Просмотр полной версии : Смешные цитаты, переписка, юмор из жизни и многое др.
Mototelka
24.02.2012, 13:38
Валяюсь тут после прочтения одной "скороговорки" :)
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы!
Карл с Кларой нервно курят в сторонке )))))))))))
<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/mCWTpAQnYpQ" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
AkoGarret
24.02.2012, 15:26
<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/mCWTpAQnYpQ" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
капец)
Для меня сложными скороговорки никогда не были, но это я повторяm, и с текстом не возьмусь)
Derbiman
24.02.2012, 17:45
Вот это способный рот.)
Баян, но в тему поржать
http://www.youtube.com/watch?v=o2hPkj-3Pg4
А если в тему темы, за цитатами и перепиской из аськи - на башорг
Mototelka
24.02.2012, 23:25
Башорга мало мне, хочу наших историй, живых и проверенных) Кстати раньше он был лучше, а сейчас столько тупых шуток и историй, за страничку пару раз улыбнешься от силы.. эх, мир меняется.
Башорга мало мне, хочу наших историй, живых и проверенных) Кстати раньше он был лучше, а сейчас столько тупых шуток и историй, за страничку пару раз улыбнешься от силы.. эх, мир меняется.
Ну, дык!
раньше был и сахар слаще и бабы толще ))))
koloskov
27.02.2012, 17:40
Ну, дык!
раньше был и сахар слаще и бабы толще ))))
Сахар всегда одинаковый был и будет!!))))))
Сахар всегда одинаковый был и будет!!))))))
не было у тебя детства со сладким-сладким сахаром )
koloskov
27.02.2012, 23:49
не было у тебя детства со сладким-сладким сахаром )
Я вырас возле сахарного завода!)))
Да и по профессии я сахарник!!)))))
Я вырас возле сахарного завода!)))
Да и по профессии я сахарник!!)))))
ааааа!
сдаюсь ))
ааааа!
сдаюсь ))
:D не сдавайся! :stop:
Навеяло))
А помните, были жвачки Love is.. и многие собирали фантики, там еще несколько серий фантиков было, и больше всего ценились с черными сердечками, - первая серия?
А помните, все повально играли в фишки (кэпсы)? Потом играли на биты? Когда весь двор разбивался на кучки и все лупили по фишкам?
А помните, играли в "земельки" или "ножички"? Главное было нож незаметно из дома унести :)
А помните, у каждого в садике был трансформер и черепашка ниндзя с открывающимся панцирем, в котором было оружие?
А помните, были инвайт, юпи, зуко? Как их все разводили, кто в банках, кто в тазах, и всем было все равно, что 1 пакетик был рассчитан на меньшее количество воды?
А помните, только появилась лапша быстрого приготовления по 2.5 руб.?
А помните, играли такими резиновыми мячами, еще советских времен, в вышибалу и футбол, причем когда таким мячом по ноге засветят, все аж горело? И не один год мячам был, не то что сейчас...
А помните, были Yo-Yo от кока-колы и как все ходили и выискивали везде крышки, чтобы обменять их? Они же разные были..
А как по стройкам лазили, в "войнушку" играли) Стучались домой к товарищам - "А Саша выйдет?" ;)
А с горок помните как катались? На коньках, лыжах, ногах, на картонках от ящиков, на железных ящиках от молока, да просто на жопе?
А как объедали все зеленые черешни, яблоки, сливы, за что получали песдюлей от бабушек во дворе?
И в казаков-разбойников играли двор-на-двор?
А по гаражам как лазали? эх...
koloskov
28.02.2012, 12:05
а давайте встретимся на куликовом поле поиграем в вышибалы??!!!!)))))
Там места мнооого!!)))
а давайте встретимся на куликовом поле поиграем в вышибалы??!!!!)))))
Там места мнооого!!)))
Можно будет на летних покатушках, где-нибудь на пляже поиграть)))
Mototelka
16.03.2012, 21:54
В доме , чисто в 2 раза быстрей ! Мама отвесила всем пиз@юлей !!!
Katerina
17.03.2012, 00:42
В доме , чисто в 2 раза быстрей ! Мама отвесила всем пиз@юлей !!!
это правда жизни!!!! пока дитятке не вломишь по самую маечку, ни фига не уберется у себя в комнате :-D
Mototelka
17.03.2012, 01:34
кажется теперь я догадываюсь, кто сочинил этот текст... ;)
Mototelka
17.03.2012, 18:07
Сестра пишет в аську: "С улицы пришел кусок грязи… утверждает, что мой ребенок… попробую отмыть, по голосу вроде похоже"
Mototelka
26.03.2012, 12:47
- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!
Села на диету. Проходя мимо кухни потеряла сознание... Очнулась от того что запиваю борщем шоколадку.
Mototelka
28.03.2012, 22:11
xxx: Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"
Mototelka
10.04.2012, 01:15
- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?
Vanya_Vanechkin
12.04.2012, 13:04
Переписка в аське:
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново.
Он:
- А чё так?
Она:
- Трахаться хочу!
Он:
- Так исправим, приеду, с меня как всегда.
Она:
- Как всегда?
Он:
- Ну мартини и презервативы.
Она:
- Вообще-то я её муж. Трахаться хочу, а у неё месячные, но привет я ей, бля, обязательно передам!
Mototelka
12.04.2012, 13:59
блин, вот это подстава :hot:
Охранника по фамилии Хомячков просят не представляться когда он подходит к телефону, потому что звучит это - "Охрана Хомячков слушает":D
В банке "Возрождение" сотрудник Ежиков когда берет трубку и представляется "банк возрождение Ежиков" клиенты зависают.:D
Katerina
13.04.2012, 01:21
Охранника по фамилии Хомячков просят не представляться когда он подходит к телефону, потому что звучит это - "Охрана Хомячков слушает":D
В банке "Возрождение" сотрудник Ежиков когда берет трубку и представляется "банк возрождение Ежиков" клиенты зависают.:D
Про банк Возрождение - это чистая правда))) было это лет 10 назад, тогда руководство выпустило приказ по банку, в котором этому сотруднику запретили представляться стандартной фразой :-D
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Мне нравятся панды. Они такие: "Чувааак, к черту расизм! Я и белый, и черный, и азиат..."
Mototelka
21.04.2012, 00:59
Из жизни: приехала недавно к другу, заметила во дворе стоит машина с нашей наклейкой (которая "Спаси жизнь мотоциклисту..."), думаю, надо же, кто это из форума живет в его же доме?.
Сфоткала специально эту наклейку с номером, думаю надо народ у нас тут пораспрашивать, интересно же :)
Ближе к вечеру, народу было много, пива было выпито много и тут я вспомнила про наклейку. Спрашиваю "Ребят, а не знаете, чья эта машина с наклейкой из нашего клуба стоит?". Спрашивают цвет, марку... и мой друг такой "вообще-то это моя".
Оказалось, что я сама же эту наклейку через человека ему передала)) Блин, лоханулась, но поржали
Mototelka
02.05.2012, 13:37
Сестра прислала, смотрит погоду у себя в городе:
3203
Vanya_Vanechkin
02.05.2012, 17:47
Сестра прислала, смотрит погоду у себя в городе:
У нас тоже вчера такая погода вечером была))
[28.04.2012 12:00:00] Саша: здравствуйте! :)
[28.04.2012 12:02:12] Amrita Style: здравствуйте
[28.04.2012 12:16:37] Саша: меня зовут Саша,из Китая . очень приятно с Вами познакомиться
[28.04.2012 12:17:09] Amrita Style: хорошо
[28.04.2012 12:17:44] Саша: можно спросить,как вас зовут?
[28.04.2012 12:19:15] Amrita Style: Николай
[28.04.2012 12:19:31] Amrita Style: это по русски
[28.04.2012 12:20:13] Amrita Style: а вообще настоящее имя Нихур Кумар Арэш
[28.04.2012 12:20:22] Amrita Style: я из индии
[28.04.2012 12:20:29] Amrita Style: работаю в россия
[28.04.2012 12:21:13] Amrita Style: продвигаю индийскую культуру на весь мир
[28.04.2012 12:21:27] Amrita Style: а вас как зовут?
[28.04.2012 12:21:39] Саша: правда, это первый раз я имею дело с индием
[28.04.2012 12:22:41] Amrita Style: я тоже хоть и китая не далеко
[28.04.2012 12:22:54] Саша: я приехал из Китая ,мое русское имя -Саша, английское имя-Alex
[28.04.2012 12:23:09] Amrita Style: а вы китаец сам?
[28.04.2012 12:24:03] Саша: да я китаец ,мое китайское имя называется жчан юн ли
[28.04.2012 12:24:17] Amrita Style: люблю китай
[28.04.2012 12:24:32] Саша: :)
[28.04.2012 12:24:33] Amrita Style: там делают много хороших и полезных вещей
[28.04.2012 12:24:40] Amrita Style: и еще люблю япония
[28.04.2012 12:24:44] Amrita Style: там есть самураи
[28.04.2012 12:24:48] Amrita Style: (ninja)
[28.04.2012 12:24:50] Саша: раньше вы приехали в китай?
[28.04.2012 12:25:13] Amrita Style: нет
[28.04.2012 12:25:22] Amrita Style: хотелось бы
[28.04.2012 12:25:36] Amrita Style: может когда заработаю денег смогу приехать
[28.04.2012 12:26:25] Саша: если у вас есть сводотное время ,можно приехать ,здесь моного интересные вещи
[28.04.2012 12:26:44] Amrita Style: денег пока не заработал
[28.04.2012 12:26:50] Amrita Style: россия суровая страна
[28.04.2012 12:27:18] Саша: да ,когда вы уехал в россию?
[28.04.2012 12:28:58] Саша: дидия тоже красивая страна, я часто смотрю Болливуд фильмы,очень интересны
[28.04.2012 12:32:20] Amrita Style: да наши фильмы лучшие!
[28.04.2012 12:32:38] Amrita Style: в россию уехал когда было лет 10 назад
[28.04.2012 12:32:42] Amrita Style: взад
[28.04.2012 12:32:47] Amrita Style: нет, все таки назад
[28.04.2012 12:32:53] Amrita Style: иногда делаю ошипки
[28.04.2012 12:32:55] Саша: да, очень интересны
[28.04.2012 12:33:32] Саша: ничего
я тоже часто делаю ошипки
[28.04.2012 12:35:04] Amrita Style: русский язык сложная штука
[28.04.2012 12:37:41] Саша: все говорят,русский язык является одним из сложных языков в мире
[28.04.2012 12:40:01] Саша: я еще не ехал в Россию
[28.04.2012 12:44:16] Amrita Style: здесь говоряттак: эээ, чувак, приезжай! у нас круто!!!
[28.04.2012 12:47:00] Саша: :) , любите ли вы россию?
[28.04.2012 12:47:55] Amrita Style: ну так себе
[28.04.2012 12:48:09] Amrita Style: Индия люблю больше
[28.04.2012 12:50:13] Саша: да,каждый любит свою страну, но в России вы можете получить больше денег
[28.04.2012 12:52:41] Саша: чем вы в России занимаетесь ?
[28.04.2012 12:52:59] Amrita Style: йог7а и аюрведа и авиамоделирование
[28.04.2012 12:55:28] Саша: вы инженер?
[28.04.2012 12:56:23] Amrita Style: нет
[28.04.2012 12:56:30] Amrita Style: я учился на космонавта
[28.04.2012 12:56:33] Amrita Style: но не взяли
[28.04.2012 12:56:37] Amrita Style: я хотел летать
[28.04.2012 12:56:46] Amrita Style: потому мое хобби самолеты
[28.04.2012 12:56:48] Amrita Style: и йога
[28.04.2012 12:57:05] Саша: понял, вы -отличны
[28.04.2012 12:57:46] Amrita Style: а вы что есть?
[28.04.2012 12:58:45] Саша: сейчас я работаю в торговой компании в городе Пекин
[28.04.2012 12:59:43] Amrita Style: что торгуете??
продолжение последовало............. ))))))))))))
[13:21:27] Саша: здравтсвуйте, друг из индии
[13:36:18] Amrita Style: здравствуйте друг из китая
[13:36:35] Саша: :)
[13:36:54] Саша: что вы делаете сейчас ?
[13:39:50] Amrita Style: работу работаю
[13:41:24] Саша: как видеть ,вы заняты
[13:41:54] Amrita Style: да очинь сильно
[13:41:57] Amrita Style: работа много
[13:42:05] Amrita Style: как у вас дела?
[13:42:09] Amrita Style: торгуете?
[13:42:59] Саша: неплохо. и я стараюсь делать лучше
[13:43:32] Amrita Style: вы просто супер!
[13:43:53] Саша: но когда-нибудь я очень занят ,когда-нибудь свободен
[13:44:13] Саша: :)
[13:44:25] Amrita Style: а в китае любят индию?
[13:44:40] Саша: да ,конечно
[13:44:55] Amrita Style: а в китай есть скиенхедс?
[13:44:57] Саша: я очень люблю индию
[13:45:01] Amrita Style: о!
[13:45:05] Amrita Style: вы молодцом!
[13:45:22] Amrita Style: вы есть мумиё?
[13:45:43] Саша: что такое скиенхедс?я не ясно
[13:46:14] Amrita Style: я ясно что вы не ясно
[13:46:27] Amrita Style: скинхедс это с лысой головой
[13:46:50] Amrita Style: бандиты которые не любят индия и другой цвет кожи
[13:49:11] Саша: ясно ,нет ,индия в китая очень привествуют
[13:49:30] Amrita Style: это радует
[13:49:35] Amrita Style: у вас есть работа?
[13:49:45] Amrita Style: хочу продавать мумиё в китай
[13:49:52] Amrita Style: очень полезно есть мумиё
[13:50:02] Amrita Style: настоящий аюрверда
[13:50:10] Саша: в городе Пекине Много индии ,которые занимаются торговлей
[13:51:08] Саша: извините,что такое мумиё?
[13:52:52] Саша: это Вид буддизма?
[13:53:07] Amrita Style: нет это такое еда
[13:53:13] Amrita Style: очень полезная еда
[13:53:27] Amrita Style: много минералов витаминов для здоровье и молодости
[13:53:42] Amrita Style: добавлять в основную еду
[13:53:48] Amrita Style: в индии все едят это
[13:54:39] Саша: я еще не еду такие еды
[13:55:03] Amrita Style: попробуйте
[13:55:08] Саша: очень вкусное ,правда?
[13:55:10] Amrita Style: очень хорошо есть такие еды
[13:55:59] Саша: но в городе Пекине я еще не увидил такие еды
[13:56:20] Amrita Style: средне вкусно но очень полезно здоровье и долголетие
[13:56:36] Amrita Style: еще есть чуаванпраш
[13:56:37] Саша: ясно
[13:56:40] Amrita Style: как варенье
[13:56:46] Amrita Style: в китае делают варенье?
[13:56:58] Саша: да делать
[13:57:06] Amrita Style: некоторые называют чяйванпращ
[13:57:14] Amrita Style: из чего у вас варенье?
[13:58:21] Саша: Разнообразие фруктов и овощей
[14:00:36] Amrita Style: это тоже полезно
[14:00:42] Amrita Style: тоже хорошо и вкусно
[14:00:48] Саша: есть фото ?
[14:00:52] Amrita Style: нет фото
[14:01:02] Amrita Style: а китай ест собак?
[14:01:09] Саша: есть
[14:01:15] Amrita Style: много?
[14:03:04] Саша: немного только некоторые люди, большенство посмотрели собоку как други
[14:03:29] Amrita Style: россия не есть собако
[14:03:46] Amrita Style: очень не любят тех кто есть собако
[14:06:01] Саша: да ,собака очень лояльная я тоже не нравится такие люди ,которые ест собаку
[14:06:37] Amrita Style: один русский друг сказал мне
[14:07:12] Amrita Style: я бы лутше ел человек который ел собак чем собак
[14:08:10] Amrita Style: :D
[14:08:51] Саша: :D я тоже так считаю
[14:15:07] Amrita Style: до встречи!
[14:15:11] Amrita Style: буду работать
[14:15:42] Саша: хорошо.до свидания
[14:15:51] Саша: (wave)
пад сталом :D :D :D :laugh: :pooh6: :smeh: :smeh2:
Гена.. не даст. И хватит прятаться за шваброй, называйся как есть (ты знаешь как)))!
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру!
аааахххаааа!!! )))
клёвая скороговорка! учу наизусть! ))
Katerina
10.05.2012, 02:03
Шоколад и зодиак
• Овен - съедает все шоколадки за один присест.
• Телец - любит шоколад и может поделиться с тобой только конфетами с фруктовой начинкой.
• Близнецы - могут разломить каждую конфету, посмотреть на начинку и выбрать нужную.
• Рак - растянет запас конфет на долго, как минимум на месяц.
• Лев - заберет все конфеты себе и поделится лишь после того как вдоволь насладиться сам. А те, что не любит, отдаст тебе.
• Дева - выберет две коробки шоколада – белого и черного. Одну – себе, другую – тебе.
• Весы - очень любят шоколадки и съедают за один присест. Себе выбирают, что покрупнее.
• Скорпион - медленно смакует шоколад или конфеты. Иногда шоколад на его пальцах тает быстрее, чем во рту.
• Стрелец - любит и выбирает импортный шоколад или дорогие конфеты.
• Козерог - предпочитает трюфели.
• Водолей - выберет батончики с изюмом и орехами.
• Рыбы - раздают конфеты всем друзьям и знакомым. Могут даже забыть себе оставить кусочек на пробу.
Не знаю, что касаемо остальных знаков -- а про меня в точку:)))
Mototelka
10.05.2012, 02:14
Львы - они такие львы... )))
Derbiman
10.05.2012, 03:16
Мой вообще не совпадает.)Я как Овен.)
Про водолеев враньё (на моём примере)
Katerina
11.05.2012, 19:54
http://moto.mail.ru/news/miscellaneous/2012/05/11/rasplata_motociklami/
Gektor_II
18.05.2012, 15:34
Зацените мой креатив в этой теме. Нужно только сначала послушать эфир доренко, а потом читать
http://motoproduct.ru/forum/showthread.php?986-%C4%EE%F0%E5%ED%EA%EE-%F1%EE%E2%F1%E5%EC-%EF%EB%EE%F5...-%EF%EE%F1%EB%F3%F8%E0%E9%F2%E5!
Katerina
22.05.2012, 14:30
Объяснительная при ДТП.
Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является
а вот Тузика и вправду жалко.... эхъъъъ
да ну, угробил жывотину и еще стебется..........
ибо не фиг!
Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.
За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.
"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".
Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.
В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.
Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум - половиной.
записка оставленная под дворником авто:
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на х@<hidden>й пластиковую «сирену» вашей
еб@<hidden>н*й сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
«плетку» проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
бл*дск*й иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого п*д@<hidden>р* вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот еб*н*й «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...
royal de lux
05.06.2012, 18:12
записка оставленная под дворником авто:
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на х@<hidden>й пластиковую «сирену» вашей
еб@<hidden>н*й сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
«плетку» проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
бл*дск*й иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого п*д@<hidden>р* вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот еб*н*й «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...
Шедеврально!
Да уж, за бессонную ночь и не такого напридумываешь)))))))))))))
Katerina
09.06.2012, 21:11
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!
- Дорогaя, ложись сегодня без меня, у нaс нa рaботе корпорaтивчик- то, се... Не знaю, до скольки зaдержусь...
— Милый, скaжи лучше, до скольки я могу твердо рaссчитывaть?
Переходный возрaст это когдa прaздник, семья зa столом, a ты сидишь грустный и нaчинaешь понимaть, что кокa-колы уже не хочется, a водку еще покa не нaливaют
-Тa-aк, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии нa отстрел, киллеры нa дом!
-Понятно. А кaссового aппaрaтa нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то дaвно были?
-Недели три, цaрствие им небесное!
- Милочка, как вас зовут?
— Неважно.
— Выглядите вы точно так же!
Британские ученые установили, что среднестатистическая крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
- Что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
— Сексуальный?
— Бисексуальный!
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
Народная мудрость:
Чем тише дитя сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить.
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чесс слово, ну как дети...
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ... опаньки...
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.
Знаете, а ведь сегодня для большинства из нас, компьютер без интернета – это всего лишь огромный мр3-плеер.
Вот почему у нас в стране такая проблема с дорогами? Да все потому, что у нас асфальт кладут гладкой стороной вниз.
Президент Путин пообещал, что через пол года, дороги в России станут такими же, как и в Германии. Для этого, в Германию уже отправили первые 50 бульдозеров.
Холмс и Катька - супер!!! )))) русские реалисты ))))
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)
Katerina
13.07.2012, 17:12
- девушка, дайте ваш номерок
- не могу, он намертво к мотоциклу прикручен
Mototelka
30.07.2012, 17:42
- мам дай денег
- алена даст
- мам, это старый прикол
- да? ну тогда давай до свидания.
Katerina
28.08.2012, 16:24
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей...
Специально для Холмса: из истории боевых будней )))) орфография - аффторская, все имена - вымышленные )))
16:12:13 Светлана : Добрый день. Помогите подобрать коврик
16:12:18 Оператор Консультант Игорь включился в разговор
16:12:28 Консультант Игорь: Добрый дент Светлана
16:12:46 Светлана : хотелось бы не скользящий каучуковый
16:13:06 Светлана : или еще думаю про коврики из джута
16:13:18 Консультант Игорь: Какую цену вы хотите примерно потратить?
16:14:02 Светлана : Коврик для йоги «Raja» (Раджа), Коврик для йоги «Rajas» (Раджас), Коврик для йоги «Samurai Ultra» (Самурай Ультра) рассматривала данные коврики
16:14:23 Консультант Игорь: джут коврик очень хорошийъ
16:14:28 Консультант Игорь: нескользит.
16:14:36 Светлана : ну я то хочу каучуковый за 1000 руб, но видимо таких не бывает. поэтому у меня выбор по цене небольшой
16:15:18 Светлана : джут будет лучше чем каучук?
16:15:48 Консультант Игорь: хммм, Вам в пределе 1000 руб?
16:16:21 Светлана : такие бывают из натру. каучука?
16:17:06 Консультант Игорь: ну они оба очень хорошие, некоторые говорят что лучше джут, другие наоборот
16:17:22 Консультант Игорь: за 1000 руб. у нас таких нету
16:17:55 Светлана : просто вы спросили про цену которую я хочу потратить, по- моему это некорректный вопрос.
16:19:22 Консультант Игорь: Вы задали вопрос - какой коврик будет более лучше,-исходя от цены я Вам и отвечаю на вопрос,
16:19:35 Светлана : ответьте по коврикам которые я вам сбросила? в чем разница что лучше
16:20:04 Консультант Игорь: вообще в принцепи чем коврик дороже, тем лучше
16:20:28 Светлана : Игорь, может вы не будете спорить. а вы просто поможете мне,
16:20:47 Светлана : т.е я выбираю самый дорогой и все.
16:20:48 Консультант Игорь: раджас и самурай ультра,-они сделаны из одного материалы
16:21:00 Консультант Игорь: материала*
16:21:17 Светлана : Коврик для йоги «Raja» (Раджа), Коврик для йоги «Rajas» (Раджас), Коврик для йоги «Samurai Ultra» (Самурай Ультра) рассматривала данные коврики , сдесь цена от 1500-3300 чем плох за 1500?
16:22:17 Светлана : но Раджас стоит 2250Самурай 3300 в чем разница?
16:23:10 Консультант Игорь: разница в размере
16:23:23 Консультант Игорь: самурай ультра 183 см. ..раджас 173 см.
16:24:02 Консультант Игорь: раджа из более дешевого каучука, не подойдет для интенсивной практики
16:24:52 Светлана : он более мягкий?
16:25:07 Консультант Игорь: да
16:26:13 Светлана : а по св-вам скольжения?
16:26:26 Светлана : и что с джутом по этой харк-ке?
16:27:27 Консультант Игорь: раджа более скольский
16:27:54 Консультант Игорь: джут не скольский
16:28:18 Светлана : Коврик для йоги «Jute Pro» (Джут Про) и Коврик для йоги «Tapas»
16:30:30 Консультант Игорь: коврики они одинаковые, но tapas сейчас нету в наличии
16:31:13 Светлана : скажите а коврик Варуна у вас не бывает? и вообще стоит его искать?
16:31:48 Светлана : и если сравнить его с ковриком Самурай, 2-й по св-вам хуже?
16:32:04 Консультант Игорь: вообще бывает,
16:32:26 Консультант Игорь: варуна лучше чем самурай
16:33:49 Светлана : он более жесткий и тяжелый?
16:34:27 Консультант Игорь: он, это какой?
16:34:28 Светлана : в принципе я занимаюсь более 5 лет. но не слишком интенсивно и на камнях песках не бываю
16:34:43 Светлана : сейчас есть старый из пвх
16:34:56 Светлана : уже раздражает
16:35:36 Светлана : срочно нужно новый, но я не пробовала ничего другого , и сомневаюсь что выбрать
16:37:32 Светлана : в моем зале впаривают из джута , объясняю что он самый легкий , но все кто занимается довольна долго покупают каучуковые коврики. ни разу не видела тренера с джутом, но опять таки, я не тренер и не занимаюсь на сктолько интенсивно каждый день
16:38:22 Консультант Игорь: возьмите самурай ультра или раджас, они оба обладают великолепными износостойкими качествами
16:39:04 Светлана : все таки джут не стоит?)))
16:39:49 Консультант Игорь: он может прослужит не долго (если практика интенсивная
16:39:55 Светлана : а сколько весит Самурай?
16:40:31 Консультант Игорь: 2,4 кг
16:41:11 Светлана : и Раджа и Раджас в чем разница
16:41:25 Светлана : и по весу?
16:41:52 Консультант Игорь: в материале!!!!!!!!!!
16:42:00 Светлана : а вы сами занимаетесь ?простите за вопрос)
16:42:00 Консультант Игорь: и в весе1
16:42:04 Консультант Игорь: весе*
16:42:23 Консультант Игорь: да
16:42:44 Консультант Игорь: как раз бы у меня коврик самурай ультра, но для меня он очень липкий
16:42:58 Консультант Игорь: купил себе ришикеш
16:43:09 Консультант Игорь: и еще для меня самурай короче
16:44:01 Светлана : такое тоже бывает))? слишком липкий))
16:45:34 Светлана : с джутом вы пробовали?
16:46:20 Консультант Игорь: да, как наждачная бумага
16:46:27 Консультант Игорь: нет, джут не пробовал
16:47:48 Светлана : хорошо а как же Варуна , он вообще асфальт тогда?
16:48:26 Светлана : получается лучше попробовать , а в вашем магазине все в наличии?
16:50:26 Консультант Игорь: у нас есть джут, раджас, но материал можно посмотреть
16:52:05 Светлана : а стоит ждать когда к вам привезут Варана или он будет похож на Самурай?
16:59:10 Консультант Игорь: нет, он не похож на самурай, пока его нет, когда будет - сложно сказать
16:59:17 Светлана : ой. и еще забыла спросить коврик Ананта , пользуется спросом? и как в практике?
16:59:42 Светлана : Варана тоже как наждачная бумага?
17:00:37 Консультант Игорь: у нас нет в продаже Ананты, нет Варуна более гладкий
17:27:46 Светлана : большое спасибо
17:28:16 Посетитель закрыл окно диалога
это наверно в другую темку надо было... хорошая картинка
я настаиваююю....
4633...
Rechargeable
13.09.2012, 20:08
Да, клевая картинка. Надо распечатать и разнести по ящикам в доме своем ))
Про коврики тоже ржака ))
консультант Игорь))) хе хе)))
и все равно дед "ЗИЗЕР ЕСТЬ?" круче)))
консультант Игорь))) хе хе)))
и все равно дед "ЗИЗЕР ЕСТЬ?" круче)))
А ДЕСЯЯЯЯЯТКАААААА??? )))
Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
Да представляете, Семa, вчера сидели всей кафедрой филологии в
ресторане, спокойно отдыхали.
Все -- интеллигентные люди... И тут пришел муж Аллы Васильевны –
бывший военный -- и влез в разговор... Говорит:
"Был у меня один х.... в роте...". Я, конечно же поправил: "Не в роте,
а во рту"...
Сын жалуется отцу:
- Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила :
-Ты учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет.
- А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю - Нет.
- А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила.
Отец :
- Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в
МГУ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....Но сносить три
этажа ради этой дуры ,я не буду!!!
Грузин едет в одном купе с
балериной (балерина, естественно, - одни кости ).
Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись: - Есть...
Грузин: - Вай! Пачэму нэ носишь?
Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо…
Разговор двух подруг:
— Мой муж сегодня принёс мне 51 розу, придётся тепер сидеть с раздвинутыми ногами всю ночь...
— А у тебя что, вазы нет?
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
– Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
– Кто бабушку убил, тот и пришел...
Mototelka
25.09.2012, 00:44
- Ты зачем меня из контактов удалила?
- Ты меня БЕСИШЬ!
- а ниче, что мы женаты?
цитата из письма собственного приготовления
We are interested in your products, especially eyedrops.What are the conditions of possible partnership? Is there any fool list of your products?
:pishet::mda::fool::tormoz::omg::help::smeh2::gris ha::pardon:вот уж... то ли чем то так замотался, то ли отдых так расслабляет... ))))))):pardon:
royal de lux
26.09.2012, 12:59
цитата из письма собственного приготовления
:pishet::mda::fool::tormoz::omg::help::smeh2::gris ha::pardon:вот уж... то ли чем то так замотался, то ли отдых так расслабляет... ))))))):pardon:
хахах =))) list of products for fool =)
Mototelka
01.10.2012, 18:01
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - дура, друзья - подонки, жизнь - дерьмо". За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!" ДУМАЙТЕ ТОЛЬКО О ХОРОШЕМ!!!!!!!!!!
----------------------------------------------------------------------
Если вас не любят - не выпрашивайте любовь. Если вам не верят - не оправдывайтесь. Если вас не ценят - не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!
Mototelka
01.10.2012, 23:38
4789
Уважаемые, дорогие сотрудники магазина.
Я понимаю, что мы живем в буржуазной России, где ворам-бюрократам и бессовестным буржуям позволено все. Но есть общепринятые правила жизни по совести, по справедливости. Позавчера я подтвердил свой заказ на коврик, но мне его так и не выслали. Что это значит? Получается, что я отказал трем магазинам, выбрав ваш, а в ответ на заказ, на возможность заработать на мне деньги, вы даже не удосужились этот коврик отправить. Принято говорить, что так обслуживали в советское время. Какая глупость!!! В Советском Союзе -- самой лучшей стране на Земле в истории, так не поступали. Это сейчас вам все позволено. Не знаю, что вы там дальше думаете делать - сидеть чего-то ждать или удосужитесь отправить. Я не сильно переживаю, я просто думаю, что в другом месте к вам отнесутся также как вы ко мне. Я не знаю, где это случится, в магазине, в поликлинике, в ВУЗе, где будут учится ваши дети или в их школе. Надеюсь, что вы пожалеете и вспомните о провинциалах, которых вы своими обещаниями дразните, а потом кидаете. Подумайте о своем отношении к делу. Представьте себе, что врач будет вас так лечить и поймете, что вы НЕ ПРАВЫ.
Ну и хрен с вами. Мне предстоит много покупок, но к вам я НИКОГДА больше не обращусь. Сидите и жуйте .... дальше.
собственно говоря, за день до этого письма с ним поговорили по телефону и сообщили что посылку отправят следующим утром, так и сделали, а пару часов спустя вот такие дела ))))
собственно говоря, за день до этого письма с ним поговорили по телефону и сообщили что посылку отправят следующим утром, так и сделали, а пару часов спустя вот такие дела ))))
мало он вас))))))) бу га га))))
мало он вас))))))) бу га га))))
ты только и способен гадости писать.... Не твое письмо часом? =)
Katerina
30.10.2012, 19:59
http://www.adme.ru/nejming/toponimika-ili-nejming-po-russki-433355/. Ржунимагу !!!!
royal de lux
30.10.2012, 22:15
http://www.adme.ru/nejming/toponimika-ili-nejming-po-russki-433355/. Ржунимагу !!!!
Факовка =)))
неплохая подборка
http://www.adme.ru/nejming/toponimika-ili-nejming-po-russki-433355/. Ржунимагу !!!!
Жесть)))) Ржал до слез:laugh::slezi::hot::smeh2:
а где Дербино?!)))
Холмсино и Пуфтыно))))
Холмсино и Пуфтыно))))
это люблино)))))
бу га га =) комменты крайне в тему =)
Katerina
07.11.2012, 22:05
прибило ICQ))))))))))))))) не могу не поделится)))))))))))
«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»
В интерпретации разных поэтов.
Маяковский:
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!
Гораций:
Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.
Блок:
Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.
Крылов:
Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.
Есенин
Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.
Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.
"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".
Лермонтов
Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...
Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.
Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!
Пушкин
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.
Японский вариант:
Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Derbiman
08.11.2012, 01:15
А в поселке Сахарная головка у девушек часто встречается кариес:)
прибило ICQ))))))))))))))) не могу не поделится)))))))))))
«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»
В интерпретации разных поэтов.
Спасибо :)
Поржал :)
Спасибо :)
Поржал :)
только читать много )))
Mototelka
26.11.2012, 19:07
Сижу сейчас в ресторане, так хочется сделать предпоследний пункт, но так жалко 500 рублей на такую хрень
Как обычно - разминка шеи в правую сторону..
Vanya_Vanechkin
26.11.2012, 19:26
Хорошо что в Ерше не было таких пунктов в меню), а то кое кто попал бы на 1000 руб.
Кстати хорошие цены, надо к ним за посудой закупиться зайти)))) Че за ресторан Галь?
Mototelka
27.11.2012, 00:38
Да это курск, тут на все цены неплохие, только сеуууууучно
А точно в ерше такого не было?
А то я тогда Виталику еще денег должен :)
royal de lux
27.11.2012, 16:36
А точно в ерше такого не было?
А то я тогда Виталику еще денег должен :)
хахах =)))) даа было дело!
Чизбургеры из McDonalds не портятся годами
Одна канадская мама, Мелани Хескет из Виндзора, Онтарио, решила доказать своим детям, что McDonalds — это плохо. Действовать женщина решила на наглядном примере. Она просто положила на кухонный стол чизбургер — и этого оказалось достаточно.Дело в том, что чизбургер, который уже год лежит на кухонном столе, выглядит, как новенький. На нем не образуется ни плесени, ни грибка, ни личинок. Судя по всему, даже бактерии отказываются есть пищу, которую ежедневно покупают миллионы людей во всем мире. По словам Мелани, которая, кстати говоря, является профессиональным диетологом в Центре охраны жизни и здоровья Виндзора, изменения произошли только с котлетой, которая немного уменьшилась. Булочка зачерствела, но сыр прекрасно сохранился. Даже в таком виде все ингредиенты выглядят вполне съедобно. Чизбургер до сих пор имеет слабый запах жира.Уловка Мелани сработала: ее дети больше ни разу не заходили в рестораны фаст-фуда с тех пор, как на их кухонном столе поселился вечный чизбургер.Профессиональный диетолог Мелани Хескет связывает «живучесть» чизбургера с астрономическим количеством соли и консервантов, которые содержит фаст-фуд. Если пища не портится в течение года, сколько пользы получит от нее организм? Компания McDonalds разместила на своем сайте ответ, который гласит: «Несмотря на некоторые мифы, мы используем только настоящее мясо». Сеть ресторанов фаст-фуда утверждает, что все мясные продукты, которые используются McDonalds в Канаде, проверены организацией CFIA. «Мы не используем добавок и наполнителей. Мясо посыпают только солью и перцем в процессе приготовления», — заявили представители McDonalds.Однако представители компании отказываются от комментариев, в чем заключается секрет «вечного чизбургера», если в нем нет консервантов.
Mototelka
07.12.2012, 18:03
http://apikabu.ru/img_n/2012-12_1/1y3.jpg
Надо брать! выгодное предложение
royal de lux
07.12.2012, 18:06
http://apikabu.ru/img_n/2012-12_1/1y3.jpg
Надо брать! выгодное предложение
я бы не стал брать, на фотке видно небольшое отслоение на носу доски. Ну или торговаться надо.
LeGioner
07.12.2012, 18:10
http://apikabu.ru/img_n/2012-12_1/1y3.jpg
Надо брать! выгодное предложение
Хааа-хаа! Народ жжёт! )))
http://apikabu.ru/img_n/2012-12_1/1y3.jpg
Надо брать! выгодное предложение
бу га га)))) челябинский сноуборд))))))))
онлайн консультация:
18:31:58 Оператор Консультант Геннадий включился в разговор
18:32:03 Консультант Геннадий: Добрый день! Чем я могу Вам помочь?
18:33:02 Консультант Геннадий: Могу я Вам еще чем-то помочь?
18:33:28 Консультант Геннадий: Вы не могли бы уточнить, что Вы имеете ввиду..
18:33:53 Консультант Геннадий: Подождите секунду, я переключу Вас на другого оператора.
18:40:31 Посетитель закрыл окно диалога
koloskov
10.12.2012, 21:12
онлайн консультация:
18:31:58 Оператор Консультант Геннадий включился в разговор
18:32:03 Консультант Геннадий: Добрый день! Чем я могу Вам помочь?
18:33:02 Консультант Геннадий: Могу я Вам еще чем-то помочь?
18:33:28 Консультант Геннадий: Вы не могли бы уточнить, что Вы имеете ввиду..
18:33:53 Консультант Геннадий: Подождите секунду, я переключу Вас на другого оператора.
18:40:31 Посетитель закрыл окно диалога
это твой рабочий день?
это твой рабочий день?
это одна из моих десятиминуток ))))
Пуфты работает под личиной "Консультанта Геннадия" и отпугивает посетителей сайта)))
Пуфты работает под личиной "Консультанта Геннадия" и отпугивает посетителей сайта)))
:good:именно этим он и занимается целыми днями :D:D:D
но на самом деле это диалог Гены и ПуфтЫ...
LeGioner
11.12.2012, 00:31
Чума, если бы собаки умели писать смс:
Чума, если бы собаки умели писать смс:
Это жесть!))))))))))))
Ржал до слез)))))))
Чума, если бы собаки умели писать смс:
)))))) Слава Богу пуделя не умеют писать смс :D:D:D
LeGioner
11.12.2012, 01:26
Вот:
Даня Морячёк
11.12.2012, 01:32
кауказский юмор :gogi:
5179
кауказский юмор :gogi:
5179
хахаха)))))))) :good:
royal de lux
11.12.2012, 10:22
кауказский юмор :gogi:
5179
=)))))))
Katerina
12.12.2012, 22:45
ЖАРГОННО-СЛАВЯНСКИЙ РАЗГОВОРНИКЪ:
∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой пиздец — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
∙ Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно
royal de lux
13.12.2012, 10:35
Надеюсь хоть кто-то кроме меня играл в оркестре и оценит =)
ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ
(От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова. Часть 1)
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
Мы все знаем, что такое "PP" - это нeжнoсть, доведённая до прeдeла,
будто к своему ребёнку...
То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо
играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?
Играйте здесь большими ушами!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10
утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в
оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы -
в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
)))))))) Спасибо, Андрюха, я оборжался!! ))))) Катался под столом, пока не отпустило ))
11:30:46 ПосетительТатьяна: скажите пожалуйста как мне на почте выдадут ваш товар если оплатить надо через банк
11:33:01 Оператор Консультант Геннадий включился в разговор
11:33:23 Консультант Геннадий: Добрый день! Чем я могу Вам помочь?
11:35:28 Консультант Геннадий: Татьяна, посылка отправляется на Ваше имя, после получения уведомленния с Вашего почтового отделения, Вам необходимо взять Ваш паспорт, пойти в Ваше почтовое отделение, подойти в отдел выдачи посылок, предъявить Ваш паспорт почтовому работнику и получить посылку
11:37:32 ПосетительТатьяна: а можно ли мне оплатить этот заказ на почте
11:38:59 Консультант Геннадий: Если сумма Вашего заказа менее 1000 рублей, то нельзя
11:41:37 ПосетительТатьяна: да менее но мне нужно сначала в банке оплатить заказ а потом на почте получить товар?А они мне товар отдадут так?Ведь всегда им платишь а потом они отдают товар
11:45:53 Консультант Геннадий: Вы не могли бы уточнить, что Вы имеете ввиду..
11:48:32 ПосетительТатьяна: Мне нужно оплатить товар в банке,с почтой не возникнет проблем чтоб его получить? вдруг они скажут что и им нужно тоже на почте заплатить деньги чтоб забрать товар?не получится двойная оплата?
11:49:33 Консультант Геннадий: Нет, с почтой будет все хорошо, ведь это почта России
11:50:39 ПосетительТатьяна: То есть я предъявляю паспорт а потом они дают мой товар?А когда тогда можно будет его оплатить в банке?
11:57:25 Консультант Геннадий: подождите минутку
11:57:41 Консультант Геннадий: ответ может потребовать некоторого времени
11:57:59 ПосетительТатьяна: хорошо подожду
12:02:16 Консультант Геннадий: да, обязательно. это очень важно и крайне необходимо. в первую очередь Вам надо зайти в интернет на вашу электронную почту и распечатать квитанцию, которую Вам прислал наш сотрудник. затем Вы с этой квитанцией идете в отделение любого банка в вашем или другом населенном пункте и оплачиваете квитанцию. Затем мы проверяем, пришли ли от Вас деньги на наш счет в банке или не пришли. После того, как деньги будут нами получены, мы берем Вашу посылку и отдаем специальному курьеру, который делает отправки с почты России. Он с Вашей посылкой идет на почту, упаковывает Ваш товар и отправляет как обычную посылку от своего имени на Ваше имя. Потом почта России оформляет эту посылку и по своим каналам пересылки отправляет ее в Ваш населенный пункт в течение некоторого времени. Когда посылка будет в Вашем почтовом отделении, почтовый работник Вашего почтового отделения принесет Вам уведомление о том, что на Ваше имя пришла посылка ( но иногда почтовые работники выполняют свои обязанности недобросовестно, поэтому за посылкой лучше наблюдать через интернет - но это уже другая история), Вы берете Ваш паспорт, пойти в Ваше почтовое отделение, подойти в отдел выдачи посылок, предъявить Ваш паспорт почтовому работнику и получить посылку
12:05:35 ПосетительТатьяна: но как можно сначала оплатить деньги если нет товара какая гарантия что я оплачу а вы не кинете меня так же не делается
12:08:21 Консультант Геннадий: но как можно сначала отправить товар если нет денег какая гарантия что мы отправим товар а Вы нас не кинете
12:10:13 ПосетительТатьяна: но это делается всегда приходит товар на почту и сразу оплачиваешь деньги и получаешь товар
12:11:37 Консультант Геннадий: если сумма Вашего заказа будет больше 1000 (одной тысячи) рублей, то мы сможем отправить товар так, чтобы Вы потом оплатили на почте при получении
12:12:34 ПосетительТатьяна: а если меньше почему не оплатить на почте какая разница
12:14:05 Консультант Геннадий: правила нашего магазина не позволяют сотрудникам делать отправки товара сумма которого меньше 1000 рублей, по приказу руководства
12:15:12 ПосетительТатьяна: Ясно.Спасибо за консультацию всего хорошего вам!!!
koloskov
14.12.2012, 15:32
Генк у тебя крепкие нервы!!!
Возми меня к себе на работу!!!!!
Генк у тебя крепкие нервы!!!
Возми меня к себе на работу!!!!!
)))))))))))))) это третий день переписки с этим посетителем )))))) первые два было о том же только в кратких формах ))))
гыыыы)))) а что ж, слабонервное начальство тебя уволило??? ))))
koloskov
14.12.2012, 15:49
)))))))))))))) это третий день переписки с этим посетителем )))))) первые два было о том же только в кратких формах ))))
гыыыы)))) а что ж, слабонервное начальство тебя уволило??? ))))
Да нет!!!!)))))Все, сахара наелся, больше не лезет!!!!))))
)))))))))))))) это третий день переписки с этим посетителем )))))) первые два было о том же только в кратких формах ))))
вот любишь ты тролить людей, можно ж было объяснить в 2х словах понятно и доступно для простых обывателей, про отправку наложенным платежом и просто почтовым отправлением, гарантия корешок об оплате из банка, что это типичная процедура и так работают большинство интернет магазинов. Пообщавшись с таким консультантом я не удивлен, что у нее встает вопрос (12:05:35 ПосетительТатьяна: но как можно сначала оплатить деньги если нет товара какая гарантия что я оплачу а вы не кинете меня так же не делается) :D:D:D
Но с другой стороны нам тогда и угорать не будет с чего, так что продолжай в том же духе :good: :D
Даня Морячёк
14.12.2012, 19:35
Гена- железный человек! :good2::D
Он специально троллит чтоб поржать))) На работе скучно)))
Он специально троллит чтоб поржать))) На работе скучно)))
кому как повезет, если смена Гены то все норм, а если смена ПуфтЫ.....
кому как повезет, если смена Гены то все норм, а если смена ПуфтЫ.....
это да... даже Гене от ПуфтЫ бывает достается... )))
LeGioner
15.12.2012, 19:45
11:30:46 ПосетительТатьяна: скажите пожалуйста как мне на почте выдадут ваш товар если оплатить надо через банк
11:33:01 Оператор Консультант Геннадий включился в разговор
11:33:23 Консультант Геннадий: Добрый день! Чем я могу Вам помочь?
11:35:28 Консультант Геннадий: Татьяна, посылка отправляется на Ваше имя, после получения уведомленния с Вашего почтового отделения, Вам необходимо взять Ваш паспорт, пойти в Ваше почтовое отделение, подойти в отдел выдачи посылок, предъявить Ваш паспорт почтовому работнику и получить посылку
11:37:32 ПосетительТатьяна: а можно ли мне оплатить этот заказ на почте
11:38:59 Консультант Геннадий: Если сумма Вашего заказа менее 1000 рублей, то нельзя
11:41:37 ПосетительТатьяна: да менее но мне нужно сначала в банке оплатить заказ а потом на почте получить товар?А они мне товар отдадут так?Ведь всегда им платишь а потом они отдают товар
11:45:53 Консультант Геннадий: Вы не могли бы уточнить, что Вы имеете ввиду..
11:48:32 ПосетительТатьяна: Мне нужно оплатить товар в банке,с почтой не возникнет проблем чтоб его получить? вдруг они скажут что и им нужно тоже на почте заплатить деньги чтоб забрать товар?не получится двойная оплата?
11:49:33 Консультант Геннадий: Нет, с почтой будет все хорошо, ведь это почта России
11:50:39 ПосетительТатьяна: То есть я предъявляю паспорт а потом они дают мой товар?А когда тогда можно будет его оплатить в банке?
11:57:25 Консультант Геннадий: подождите минутку
11:57:41 Консультант Геннадий: ответ может потребовать некоторого времени
11:57:59 ПосетительТатьяна: хорошо подожду
12:02:16 Консультант Геннадий: да, обязательно. это очень важно и крайне необходимо. в первую очередь Вам надо зайти в интернет на вашу электронную почту и распечатать квитанцию, которую Вам прислал наш сотрудник. затем Вы с этой квитанцией идете в отделение любого банка в вашем или другом населенном пункте и оплачиваете квитанцию. Затем мы проверяем, пришли ли от Вас деньги на наш счет в банке или не пришли. После того, как деньги будут нами получены, мы берем Вашу посылку и отдаем специальному курьеру, который делает отправки с почты России. Он с Вашей посылкой идет на почту, упаковывает Ваш товар и отправляет как обычную посылку от своего имени на Ваше имя. Потом почта России оформляет эту посылку и по своим каналам пересылки отправляет ее в Ваш населенный пункт в течение некоторого времени. Когда посылка будет в Вашем почтовом отделении, почтовый работник Вашего почтового отделения принесет Вам уведомление о том, что на Ваше имя пришла посылка ( но иногда почтовые работники выполняют свои обязанности недобросовестно, поэтому за посылкой лучше наблюдать через интернет - но это уже другая история), Вы берете Ваш паспорт, пойти в Ваше почтовое отделение, подойти в отдел выдачи посылок, предъявить Ваш паспорт почтовому работнику и получить посылку
12:05:35 ПосетительТатьяна: но как можно сначала оплатить деньги если нет товара какая гарантия что я оплачу а вы не кинете меня так же не делается
12:08:21 Консультант Геннадий: но как можно сначала отправить товар если нет денег какая гарантия что мы отправим товар а Вы нас не кинете
12:10:13 ПосетительТатьяна: но это делается всегда приходит товар на почту и сразу оплачиваешь деньги и получаешь товар
12:11:37 Консультант Геннадий: если сумма Вашего заказа будет больше 1000 (одной тысячи) рублей, то мы сможем отправить товар так, чтобы Вы потом оплатили на почте при получении
12:12:34 ПосетительТатьяна: а если меньше почему не оплатить на почте какая разница
12:14:05 Консультант Геннадий: правила нашего магазина не позволяют сотрудникам делать отправки товара сумма которого меньше 1000 рублей, по приказу руководства
12:15:12 ПосетительТатьяна: Ясно.Спасибо за консультацию всего хорошего вам!!!
В пору делать отдельную тему "Гена и его клиенты)))
Надеюсь хоть кто-то кроме меня играл в оркестре и оценит =)
Андрюха, ты играл в симфоническом оркестре???!!! На чём?
Андрюха, ты играл в симфоническом оркестре???!!! На чём?
дай угадаю, на бойане?))))))))))))
royal de lux
17.12.2012, 11:30
Андрюха, ты играл в симфоническом оркестре???!!! На чём?
не в симфоническом, а в духовом на Баритоне! ;)
не в симфоническом, а в духовом на Баритоне! ;)
5208
а почему сейчас не играешь?
royal de lux
18.12.2012, 12:12
Бросил, лет 6 назад. Инструмент отдал в Муз школу. Сейчас на гитаре играю =)
Сейчас на гитаре играю =)
Кстати клево получается)))
royal de lux
18.12.2012, 17:08
эмм, спасибо =) а где ты слышал?
Vanya_Vanechkin
18.12.2012, 19:35
эмм, спасибо =) а где ты слышал?
Ох, Люба, звезда ютьюба :D
Кстати клево получается)))
+1
LeGioner
18.12.2012, 19:38
Ох, Люба, звезда ютьюба :D
+1
Видео в студию!
Vanya_Vanechkin
18.12.2012, 19:45
Видео в студию!
<iframe width="560" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/CqtD6B4arfQ" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
;)
Права на размещение видео с Андреем принадлежат компании Макдональдс :)
Mototelka
11.01.2013, 16:07
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
Shpuntable
11.01.2013, 19:00
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
ОГОНЬ!!!! :laugh::laugh::smeh::smeh::smeh2::smeh2:
Права на размещение видео с Андреем принадлежат компании Макдональдс :)
и они уже изъяли видео из-за нарушения авторских прав :D:D:D
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
:laugh:
Mototelka
31.01.2013, 00:54
Семейный разговор.
Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: - Да? А эта пыль?
Муж: - Там важные номера!
Жена: - Ну да, а тот паук в углу?
Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
Katerina
31.01.2013, 01:47
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
напомнило фразу, положившую все конференции авто.ру на несколько часов :)
изначально вопрос шел о том, что эффективнее при замене масла - сливать его или отсасывать аппаратом.... и вот что в итоге вышло http://wwwboards.auto.ru/vw/694113.html
Katerina
31.01.2013, 02:06
Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!
Даня Морячёк
31.01.2013, 02:17
Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!
:laugh::laugh::laugh:
Mototelka
31.01.2013, 23:41
Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!
Mototelka
01.02.2013, 13:54
Девченки, заранее прошу прощения за женский род, но....))
"жена забирающая у мужа всю зарплату - сукавыжималка"
Katerina
09.02.2013, 01:43
Аськой прибило:-).
Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина
Русские о метеорите:
"Челябинские жители настолько суровы, что вместо будильника
у них ударная волна..."
"Хорошо хоть у нас упал. Упал бы в америке высадился и дал бы им всем пизды. А на суровом Урале решил самоликвидироватся."
"в доту сидел играл как уебало)))"
"Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться"
"Шутка года - Конец света доставлен Почтой России"
"В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds
"
"Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ"
"Кларк Кент через минуту пожалел что приземлился в Челябинске"
"В челябинске снимают русскую версию сериала "Отбросы"
"В Америке бы все обосрались с криками террористы,а у нас крик "доставай автомат,сейчас китайцы полезут".
"суровые челябинские корсар 4"
"челябинские металлурги настолько суровы что добывают металл для работы из космической породы которую заказывают из космоса"
"америкосы бы уже кричали "аааааа на нас напал саддам хусейн""
"Нихуя себе!"
"Суровых челябинских мужиков ни чего не остановит:))) едет себе дальше на работу как ни в чем небывало"
"Optimus Prime arrival"
"Почувствовал себя динозавром"
"Самая гениальная версия была от пенсионерки–соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да,это наркоманы какие–то"
"..Шамаич"
"Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено космологическое равновесие планеты"
"Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности."
"ЕБАТЬ Я КИРПИЧАМИ СРАЛ!!!!!"
""все говорили "господь жги", получите. шах и мат атеисты :)"
""ПОПРОБОВАЛ БЫ ОН УПАСТЬ В МИЧЕТЕ((((((((((((((((((((((МЕНЯ АЖ ТРИСЕТ((((((((((((((((((""
"В Челябинске несанкционированный метеоритинг."
"МАМА МЕНЯ МЕТЕОРИТ УБИЛ В ЧЕЛЯБИНСКЕ! МАМА УБИЛ МЕНЯ! ВЫЗЫВАЙ АСТРОЛОГОВ-ХУЁЛОГОВ, УБИЛ МЕНЯ АААА"
"Челябинские мужики настолько суровые что загадывают желания когда падают метеориты"
"Веселье приносит и вкус бодрящий метеорит настоящий"
"погода в Челябинске: температура - 15, ясно, легкий метеоритный дождь"
"челябинский цинковый завод напал на метеорит"
"Ничего так не бодрит, как с утра метеорит"
"В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл"
"Метеорит душит в Челябинске"
"Вот так и конец света наступит под всеобщее "Нихуясебе"
"Это просто Челябинский астронавт возвращается с МКС"
"галактика простила нам gangnam style, простила бибера..в 2013 году появился harlem shake..Галактика: "ну все сука ты огребаешь"
"Наверное Путин теперь точно подарит паспорт Брюсу Уилису..."
"На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита."
"Челябинский тралл: БАМБАНУЛО"
"Типичный Челябинск 2014: Бэтмены, супермены, люди-пауки.."
"15 февраля нужно объявить днем стекольщика"
"Из Челябинска невозможно уехать. при попытке выехать за границы города включается день сурка. И ПАДАЮТ МЕТЕОРИТЫ."
"Из-за ебаного метеорита суп сгорел"
"виноват воландеморт"
"Суровая валентинка Дулина таки долетела до Михалыча"
"Челябинцы готовят ответный удар"
"Челябинск настолько суров, что скоро он будет играть метеоритами в теннис"
Русские о метеорите:
"Челябинские жители настолько суровы, что вместо будильника
у них ударная волна..."
"Хорошо хоть у нас упал. Упал бы в америке высадился и дал бы им всем пизды. А на суровом Урале решил самоликвидироватся."
"в доту сидел играл как уебало)))"
"Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться"
"Шутка года - Конец света доставлен Почтой России"
"В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds
"
"Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ"
"Кларк Кент через минуту пожалел что приземлился в Челябинске"
"В челябинске снимают русскую версию сериала "Отбросы"
"В Америке бы все обосрались с криками террористы,а у нас крик "доставай автомат,сейчас китайцы полезут".
"суровые челябинские корсар 4"
"челябинские металлурги настолько суровы что добывают металл для работы из космической породы которую заказывают из космоса"
"америкосы бы уже кричали "аааааа на нас напал саддам хусейн""
"Нихуя себе!"
"Суровых челябинских мужиков ни чего не остановит:))) едет себе дальше на работу как ни в чем небывало"
"Optimus Prime arrival"
"Почувствовал себя динозавром"
"Самая гениальная версия была от пенсионерки–соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да,это наркоманы какие–то"
"..Шамаич"
"Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено космологическое равновесие планеты"
"Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности."
"ЕБАТЬ Я КИРПИЧАМИ СРАЛ!!!!!"
""все говорили "господь жги", получите. шах и мат атеисты :)"
""ПОПРОБОВАЛ БЫ ОН УПАСТЬ В МИЧЕТЕ((((((((((((((((((((((МЕНЯ АЖ ТРИСЕТ((((((((((((((((((""
"В Челябинске несанкционированный метеоритинг."
"МАМА МЕНЯ МЕТЕОРИТ УБИЛ В ЧЕЛЯБИНСКЕ! МАМА УБИЛ МЕНЯ! ВЫЗЫВАЙ АСТРОЛОГОВ-ХУЁЛОГОВ, УБИЛ МЕНЯ АААА"
"Челябинские мужики настолько суровые что загадывают желания когда падают метеориты"
"Веселье приносит и вкус бодрящий метеорит настоящий"
"погода в Челябинске: температура - 15, ясно, легкий метеоритный дождь"
"челябинский цинковый завод напал на метеорит"
"Ничего так не бодрит, как с утра метеорит"
"В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл"
"Метеорит душит в Челябинске"
"Вот так и конец света наступит под всеобщее "Нихуясебе"
"Это просто Челябинский астронавт возвращается с МКС"
"галактика простила нам gangnam style, простила бибера..в 2013 году появился harlem shake..Галактика: "ну все сука ты огребаешь"
"Наверное Путин теперь точно подарит паспорт Брюсу Уилису..."
"На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита."
"Челябинский тралл: БАМБАНУЛО"
"Типичный Челябинск 2014: Бэтмены, супермены, люди-пауки.."
"15 февраля нужно объявить днем стекольщика"
"Из Челябинска невозможно уехать. при попытке выехать за границы города включается день сурка. И ПАДАЮТ МЕТЕОРИТЫ."
"Из-за ебаного метеорита суп сгорел"
"виноват воландеморт"
"Суровая валентинка Дулина таки долетела до Михалыча"
"Челябинцы готовят ответный удар"
"Челябинск настолько суров, что скоро он будет играть метеоритами в теннис"
:D
Из приказов на увольнение
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Даня Морячёк
07.03.2013, 01:45
У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…
Mototelka
15.03.2013, 01:43
Сижу такая общаюсь на серьезную тему по аське (в телефоне), и тут ответ от собеседника:
"у меня телефон гандон, переносит курсор туда куда снежинка падает"
Познакомился один красавец кавказской национальности с дЭвушкой!.. Домой привёл, чай-кофе, то да сё... Дело дошло до интима... Она полулёжа на диване, он перед ней плавно снимает рубашку под приглушённую музыку!..
Она:
-У меня от одного Вашего вида - мурашки...
Он, быстро одеваясь:
-Мандовошки были, твоих мурашек не хватало!!! )))
Rechargeable
18.03.2013, 03:14
Улыбнуло )
Что написали запорожцы турецкому султану?
Все мы в школе, на уроке истории, изучали исторический факт о том как Запорожские казаки писали письмо турецкому султану. Так что же было написано в этом письме?
http://cs14109.vk.me/c7005/v7005311/c041/_912xQOd3AE.jpg
Текст с переводом на русский:
Письмо на которое писали ответ:
ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.
:korol:
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан — повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться».
Султан турецкий Мухаммед IV
ответ:
ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
:pishet:
«Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будемо битися з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всього свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у кнызи, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: «Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм»:smeh:
Революция в производстве глушителей!
http://moto.mail.ru/news/miscellaneous/2013/03/07/revolyuciya_v_proizvodstve_glushitelei/
Революция в производстве глушителей!
http://moto.mail.ru/news/miscellaneous/2013/03/07/revolyuciya_v_proizvodstve_glushitelei/
Надо заказывать!))))
Даня Морячёк
18.03.2013, 21:28
Че то не понял- карты есть под него? И у Легионера на стенде можно будет настроить?
Rechargeable
18.03.2013, 21:36
Я думаю Виталя после чая его без стенда настроит +)
Даня Морячёк
18.03.2013, 21:38
Я думаю Виталя после чая его без стенда настроит +)
Чисто на слух? ))))
Rechargeable
18.03.2013, 21:49
Не, наверно по вибрациям и по тому, где начнет прорастать стебель если правильно удобрять )))
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ.
Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мото экипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)Рассказано:
Андрей Л. Чучков
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ.
Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мото экипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)Рассказано:
Андрей Л. Чучков
:D Меня поразил его Испанский!
Даня Морячёк
20.03.2013, 21:37
Фразы, которые надо сказать в мото-сервисе, чтобы с тебя взяли:
В три раза больше.
1. Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком.
2. А что такое свеча зажигания?
3. А вы карточки принимаете?
4. Я вам мотоцикл оставлю, а жена вечером на лафете заберет.
5. Я там что-то подкрутил...
6. Ну ты мне так сделай, чтоб байк огонь был. Ну, чтобы круто! Понял, да?
В три раза меньше.
- Данилыч! Мотоцикл хозяина. Головой отвечаешь!
- У нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы ИЖи чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который меня подрезал.
- Что? Стоп-сигнал не работает? Да это осколок попал, когда я взорвал обсчитавший меня сервис.
- Ну спасибо, хлопцы! А вы картошкой возьмёте?
Katerina
21.03.2013, 01:27
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ.
Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мото экипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)Рассказано:
Андрей Л. Чучков
Под столом!)))))))
Rechargeable
22.03.2013, 16:44
Нет, это не мы! Мне кажется не нужно смеяться над такими вещами. Такое представление о русском человеке надо искоренять. А то с нами так же будет как с индейцами в Америке.
Кактус, 11 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
Нет, это не мы! Мне кажется не нужно смеяться над такими вещами...
Вов, не стоит так серьёзно относиться ко всему, что происходит вокруг!.. Понятно, что можно доковыряться до смысла, вычислить аФтора, подать на него в суд за оскорбление всего русского народа в лице тебя... Только в этом случае ты прослывёшь занудой...
Я предлагаю пойти другим путём: прочитав - улыбнуться, и ни при каких обстоятельствах не дать повода окружающим даже на секунду сравнить с тем, что написано!.. Тогда ты будешь воспитанным человеком с хорошим чувством юмора!..:)
Мне сейчас друг в Воцап пишет. 15 сантиметров снега на дороге - впереди стопы горят, подъезжаю ближе - стопы начинают разъезжаться в стороны. Думал от омывалки глючит - табуреточники б*ять!!!)))
Rechargeable
26.03.2013, 16:58
Вов, не стоит так серьёзно относиться ко всему, что происходит вокруг!.. Понятно, что можно доковыряться до смысла, вычислить аФтора, подать на него в суд за оскорбление всего русского народа в лице тебя... Только в этом случае ты прослывёшь занудой...
Я предлагаю пойти другим путём: прочитав - улыбнуться, и ни при каких обстоятельствах не дать повода окружающим даже на секунду сравнить с тем, что написано!.. Тогда ты будешь воспитанным человеком с хорошим чувством юмора!..:)
Вань, не обращай внимание =) На меня иногда находит )))
Вань, не обращай внимание =) На меня иногда находит )))
Даже не помню - про что ты сейчас!.. :D
Katerina
08.04.2013, 15:43
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п.
Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?
Vanya_Vanechkin
09.04.2013, 10:48
В Москве 4 времени года: грязь замёрзла, грязь растаяла, грязь засохла и грязь намокла. :)
В Москве 4 времени года: грязь замёрзла, грязь растаяла, грязь засохла и грязь намокла. :)
Блин - выпал!..:laugh:
Даня Морячёк
10.04.2013, 08:43
Да простят меня герои фото, но я меня так проперло с него в шесть утра, что не смог не отредактировать! :)
http://i016.radikal.ru/1304/b7/20f56eafd644.jpg (http://www.radikal.ru)
koloskov
10.04.2013, 08:53
Да простят меня герои фото, но я меня так проперло с него в шесть утра, что не смог не отредактировать! :)
http://i016.radikal.ru/1304/b7/20f56eafd644.jpg (http://www.radikal.ru)
:) так вот оно как ;)
Даня Морячёк
10.04.2013, 09:02
http://s56.radikal.ru/i152/1304/24/07121c887b6f.jpg (http://www.radikal.ru)
Mototelka
10.04.2013, 10:14
очень!))))
Vanya_Vanechkin
10.04.2013, 10:24
Уаще! :D
Rechargeable
10.04.2013, 16:06
Ха ха ха ))))
Это заговор! =)
Рабочий юмор моего департамента(взято из оригинала живых людей):
1 "– Тащи за хобот.
– Ну и где у Рязанова хобот?? На рабочем месте его нет.."
2 "– Идешь морды бить?
– Зачем морды?
– Заметь, она спросила ""зачем морды"", а не ""зачем бить"".. "
3 Ну если туалет для тебя жираф….
4 Пить хочу, а чем попить?
5 Не обращай внимания, меня убил Енот
6 Вова, ты можешь замутить с Игорем?
7 "– Я тут эпическую силу на голову разработчикам CRM призываю
– И как кастуется?
– Зеркалит 110% "
8 Марин мне скучно, тебе ниче не надо сломать?
9 Я просто хочу знать Ваше мнение, чтобы с ним считаться!
10 Вы на меня чуть плохо поняли …
11 У нас тут народ очень всякий попадается.
12 "Здравствуйте.
Вы понимаете что есть вариант того что не будет ни того ни того?"
13 Настроение и энергии столько что зайцы с батарейками в одном месте за мной не угонятся!!!
14 Я не хотела его есть, я хотела его выбросить, а тут смотрю - пахнет!
15 Не знаю, с кем я воюю, но я постоянно выключаю свет в коридоре
16 "Наверно мне предстоит тоже что и тебе с ЦРМом, жуть, нет, нехочу ааааа….
Соберись тряпка, так надо, рррррр.. (челюстью клац)
Все я пришел в себя "
17 ...даже из Челябинска, где живут самые суровые мужчины на свете и некоторые из них работают фрезеровщиками имея нетрадиционную ориентацию, мне ни одного образца не дали.
18 А книжка про эльфов художественная или документальная?
19 "– Второго Коваленко ЭТЗ не выдержит.
– А ты проOEMь."
20 Они походу хотели календарик через принтер отсканировать
21 АААА как на сотике по ангельски писать?
22 В причинно-следственных связях замечен не был…
23 "– Кто меня помадой испачкал!?
– Ты еще спроси кто тебе пузо наел…"
24 Держи врагов близко, а начальство еще ближе!
25 Смысл давать? Надо кидать!
26 Как позвонить тебе, чтоб все знали, что это ты?
27 Получи документы, сделай под себя и перешли мне
28 А нос тут каким образом при чём?
29 Ты это мне скажи когда я стул делал
30 На тебе письмо, в понедельник его потеребишь…
31 "– Не хочу учиться!
– Женись!
– Да я умею!"
32 После пересылки презентации в 15мегов я просто обязан на тебе жениться
33 Ты неразборчив в связях с общественностью
34 "– Тебя к телефону
– Симпатичный?
– Полина..
– Давай!"
35 Отстаньте все! У меня отчёт горит во все дыры!
36 Чем тебе места мало?
37 (о шкафе с вентилятором в полу) Чтобы с пола не сосало надо воспитывать в детстве
38 Здравствуйте, Вы не подскажете, как называется Миронов ?
39 "– Какая завтра погода?
– А что ты смотришь на меня как на синоптика?
– Я думал, ты синоптик по образованию!"
40 Я не думаю, я - действую!
41 Привет Андрей это кадры, у нас ..
42 Я тебя обожаю с продолжением
43 Если бы тебе не доверяла, я бы тебе ничего не подсовывала
44 Вид у тебя заюзанный, а юзер - ламер
45 "Пасибки!
Значит, колонку зеленую и ВОГСС я могу отправить ВОГСС???"
46 "– Муж и жена - оба кони...
– Если оба кони, то кто-то НЕ жена!"
47 Он же не знает, что мы тут сидящие, а он там ходящий
48 Нам попутчик классный попался - РетроХохол
49 Нас воспитывают, а мы становимся сильнее
50 Я еще много раз не окочурилась
51 Подозреваю, что это никуда не влияет.
52 "– А в разрезе автора действия или группы авторов (отдела, к примеру) можно что-то сделать?
– Кто такой автор действий? прелагаю его на колбасу"
53 Вы можете не орать, я не слышу даже зуммера!?
54 Оставайся таким же замечательным, несмотря на все свои успехи
55 Поболтаем кто чем может
56 Блок питания - это столовая
57 Телефон - опасная штука, может позвонить в любой момент
58 Скажите Федоренко, что центр тяжести у него сверху
59 Полинке привет, а то она ко мне заблудилась
60 Я могу быть стрёмной, я могу быть разной!
61 "– А у меня после установки Панды проблемы начались
– Не зря я панду не люблю) Она же мяч футбольный)"
62 В составе комиссии выявлена недостача. Ведутся переговоры о возврате.
63 Пипец в хорошем какчестве?
64 Натуральная кожа детская школьная женская мужская
65 "–Достали эти оба оленя!!!
–Кто?
– Ты!"
66 "– Скажите пожалуйста, а где здесь Копец?
– В принципе, везде, но Вам наверное нужна Зоя Мартыновна?"
67 Ни у кого больше нет животных кроме меня?
68 "– Интересно, а есть мужчины, которые НЕ любят пельмешки ?
– Домашние - нет!!!"
69 Дождь и капец прийдут одновременно
70 Дай зонтик покурить
71 "– Хэви металл!!!!
– Металл хэви!!!"
72 "– Работы от него практически нет...
– Так, заметьте, и претензий к нему особо нет!"
73 " - А новость хорошая? Токо не говори, что ты увольняешься!..
- Именно это я и хотела сказать
- Моя печенка меня не подвела! И с какого? В смысле числа, а не х.."
74 Спасибо! Ты как всегда, первая откликнулась! Люблю за оперативность и просто……………..
75 "– Хочешь, я сделаю так, что ты все претензии знать будешь!?
– Боже упаси!!!"
76 Молодежи нет, все моего возраста…
77 "– Оно того не стоит..
– Оно того хочется!!!"
78 У Вас мало денег, потому что нет высшего образования? Но ведь это очень легко исправить, достаточно купить дипло-м.
79 Жосское Порно с элементами бережливого производства.fb2.zip
80 " - Где Витя?
- Работает ...
- Кем он работает!? Убъю!!"
81 Жопой чую, будет жопа!
82 "– Фсё, щастье
– Уряяяяя!
- Дя-дя-дя
– Разлив пива и народные гуляния с купанием в фонтане
– Бурная фантазия, уважаю !
– Про рвать тельняшку на груди и разбивать доски и бутылки об голову с криками ""За ЭТЗ"" - я молчу ))"
83 "– А я думала ты долго работаешь уже, несколько лет))) я не знаю, почему я так думаю.
– Не, это просто я выглядела так плохо, что казалось, долго в Концерне. )"
84 Это какая девочка? Которая тюльпан, а из тюльпана ноги торчат?
85 Он мне сказал, что мои сережки на люстру похожи
86 "– У меня от этого звука мурашки по полкило
– Тебе бы их собрать да засолить…"
87 "– Викторович, тебе везет!
– От кого?"
88 Ты хочешь на мне наживиться?
89 Мне вот интересно как там жизнь за турникетом?!
Даня Морячёк
10.04.2013, 16:19
:D:good2:
teamrider
10.04.2013, 20:27
Ыыыыы! :smeh::smeh::smeh:
http://cs410916.vk.me/v410916270/8bff/6EIqudhZZZE.jpg
Ыыыыы! :smeh::smeh::smeh:
http://cs410916.vk.me/v410916270/8bff/6EIqudhZZZE.jpg
Сразу представляются мотоштаны, с вырезом для прилипания писи )))
Сразу представляются мотоштаны, с вырезом для прилипания писи )))
И специальная площадка на седле... Хотя это к Мартину)))
И специальная площадка на седле... Хотя это к Мартину)))
площадка для мальчиков ? )))
площадка для мальчиков ? )))
Для мальчиков - отверстие в седле, что бы в случае аварийной обстановки цепляться...:smeh:
Vanya_Vanechkin
11.04.2013, 11:22
Для мальчиков - отверстие в седле, что бы в случае аварийной обстановки цепляться...:smeh:
По поводу цепляться вспомнился анекдот:
Едит мужик на машине его останавливает девушка и говорит
Д. Подвезите до города.
М.100р.
Д. У меня денег нет но могу посасать.
М. Ок.
Едут они девушка начинает своё дело. Когда дело уже подходит к моменту мужик её за уши взял ну и потерял управление и врезался в столб. Очнулся смотрит девушки нету а в руках уши. Вышел из машины смотрит двое стоят он их спрашивает.
М. Вы тут девушку без ушей не видели.
Двое. Нащёт ушей не знаем а вот с
х@ем ворту да...
может как с ломом получиться :))
В интернете набрёл на опубликованную переписку одного из форумов... История, канеш, "с бородой", но поржал ещё раз от души... Букав много, но оно того стоит... :)
http://webest.net/2006/08/18/sperma-popala-v-glaz.php
Katerina
11.04.2013, 23:07
Рабочий юмор моего департамента(взято из оригинала живых людей):
а мы с тобой случаем не в одной области работаем? уж больно это на моих коллег (ну и меня) похоже ))))))
а мы с тобой случаем не в одной области работаем? уж больно это на моих коллег (ну и меня) похоже ))))))
Офисный юмор почти во всех секторах одинаков)))
motopapka
26.04.2013, 14:49
— Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
— Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Яндекс на запрос "kуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую kуйню лучше искать на Гугле.
Даня Морячёк
15.05.2013, 22:22
6574
6574
Специально для тех, кто не достает ногами ))))
Хаа) прикольный краснодарский фаерок))
motopapka
16.05.2013, 09:27
6574
В тему про мотодетей надо )
6618
))))))) очень улыбнуло ))
Даня Морячёк
27.05.2013, 06:11
Форум Глупые Мото Вопросы
сегодня в 0:51
Как креститься, проезжая мимо церкви на мотоцикле? Если правой рукой - падает скорость, а левой как то не по христиански...
Katerina
27.05.2013, 12:24
и смешно, и грустно .... ибо правда :) (Ну во всяком случае у меня)
http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/kniga-pro-rabotu-i-lichnuyu-zhizn-503155/
и смешно, и грустно .... ибо правда :) (Ну во всяком случае у меня)
http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/kniga-pro-rabotu-i-lichnuyu-zhizn-503155/
Катя, сильно, и даже грустно
и смешно, и грустно .... ибо правда :) (Ну во всяком случае у меня)
:good: очень жизненно...
koloskov
28.05.2013, 00:40
Из соцсети :
муж будит жену ночью и протягивает ей стакан с водой и таблетку анальгина ,жена смотрит на него с удивлением и спрашивает: -Зачем,у меня голова не болит! Муж срывая с себя трусы кричит: - АГА!ПОПАЛАСЬ!!!
Из соцсети :
муж будит жену ночью и протягивает ей стакан с водой и таблетку анальгина ,жена смотрит на него с удивлением и спрашивает: -Зачем,у меня голова не болит! Муж срывая с себя трусы кричит: - АГА!ПОПАЛАСЬ!!!
:D:D:D
Katerina
28.05.2013, 15:15
Благодаря рекламе мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиздюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Катюх, тебя явно прет! ;)
Даня Морячёк
28.05.2013, 23:45
Ты не сдашь ЕГЭ по Русскому языку на 100 баллов, ты же не дагестанец и не чеченец. (с)
Ты не сдашь ЕГЭ по Русскому языку на 100 баллов, ты же не дагестанец и не чеченец. (с)
элита нашей страны, гении епт...)))
motopapka
31.05.2013, 13:35
так то вот
http://djebel-club.ru/forum/uploads/monthly_05_2013/post-14540-1369955318.gif
так то вот
http://djebel-club.ru/forum/uploads/monthly_05_2013/post-14540-1369955318.gif
а я то думаю, где мои посылки застряли
Опять Галка чота намутила)) СИСадмин наш)))
Mototelka
03.06.2013, 00:21
Ну валите все на Гальку, чего уж там)
Ну валите все на Гальку, чего уж там)
Я бы с удовольствием свалил) Но еще мес. терпеть!(
6635
Даня Морячёк
17.06.2013, 12:25
http://cs313418.vk.me/v313418817/17d5/zhUvSbIR5n8.jpg
Даня Морячёк
12.07.2013, 10:02
Из одного форума:
Вопрос:
У меня Yamaha V-Max 1985 года выпуска. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Ямахи только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
motopapka
17.07.2013, 16:23
Из рабочей почты
письмо прислали
Уважаемые коллеги, прошу вашего согласия на
Создание логина, пароля в "название системы" с учетом моей фамилии.
ответил, что согласен )
motopapka
25.07.2013, 10:28
Если бы плотников нанимали так же, как программистов
Интервьюер:Итак, вы считаете себя плотником?
Плотник: Всё верно. Это именно то, чем я занимаюсь.
Интервьюер:Как долго вы занимаетесь этим?
Плотник: Десять лет.
Интервьюер:Очень хорошо. А теперь я бы хотел задать вам несколько технических вопросов, чтобы оценить, насколько вы впишетесь в нашу команду. Договорились?
Плотник: Конечно, было бы неплохо.
Интервьюер:Должен вам сказать, что мы работаем в подразделении, занимающимся постройкой большого количества коричневых домов. Доводилось ли вам строить множество коричневых домов?
Плотник: Ну, я же плотник — я строю дома, а люди уже красят их так, как пожелают.
Интервьюер:Да, я понимаю, но не могли бы вы подсказать мне, сколько у вас опыта именно с коричневыми? Ну, плюс-минус.
Плотник: Я действительно понятия не имею. С того момента, как дом построен, меня не волнует, в какой цвет его покрасят. Может, шесть месяцев?
Интервьюер:Шесть месяцев? Вообще-то мы ищем кого-нибудь с гораздо большим опытом коричневого, но позвольте мне задать вам ещё несколько вопросов.
Плотник: Ладно. Но, знаете, покраска — это покраска.
Интервьюер:Да-да, хорошо. Что насчёт Ореха?
Плотник: А что с ним?
Интервьюер:Много ли вы работали с ореховым деревом?
Плотник: Конечно. Ореховое дерево, сосна, дуб, красное дерево — всё, что угодно.
Интервьюер:Но сколько лет вы работали с Орехом?
Плотник: Да не знаю я, чёрт возьми. Я что, должен считать каждую доску?
Интервьюер:Ну хотя бы примерно?
Плотник: Хорошо, тогда я бы сказал, что у меня есть полтора года опыта работы с ореховым деревом.
Интервьюер:Но вы не ореховый гуру?
Плотник: Ну, я же плотник — я работаю с любыми типами дерева, которые, конечно, имеют некоторые отличия, но я считаю, что если ты хороший плотник…
Интервьюер:Да, да, но мы используем ореховое дерево. Это нормально?
Плотник: Ореховое дерево — это прекрасно! Всё, чего пожелаете — я же плотник.
Интервьюер:Что насчёт чёрного Ореха?
Плотник: А с ним что?
Интервьюер:У нас было несколько ореховых плотников, но потом случайно выяснилось, что они не были плотниками по чёрному Ореху. Имеется ли у вас опыт с ним?
Плотник: Конечно, немного. Полагаю, было бы хорошо иметь больше опыта для моего резюме.
Интервьюер:Ладно. Позвольте мне свериться со списком вопросов.
Плотник: Да пожалуйста.
Интервьюер:Итак, последний вопрос на сегодня. Мы используем Камень 5.1 для забивания гвоздей. Использовали ли вы Камень 5.1?
Плотник: [бледнея...] Ну, я знаю, что множество плотников начали использовать камни, чтобы забивать гвозди, когда Craftsman купил каменоломню, но, честно говоря, у меня это получается гораздо лучше с моим гвоздомётом. Или молотком, если хотите. Мне кажется, что, когда я использую камень, то слишком часто ударяю себя по пальцам, в то время, как другая рука сильно болит, потому что камень слишком тяжёлый.
Интервьюер:Но другие компании используют камни. Вы хотите сказать, что камни не работают?
Плотник: Нет, я вообще-то не говорю, что камни не работают. Я лишь считаю, что гвоздомёты работают лучше.
Интервьюер:Все наши архитекторы начинали использовать камни и им понравилось.
Плотник: Не спорю, но я забиваю гвозди целый день и — ладно, слушайте, мне нужна работа, так что я определённо готов к использованию камней, если вы захотите.
Интервьюер:Ок. У нас есть ещё несколько кандидатов; мы свяжемся с вами, когда примем решение.
Плотник: Что ж, спасибо за ваше время. Было приятно поговорить.
СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ
Звонок...
Интервьюер:Алло?
Плотник: Здравствуйте! Помните меня? Я тот плотник, которого вы собеседовали для работы с чёрным ореховым деревом. Хотел лишь узнать, приняли ли вы решение.
Интервьюер:Вообще-то приняли. В целом, нам нравится ваш опыт, но мы решили взять кого-то, кто больше работал с коричневым.
Плотник: Правда? И это всё? Меня не взяли на работу, потому что у меня недостаточно опыта с коричневым?
Интервьюер:Ну, это только наполовину так. Отчасти, мы взяли другого парня, потому что он намного дешевле.
Плотник: Серьёзно? И сколько же у него опыта?
Интервьюер:Ладно, он не совсем плотник, он продавец машин. Однако он продал много коричневых машин и работал с отделкой из орехового дерева.
Плотник: [короткие гудки]
От переводчика: весьма вольный перевод, не претендующий на точность.
Mototelka
25.07.2013, 13:43
Бедные разработчики.. мне их жаль, если их действительно именно так собеседуют :)
motopapka
25.07.2013, 14:16
))) Обычно программеры собеседуют. Они по делу спрашивают.
HR и руководство спрашивают по общечеловеческим темам.
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!
teamrider
16.08.2013, 11:31
Шаблон покатаек или правда жЫзни... )))))))))))))))
Вариант очередного покатайского объявления (всем покатайкам на заметку):
Я, малолетняя сиповка, скопила денег, приехала в москву в ожидании что найду тут решателя всех моих проблем и заживу долго и счастливо. В телевизоре видела что мотики дорогие и катаются на них только люди богатые (а другой мне не нужен и тем более кто же еще будет кормить моего ребенка, которого я уже не помню от кого нагуляла, ну вопщем не сбивайте). А спорты особенно и люди на них гоняют как мне надо. Поэтому я хочу подпиджачиться ко всем кто меня только не покатает, чоперы не катят ибо на них нищебродство и волосатики, а из спортов полюбому возможно хоть ктонить и схавает разводку и его не отпугнет ни ребенок, ни то что я из урюпинска и денег хватает только на то чтоб снимать надвоих с такойже подругой однушку на окраине москвы... Но покатайте покатайте покатайте, ибо как же я еще смогу начать жить красиво?)))) Фотку я ЕСТЕСТВЕННО не покажу, ибо если вы увидите все сразу - вы скорее всего ничего не захотите, поэтому покажу либо в конском "макияже" (ведь мне то кажется что чем больше и ярче - тем круче), либо полуприкрытое волосами или тенью двери лицо и обязательно положу пару фоток в позе "я люблю раком" и в купальнике, чтобы будущий лошара-покупатель хоть както зажегся что ему может перепасть)))))).....
Из вышесказанного напрашивается вывод, что Холмс - нищеброд и волосатик? без обид ))))
teamrider
21.08.2013, 15:07
Занимательная статейка ))))
При каких обстоятельствах можно сфотографироваться на чужом мотоцикле без неприятных последствий?
Для того, чтобы попроситься присесть в седло, нужно расположить к себе хозяина аппарата. Например, поздоровавшись, сделать комплимент технике, или угостить мороженым. В последнем случае, если на вас узкие брюки с висячей мотней и вы достаточно манерны, вам могут дать пи*ды.
Если же вы девушка, тогда чуть проще. Расстегните пару пуговиц на блузке, распустите волосы, немного добавьте макияжа. Со словами "вот они, настоящие мужчины" подходите и вашу просьбу обязательно выполнят. Если же нет - значит вы некрасивая или толстая. Это веская причина поработать над собой или сказать "не очень то и хотелось".
Если владелец девушка, то шансов по-меньше. Женщина ревнует даже мужчину, что говорить о мотоцикле. По сути, для нее этот источник вибрации между ног - очень личный предмет. Так же, как никто не поделится своим фаллоиммитатором, никто не делится и байком. Хотя девушек на мото все больше с каждым годом, ситуация не меняется. Если вы все-таки собрались, помните, что женщина на мотоцикле - такая же женщина. Используйте слова "великолепный", "потрясающий", "обалденный", "божественны" и "неотразимы". Не пользуйтесь словами "слышь" и "тебя". Так же убедитесь, что у вас в руках нет пакетика с семечками, а на ногах не сандалии с носками. Иначе можете не только остаться без фото, но и стать посмешищем.
Еще учтите вот что.
Байкеры относятся к своим мотоциклам абсолютно по-разному. Кто-то как к своему члену. Байк все время вымыт, на него никому нельзя присаживаться, за исключением редчайших случаев, после которых можно и на сам член. Такие парни сами одеваются просто, но вкусно, редко носят перстни или бусы, и любят в чопперах суть, а не тусовку. Мотоциклы паркуют скромно, в рядочек, подальше от туристов и зевак.
Некоторые байкеры выставляют своего коня, как "общак". Все могут присесть, покрутить, пофоткаться, а он в этот момент будет комментировать, рассказывать технические характеристики и помогать взобраться в седло тем, кто не умеет, купаясь при этом в лучах сомнительной для мира брутальных людей, славы. Такие тоже регулярно моют и полируют байк, но уже по совсем иным причинам. На самих хозяевах можно видеть дубовые жилеты с названиями неизвестных мотосообществ, на поясе большие дешевые ножи, хвосты разных зверей и черепа, на моте - наклейки типа "села-дала" ,"lone volf no club" и прочая ересь. Они любят картинно "спать" на байке, сложив ноги на руль или врубают очень громко музыку, не всегда тематическую и качественную, мешая другим общаться и наслаждаться вечером.
Мое отношение к мотоциклу, скорее, как к другу. Иногда мы с ним заморыши после хороших дождей на трассе, иногда пижоны. Бывало, наряжал его по последней моде и рядился сам, а иногда перекидывал армейский вещмешок через седло, садился в шортах и кедах, и пер.
Когда просят сфотографироваться, предпочтение отдаю детям - моя слабость, особенно мальчишки. Помогу правильно присесть, чтобы не обжечься о трубы, поверну куда нужно руль и подскажу родителям хороший ракурс, стараюсь создать у ребенка приятное впечатление от общения с байкерами. Иногда окунусь в прошлое, позволив сесть в седло патлатому тинейджеру, от взгляда которого на мой байк можно прикуривать.
Всякие же сытые рыла в хороших часах, гости с юга и шумные маромойки на диких каблуках, невоспитанные дети и подвыпившие колхозники с золотыми зубами должны убить меня или взять в заложники кого-то из близких, чтобы я позволил прикоснуться к байку.
Я знаю мотоциклистов с совершенно разным отношением к фотографированию и прокатушкам, от позитивного до резко негативного, порой, сформированного неприятным опытом прошлых сессий.
Влезая на чужой байк, постарайтесь не испачкать ногами седло, не заляпайте хром жирными пальцами, и тем более, не снимайте мотоцикл с подножки. Тут действует правило "уронил - купил, не купил - уронили". Если вам пришло в голову сексуально лечь на бак или дотянуться до руля, снимите куртку, чтобы молнией не поцарапать ЛКП. Комментируйте фотосет фразой "как здорово,спасибо". Не спрашивайте цену мотоцикла, это некрасиво, если подумаете, поймете, почему. Не задавайте и вопросов от капитана Очевидность - если вам действительно интересна инфа о производительности двигателя и расходе топлива, запишите марку и модель, а дома забейте в гугл. Если все таки охота потрепаться, узнайте, не женат ли байкер - ему будет приятно. Последнее рекомендую только девушкам или мазохистам...
Лавируя между байкерами, например, на "смотре" в пятницу, можно угадать по вычурной парковке на тротуаре у "зебры", кто готов уступить седло своего коня, чтобы испить тщеславия или недостающего общения - ведь мотоцикл отличный повод заговорить. Если же не угадаете, рискуете нарваться на грубость, а может и на большую неприятность.
А еще советую приобрести свой байк, и не попрашайничать в местах большого скопления негодяев, просто приехать на своем и присоединиться.
Байкеры - как собаки, мы очень общительные и быстро сбиваемся в стаи, но стоит только чему-то пойти не так, разорвем , особенно если вас мало или вы слабее. Шучу.
Mototelka
05.09.2013, 18:12
Иду вчера ночью по дороге, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее. Она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я как заору. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пиздец страшно!!!
Один злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной и за выходные уничтожил целую галактику.
Руководство МТС уже полгода не может сообщить Николаю Валуеву о том, что он больше не снимается в рекламе компании… Боятся.
чувак гениально закрасил номер)))
чувак гениально закрасил номер)))
Может у него на борту другой.
Может у него на борту другой.
да не про будку забыл скорее всего))))
вот еще прикол
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят.
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят.
Тоже раз в месяц на работе такая хрень)))
Под столом :D:smeh2:
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» - спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
Дневник ПуфтЫ :smeh::smeh2:
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизд@нулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть!
23 июля.
Ночью душил мужика. За#бал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. П#здят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…
Аленушка
19.11.2014, 18:31
Я читала все дневники) пипец ржака)))) домовой рулит!;)
http://xn--b1addnalrc.xn--80asehdb/dnevniki/
Я читала все дневники) пипец ржака)))) домовой рулит!;)
http://xn--b1addnalrc.xn--80asehdb/dnevniki/
в смысле ДОМОВОЙ????:eek::dokaz::goodm::viking::gamer2::pre ved::hunter::p
LeGioner
23.01.2019, 02:56
Форум почищен от ботов!
Извиняемся за предоставленные неудобства!
Powered by vBulletin™ Version 4.0.7 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot