищи до царственного возлежания на диване.
Отличительные особенности: царственный, невозмутимый, гордый, мужественный, сильный, смелый, молчаливый, гордый.
Среда обитания: стойте, куда же вы, женщины? Я же еще не указала, где его искать!
Мужчина-медведь
Основные виды деятельности: спячка. Иногда встречается опрокидывание мебели, битье посуды ненароком.
Отличительные особенности: неуклюжий, внушительных размеров, любит сладкое, предпочитает всем остальным занятиям сон. Если плохое настроение, может и порычать немного.
Среда обитания: диван, кровать, темное и сухое место.
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.
:D
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi A6 Allroad quattro, в нее Кубик (Mercedes-Benz Gelandewagen), далее Hammer Н2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhantоm, Bentley Continental GT, Aston Martin DВ9, Porsche Cayenne и довершает картину Lambоrghini Diablо.
Из Lambоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Vanya_Vanechkin
21.04.2014, 00:36
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо, спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо, Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет «нога»?
- Нога, дед!
- А «рука»?
- Рука!
Немец прибалдел:
- А «задница»?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?!.
Что-то этот анекдот перестал быть смешным :(
деффачка блондинко? потому что логика то железная - если перевернуть талон то полосы то ваабще не будет!!!)))
скоро сезон)
а вот это точно )))
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, землекоп могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел где-то белую простынь, накинул на голову, подходит к нему и страшно так кричит: - УУУУУУ
Землекоп своим видом показывает, что ему до фени и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Тому опять пофигу.
Алкаш расстроился, повздыхал и пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, уже почти вышел, как вдруг сзади землекоп догоняет его и как даст лопатой по башке и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...
Фильм основан на реальных событиях?))
видимо да. про почтальона Перепечкина )))
LeGioner
23.01.2019, 02:53
Форум почищен от ботов!
Извиняемся за предоставленные неудобства!
Powered by vBulletin™ Version 4.0.7 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot