Весёлые истории

[Gektor_II]

Взрослые игрушки -2

Чуть не помер. Когда ты на работе и вокруг коллеги это жестоко

[2 Крепких Узбека]

Про взрослые игрушки - ржала во весь голос на весь офис)))) Пацталом)) Щас всей конторке разошлю)))))))))))))))

[Gektor_II]

Синяя писяяяяя

[мимоход]

[Gektor_II]

http://litprom.ru/profil49554_1.html

ссылка на другие рассказы автора Взрослых игрушек.

[LeGioner]

...

Шикарный ролик)))

этот абзац (выдержка из текста) порвал просто))):

Собсно, модное псевдолатынское название его - Nosferatu, является изменившимся за века словосочетанием Nosaferos - носитель чумы, дословно, с древнегреческого. Правда, не очень понятно, с какого перепуга сербским колхозникам тех мрачных времен давать названия своей местной неведомой хуйне используя древнегреческий, о котором из них просто слышало чуть менее, чем никто.

Лежал)))
Истории тоже супер! Прямо заряжаюсь позитивом в этом разделе!)))

[Drug]

Автоматизация – результат усилий мужчины упростить работу на
столько, чтобы ее могли делать женщины.
Брак – уменьшение вдвое своих прав при двукратном увеличении
своих обязанностей.
Верная жена – женщина, переставшая мучить сразу несколько
мужчин и сосредоточившая свои усилия только на одном.
Вдова – женщина, уже не находящая недостатков в своем муже.
Возмужание – период жизни, когда мальчик перестает клянчить у
матери деньги на карманные расходы, а начинает их занимать у
отца на личную жизнь.
Возраст – количество лет, которое у мужчин с каждым годом
увеличивается, а у женщин остается постоянным вплоть до выхода
на пенсию.
Восьмое марта – день солидарности всех мужчин.
Гарем – семейное общежитие женщин, связанных не кровным
родством.
Декольте (глубокое) – самый недорогой способ разбудить
здоровое воображение у мужчин и нездоровое осуждение у других
женщин.
Деньги – праздник, который у тебя в кармане.
Дети – надежда родителей на старость, которая никогда не
сбывается полностью.
Домашняя работа – то, что начинаешь замечать примерно через
пару дней после того, как жена уехала погостить к маме.
Дьявольское отродье – ребенок, ведущий себя так же, как и ваш,
но живущий в квартире напротив.
Детки – ангелочки, крылышки которых укорачиваются по мере
того, как растут их ноги, руки и запросы.
Диета – дорогостоящий и изнурительный путь к временному
теловычетанию.
Женитьба (с точки зрения теории игр) – лотерея, в которой
каждый из будущих супругов надеется на крупный выигрыш, но
почти всегда оказывается в проигрыше.
Женское кокетство – далеко не невинное заигрывание с мужчиной
при наивной надежде долго сохранять невинность.
Женитьба – единственный повод для официального развода.
Женщины – большинство общества, существующее на правах
меньшинства.
Замужняя женщина – женщина, мечта которой осуществилась, но
прекрасное будущее сменилось не прекрасным настоящим.
Зоопарк – место, где животные могут спокойно наблюдать за
повадками людей.
Любовь – кратковременное, глубокое опьянение, вслед за которым
рано или поздно наступает либо отрезвленье, либо горькое
похмелье.
Любовник чужой жены – мужчина, с удовольствием и по
собственной инициативе исполняющий не свои обязанности.
Многоженство – безуспешная попытка получить от жизни гораздо
больше, чем она может дать.
Муж (новоиспеченный) – Мгновенно уцененный жених.
Мужчина – существо, способное часами ждать поклевки на
рыбалке, но не способное подождать лишних 20 минут, пока жена
приведет себя в порядок для поездки в театр всего через
полчаса после начала спектакля.
Обручальное кольцо – первое звено в цепи супружеских
обязанностей и измен.
Пляж – место, где можно показать почти все и при том всем.
Рай – легендарное место, где нет ни будильников, ни
понедельников, ни начальников.
Слезы – красноречие женщин.
Семейная жизнь – наиболее дорогой для мужчины способ
бесплатной стирки рубашек.
Счастливое супружество – семья, в которой муж делает то, что
желает жена, а жена, то, что хочет.
Холостяк – непростительный результат временного недосмотра
женской половины человечества.

[LeGioner]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка».
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

[GenaS]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка».
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

[koloskov]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке))))))))))))