Анекдоты от доктора Мартина

Убойные анекдоты от великого dr.Martin!
Перемещено из темы "Анекдоты про байкеров", т.к. хотя dr.Martin и профессионал вроде, но здесь немного не попал в темку, я бы даже сказал промахнулся))
Адрес родительской темы - http://motoproduct.ru/forum/showthre...F0%EE%E2/page5

LeGioner.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там...

Женщина приходит на работу, и сотрудницы видят, что у нее шикарная завивка.
- Танюша, неужели перемены на личном фронте?
- Да нет, вибратор закоротило.

Разговаривают двое: капитан дальнего плавания и дизайнер по изготовлению резиновых женщин.
- Как Вы столько времени терпите без женщин?!
- Да вот так и терпим.
- Давай я тебе сделаю куклу, как живая будет. Наливаешь два ведра воды - и за дело!
В первый день плавания капитан вызывает матроса:
- Принеси два ведра воды - и на сегодня свободен.
И так продолжалось целую неделю. Матрос, узнав в чем дело - решил попробовать сам.
После плавания дизайнер спрашивает у капитана:
- Ну как - понравилось?
- Да, круто - как живая. Даже триппер поймал!

Какая разница между мужчиной и вибратором?
- Один из них холодный, бездушный, полностью лишенный чувств, а для другого требуются батарейки.

Заходит мужик в секс-шоп:
- У Вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
- А зачем Вам черный?
- Вдове.

Американка, француженка и русская рассказывают друг дружке о том, кто какие фаллоимитаторы предпочитает. Американка:
- Мне больше нравятся электрические - нажала кнопку, и делать ничего не надо, только воображение подключаешь, и все. Лежишь, отдыхаешь, удовольствие получаешь.
Француженка:
- Я по старинке пользуюсь обычными, резиновыми. Сама регулирую глубину проникновения, то быстрее, то медленнее - полная имитация мужского органа, без всяких искусственных наворотов.
Русская:
- А я предпочитаю обычные бананы.
- Почему?!!
- Да потому, что после оргазма их еще и есть можно!

Надпись на стене в секс шопе: "Журналы читать обеими руками!"

В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку. Более 20 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя - одиночки.

Ой))) я кажется темкой ошиПся)))))))))))))))))) Ща меня байкеры бить будут)))))))))))))

Цитата:

Сообщение от dr.Martin

Ой))) я кажется темкой ошиПся)))))))))))))))))) Ща меня байкеры бить будут)))))))))))))

Под это надо отдельную тему))) Анекдоты из секс шопа))

Опа отдельная тема! Чувствую, dr.Martin, тебя тут уважают)))

Оба-на))))) Ну спасибо))))

приходит негритянка на прием к гинекологу, доктор начинает осмотр, долго смотрит на гениталии женщины, а потом восклицает:
-всё!!! решено!!!
негритянка смотрит на него с испугом:
-что, решено?
доктор:
-беру черный порш кайен с красным кожаным салоном!

Цитата:

Сообщение от Holmes

приходит негритянка на прием к гинекологу, доктор начинает осмотр, долго смотрит на гениталии женщины, а потом восклицает:
-всё!!! решено!!!
негритянка смотрит на него с испугом:
-что, решено?
доктор:
-беру черный порш кайен с красным кожаным салоном!

А-аааааааааа жесть))))

Цитата:

Сообщение от Holmes

приходит негритянка на прием к гинекологу, доктор начинает осмотр, долго смотрит на гениталии женщины, а потом восклицает:
-всё!!! решено!!!
негритянка смотрит на него с испугом:
-что, решено?
доктор:
-беру черный порш кайен с красным кожаным салоном!

Это 5 :D:D:D

Вера Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!

Цитата:

Сообщение от dr.Martin

Вера Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!

старый, но смешной))) :good:

из той же серии:
- сын, как дела в школе?
- сегодня учительница пролила клей, поскользнулась, упала и прилипла к полу...
- и что? отодрали?
- ага, некоторые даже по 2 раза...

у Машеньки начались первые месячные, она не понимает что происходит, сидит, плачет, подходит Вовочка:
-что случилось?
-у меня кровь течет.
-давай я посмотрю.
Маша снимает трусы и показывает. Вовочка долго смотрит и говорит:
-Я как бы не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали...

Цитата:

Сообщение от Holmes

у Машеньки начались первые месячные, она не понимает что происходит, сидит, плачет, подходит Вовочка:
-что случилось?
-у меня кровь течет.
-давай я посмотрю.
Маша снимает трусы и показывает. Вовочка долго смотрит и говорит:
-Я как бы не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали...

:censored:

Цитата:

Сообщение от dr.Martin

:censored:

Холмс злых анекдотов натравил... )))

Форум почищен от ботов!
Извиняемся за предоставленные неудобства!