+ Ответить в теме
Страница 1 из 10 1 2 3 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 96

Тема: Весёлые истории

  1. #1
    Достигший невозможного Аватар для Holmes
    Регистрация
    13.03.2011
    Адрес
    Нерезиновая, гетто
    Ответов
    3,485

    Весёлые истории

    Делимся веселыми историями на мототему и не только!

    Вот первая, хоть и не на мототематику, и не из личного опыта, но поскольку реальная и правдивая, очень забавная)))

    История в маршрутке.

    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
    Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

  2. #2
    Администратор Аватар для LeGioner
    Регистрация
    15.02.2011
    Адрес
    Москва
    Ответов
    4,259
    Цитата Сообщение от Holmes Посмотреть сообщение
    Делимся веселыми историями на мототему и не только!

    Вот первая, хоть и не на мототематику, и не из личного опыта, но поскольку реальная и правдивая, очень забавная)))

    История в маршрутке.

    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
    Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
    Холмс)))))))))))) Я аж до слёз смеялся)))) Хааа-хааа-хаааа!!! Крутотень ващеее...хааа-хаааааа)))

  3. #3
    ПуфтЫ Аватар для GenaS
    Регистрация
    06.04.2011
    Адрес
    Сердце Родины - Москва (Гетто)
    Ответов
    3,684
    Цитата Сообщение от Holmes Посмотреть сообщение
    Делимся веселыми историями на мототему и не только!

    Вот первая, хоть и не на мототематику, и не из личного опыта, но поскольку реальная и правдивая, очень забавная)))

    История в маршрутке.

    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
    Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
    БУ-ГА-ГА!!!!! ()))))) зачет!!)))
    Если бы мотоцикл мог говорить, он попросил бы водителя никогда на него не садиться (Кейт Код)


  4. #4
    Профи Аватар для мимоход
    Регистрация
    15.06.2011
    Адрес
    Филевско-поймовский
    Ответов
    466
    Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
    — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
    — Да нивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
    — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
    — Ок. Через неделю сделаю!
    И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
    Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
    Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
    Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
    Сел он, свет погас и началось...
    На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
    Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
    Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
    И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
    Зажигается свет...
    Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
    Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
    И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!"....
    А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

  5. #5
    Администратор Аватар для LeGioner
    Регистрация
    15.02.2011
    Адрес
    Москва
    Ответов
    4,259
    Цитата Сообщение от мимоход Посмотреть сообщение
    Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
    — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
    — Да нивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
    — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
    — Ок. Через неделю сделаю!
    И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
    Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
    Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
    Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
    Сел он, свет погас и началось...
    На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
    Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
    Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
    И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
    Зажигается свет...
    Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
    Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
    И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!"....
    А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
    Мимоход, я лежал под столом минуты две, аж до слёз

  6. #6
    Ему позволено всё Аватар для Fox-red
    Регистрация
    13.03.2011
    Адрес
    Москва, ЮВАО
    Ответов
    4,218
    Жесть

  7. #7
    Профи Аватар для мимоход
    Регистрация
    15.06.2011
    Адрес
    Филевско-поймовский
    Ответов
    466
    ну тады еще-товарищь прислал вчера из реальной переписки)))

    Sexy:
    ты занимался виртуальным сексом?

    ш:
    неа

    ш:
    мне нравиться в реале

    Sexy:
    давай попробуем

    ш:
    не хочу этой херью заниматься
    Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся*

    Sexy:
    потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

    ш:
    Ок
    Давай попробуем

    ш:
    начинай

    Sexy:
    я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
    кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
    прейдешь.

    ш:
    рыжая

    Sexy:
    что?

    ш:
    блондинок не люблю

    Sexy:
    ок
    Как выглядишь ты?

    ш:
    и канапатая

    Sexy:
    ?!

    ш:
    люблю рыжих и конопатых

    ш:
    и дома этим заниматься не люблю

    ш:
    давай я начну

    Sexy:
    давай

    ш:
    я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
    Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
    выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
    дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
    появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
    повязке.

    Sexy:
    я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
    подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
    беру в руки твой твердый член.

    ш:
    стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
    разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
    и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
    в ж@пу

    Sexy:
    ?

    ш:
    я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
    почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
    загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
    бабы!!!!!

    Sexy:
    Че за х@йня?

    ш:
    Извини разошелся

    Sexy:
    Иди на х@й!

    ш:
    ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
    начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

    Sexy:
    я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

    ш:
    беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

    Sexy:
    я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

    ш:
    я кончил. Извини что на лицо

    Sexy:
    так быстро… я еще ничего не делала!

    ш:
    я три года бабу не видел

    Sexy:
    ну ты еще можешь?

    ш:
    Да
    Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
    джунглей выходит балу

    Sexy:
    Кто?

    шмытик:
    кореш мой - медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

    Sexy:
    все нах пошол

  8. #8
    Высший разум Аватар для Vanya_Vanechkin
    Регистрация
    05.07.2011
    Адрес
    Москва и МО (север)
    Ответов
    1,239
    Зачётно, не смог сдержаться и начал ржать на рабочем месте, спалился

  9. #9
    Профи Аватар для мишуга
    Регистрация
    23.05.2011
    Адрес
    T А
    Ответов
    523
    соба4КА уЛыБНУЛА
    Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? "! Я сам решаю, где здесь туалет!

  10. #10
    ПуфтЫ Аватар для GenaS
    Регистрация
    06.04.2011
    Адрес
    Сердце Родины - Москва (Гетто)
    Ответов
    3,684
    знакомый рассказывал: его дядька приехал в Москву на машине, на МКАДЕ таксиста тормознул чтоб узнать как проехать туда, куда ему надо было. таксист отвечает: едешь до Т-образного перекрестка и налево! ))))) дядька круга 3 по МКАДу сделал ))))
    Если бы мотоцикл мог говорить, он попросил бы водителя никогда на него не садиться (Кейт Код)


+ Ответить в теме

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения