Из рабочей почты
письмо прислали
Уважаемые коллеги, прошу вашего согласия на
Создание логина, пароля в "название системы" с учетом моей фамилии.
ответил, что согласен )
Вид для печати
Из рабочей почты
письмо прислали
Уважаемые коллеги, прошу вашего согласия на
Создание логина, пароля в "название системы" с учетом моей фамилии.
ответил, что согласен )
Если бы плотников нанимали так же, как программистов
Интервьюер:Итак, вы считаете себя плотником?
Плотник: Всё верно. Это именно то, чем я занимаюсь.
Интервьюер:Как долго вы занимаетесь этим?
Плотник: Десять лет.
Интервьюер:Очень хорошо. А теперь я бы хотел задать вам несколько технических вопросов, чтобы оценить, насколько вы впишетесь в нашу команду. Договорились?
Плотник: Конечно, было бы неплохо.
Интервьюер:Должен вам сказать, что мы работаем в подразделении, занимающимся постройкой большого количества коричневых домов. Доводилось ли вам строить множество коричневых домов?
Плотник: Ну, я же плотник — я строю дома, а люди уже красят их так, как пожелают.
Интервьюер:Да, я понимаю, но не могли бы вы подсказать мне, сколько у вас опыта именно с коричневыми? Ну, плюс-минус.
Плотник: Я действительно понятия не имею. С того момента, как дом построен, меня не волнует, в какой цвет его покрасят. Может, шесть месяцев?
Интервьюер:Шесть месяцев? Вообще-то мы ищем кого-нибудь с гораздо большим опытом коричневого, но позвольте мне задать вам ещё несколько вопросов.
Плотник: Ладно. Но, знаете, покраска — это покраска.
Интервьюер:Да-да, хорошо. Что насчёт Ореха?
Плотник: А что с ним?
Интервьюер:Много ли вы работали с ореховым деревом?
Плотник: Конечно. Ореховое дерево, сосна, дуб, красное дерево — всё, что угодно.
Интервьюер:Но сколько лет вы работали с Орехом?
Плотник: Да не знаю я, чёрт возьми. Я что, должен считать каждую доску?
Интервьюер:Ну хотя бы примерно?
Плотник: Хорошо, тогда я бы сказал, что у меня есть полтора года опыта работы с ореховым деревом.
Интервьюер:Но вы не ореховый гуру?
Плотник: Ну, я же плотник — я работаю с любыми типами дерева, которые, конечно, имеют некоторые отличия, но я считаю, что если ты хороший плотник…
Интервьюер:Да, да, но мы используем ореховое дерево. Это нормально?
Плотник: Ореховое дерево — это прекрасно! Всё, чего пожелаете — я же плотник.
Интервьюер:Что насчёт чёрного Ореха?
Плотник: А с ним что?
Интервьюер:У нас было несколько ореховых плотников, но потом случайно выяснилось, что они не были плотниками по чёрному Ореху. Имеется ли у вас опыт с ним?
Плотник: Конечно, немного. Полагаю, было бы хорошо иметь больше опыта для моего резюме.
Интервьюер:Ладно. Позвольте мне свериться со списком вопросов.
Плотник: Да пожалуйста.
Интервьюер:Итак, последний вопрос на сегодня. Мы используем Камень 5.1 для забивания гвоздей. Использовали ли вы Камень 5.1?
Плотник: [бледнея...] Ну, я знаю, что множество плотников начали использовать камни, чтобы забивать гвозди, когда Craftsman купил каменоломню, но, честно говоря, у меня это получается гораздо лучше с моим гвоздомётом. Или молотком, если хотите. Мне кажется, что, когда я использую камень, то слишком часто ударяю себя по пальцам, в то время, как другая рука сильно болит, потому что камень слишком тяжёлый.
Интервьюер:Но другие компании используют камни. Вы хотите сказать, что камни не работают?
Плотник: Нет, я вообще-то не говорю, что камни не работают. Я лишь считаю, что гвоздомёты работают лучше.
Интервьюер:Все наши архитекторы начинали использовать камни и им понравилось.
Плотник: Не спорю, но я забиваю гвозди целый день и — ладно, слушайте, мне нужна работа, так что я определённо готов к использованию камней, если вы захотите.
Интервьюер:Ок. У нас есть ещё несколько кандидатов; мы свяжемся с вами, когда примем решение.
Плотник: Что ж, спасибо за ваше время. Было приятно поговорить.
СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ
Звонок...
Интервьюер:Алло?
Плотник: Здравствуйте! Помните меня? Я тот плотник, которого вы собеседовали для работы с чёрным ореховым деревом. Хотел лишь узнать, приняли ли вы решение.
Интервьюер:Вообще-то приняли. В целом, нам нравится ваш опыт, но мы решили взять кого-то, кто больше работал с коричневым.
Плотник: Правда? И это всё? Меня не взяли на работу, потому что у меня недостаточно опыта с коричневым?
Интервьюер:Ну, это только наполовину так. Отчасти, мы взяли другого парня, потому что он намного дешевле.
Плотник: Серьёзно? И сколько же у него опыта?
Интервьюер:Ладно, он не совсем плотник, он продавец машин. Однако он продал много коричневых машин и работал с отделкой из орехового дерева.
Плотник: [короткие гудки]
От переводчика: весьма вольный перевод, не претендующий на точность.
Бедные разработчики.. мне их жаль, если их действительно именно так собеседуют :)
))) Обычно программеры собеседуют. Они по делу спрашивают.
HR и руководство спрашивают по общечеловеческим темам.
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!
Шаблон покатаек или правда жЫзни... )))))))))))))))
Цитата:
Вариант очередного покатайского объявления (всем покатайкам на заметку):
Я, малолетняя сиповка, скопила денег, приехала в москву в ожидании что найду тут решателя всех моих проблем и заживу долго и счастливо. В телевизоре видела что мотики дорогие и катаются на них только люди богатые (а другой мне не нужен и тем более кто же еще будет кормить моего ребенка, которого я уже не помню от кого нагуляла, ну вопщем не сбивайте). А спорты особенно и люди на них гоняют как мне надо. Поэтому я хочу подпиджачиться ко всем кто меня только не покатает, чоперы не катят ибо на них нищебродство и волосатики, а из спортов полюбому возможно хоть ктонить и схавает разводку и его не отпугнет ни ребенок, ни то что я из урюпинска и денег хватает только на то чтоб снимать надвоих с такойже подругой однушку на окраине москвы... Но покатайте покатайте покатайте, ибо как же я еще смогу начать жить красиво?)))) Фотку я ЕСТЕСТВЕННО не покажу, ибо если вы увидите все сразу - вы скорее всего ничего не захотите, поэтому покажу либо в конском "макияже" (ведь мне то кажется что чем больше и ярче - тем круче), либо полуприкрытое волосами или тенью двери лицо и обязательно положу пару фоток в позе "я люблю раком" и в купальнике, чтобы будущий лошара-покупатель хоть както зажегся что ему может перепасть)))))).....
Из вышесказанного напрашивается вывод, что Холмс - нищеброд и волосатик? без обид ))))
Занимательная статейка ))))
Цитата:
При каких обстоятельствах можно сфотографироваться на чужом мотоцикле без неприятных последствий?
Для того, чтобы попроситься присесть в седло, нужно расположить к себе хозяина аппарата. Например, поздоровавшись, сделать комплимент технике, или угостить мороженым. В последнем случае, если на вас узкие брюки с висячей мотней и вы достаточно манерны, вам могут дать пи*ды.
Если же вы девушка, тогда чуть проще. Расстегните пару пуговиц на блузке, распустите волосы, немного добавьте макияжа. Со словами "вот они, настоящие мужчины" подходите и вашу просьбу обязательно выполнят. Если же нет - значит вы некрасивая или толстая. Это веская причина поработать над собой или сказать "не очень то и хотелось".
Если владелец девушка, то шансов по-меньше. Женщина ревнует даже мужчину, что говорить о мотоцикле. По сути, для нее этот источник вибрации между ног - очень личный предмет. Так же, как никто не поделится своим фаллоиммитатором, никто не делится и байком. Хотя девушек на мото все больше с каждым годом, ситуация не меняется. Если вы все-таки собрались, помните, что женщина на мотоцикле - такая же женщина. Используйте слова "великолепный", "потрясающий", "обалденный", "божественны" и "неотразимы". Не пользуйтесь словами "слышь" и "тебя". Так же убедитесь, что у вас в руках нет пакетика с семечками, а на ногах не сандалии с носками. Иначе можете не только остаться без фото, но и стать посмешищем.
Еще учтите вот что.
Байкеры относятся к своим мотоциклам абсолютно по-разному. Кто-то как к своему члену. Байк все время вымыт, на него никому нельзя присаживаться, за исключением редчайших случаев, после которых можно и на сам член. Такие парни сами одеваются просто, но вкусно, редко носят перстни или бусы, и любят в чопперах суть, а не тусовку. Мотоциклы паркуют скромно, в рядочек, подальше от туристов и зевак.
Некоторые байкеры выставляют своего коня, как "общак". Все могут присесть, покрутить, пофоткаться, а он в этот момент будет комментировать, рассказывать технические характеристики и помогать взобраться в седло тем, кто не умеет, купаясь при этом в лучах сомнительной для мира брутальных людей, славы. Такие тоже регулярно моют и полируют байк, но уже по совсем иным причинам. На самих хозяевах можно видеть дубовые жилеты с названиями неизвестных мотосообществ, на поясе большие дешевые ножи, хвосты разных зверей и черепа, на моте - наклейки типа "села-дала" ,"lone volf no club" и прочая ересь. Они любят картинно "спать" на байке, сложив ноги на руль или врубают очень громко музыку, не всегда тематическую и качественную, мешая другим общаться и наслаждаться вечером.
Мое отношение к мотоциклу, скорее, как к другу. Иногда мы с ним заморыши после хороших дождей на трассе, иногда пижоны. Бывало, наряжал его по последней моде и рядился сам, а иногда перекидывал армейский вещмешок через седло, садился в шортах и кедах, и пер.
Когда просят сфотографироваться, предпочтение отдаю детям - моя слабость, особенно мальчишки. Помогу правильно присесть, чтобы не обжечься о трубы, поверну куда нужно руль и подскажу родителям хороший ракурс, стараюсь создать у ребенка приятное впечатление от общения с байкерами. Иногда окунусь в прошлое, позволив сесть в седло патлатому тинейджеру, от взгляда которого на мой байк можно прикуривать.
Всякие же сытые рыла в хороших часах, гости с юга и шумные маромойки на диких каблуках, невоспитанные дети и подвыпившие колхозники с золотыми зубами должны убить меня или взять в заложники кого-то из близких, чтобы я позволил прикоснуться к байку.
Я знаю мотоциклистов с совершенно разным отношением к фотографированию и прокатушкам, от позитивного до резко негативного, порой, сформированного неприятным опытом прошлых сессий.
Влезая на чужой байк, постарайтесь не испачкать ногами седло, не заляпайте хром жирными пальцами, и тем более, не снимайте мотоцикл с подножки. Тут действует правило "уронил - купил, не купил - уронили". Если вам пришло в голову сексуально лечь на бак или дотянуться до руля, снимите куртку, чтобы молнией не поцарапать ЛКП. Комментируйте фотосет фразой "как здорово,спасибо". Не спрашивайте цену мотоцикла, это некрасиво, если подумаете, поймете, почему. Не задавайте и вопросов от капитана Очевидность - если вам действительно интересна инфа о производительности двигателя и расходе топлива, запишите марку и модель, а дома забейте в гугл. Если все таки охота потрепаться, узнайте, не женат ли байкер - ему будет приятно. Последнее рекомендую только девушкам или мазохистам...
Лавируя между байкерами, например, на "смотре" в пятницу, можно угадать по вычурной парковке на тротуаре у "зебры", кто готов уступить седло своего коня, чтобы испить тщеславия или недостающего общения - ведь мотоцикл отличный повод заговорить. Если же не угадаете, рискуете нарваться на грубость, а может и на большую неприятность.
А еще советую приобрести свой байк, и не попрашайничать в местах большого скопления негодяев, просто приехать на своем и присоединиться.
Байкеры - как собаки, мы очень общительные и быстро сбиваемся в стаи, но стоит только чему-то пойти не так, разорвем , особенно если вас мало или вы слабее. Шучу.
Иду вчера ночью по дороге, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее. Она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я как заору. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пиздец страшно!!!
Один злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной и за выходные уничтожил целую галактику.
Руководство МТС уже полгода не может сообщить Николаю Валуеву о том, что он больше не снимается в рекламе компании… Боятся.