+ Ответить в теме
Страница 2 из 10 ПерваяПервая 1 2 3 4 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 96

Тема: Весёлые истории

  1. #11
    Высший разум Аватар для Shpuntable
    Регистрация
    09.06.2011
    Адрес
    МСК, Отрыга
    Ответов
    1,332
    Спасибо за истории парни!))))
    Чуть всем офисом не порвались

  2. #12
    Профи Аватар для мимоход
    Регистрация
    15.06.2011
    Адрес
    Филевско-поймовский
    Ответов
    466
    не совсем история,сказка,обычная и незабытая)))


    Кащей заебался. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого заебенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залила старика слизью. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
    - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
    - Ебать мой лысый череп!!! Сто тридцать лет утке под хвост! – Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках охуенную воронку. Утки увидели приспособление и обосрались все разом.
    Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охуевшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом – Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

  3. #13
    Администратор Аватар для LeGioner
    Регистрация
    15.02.2011
    Адрес
    Москва
    Ответов
    4,259
    Цитата Сообщение от мимоход Посмотреть сообщение
    ну тады еще-товарищь прислал вчера из реальной переписки)))

    Sexy:
    ты занимался виртуальным сексом?

    ...

    шмытик:
    кореш мой - медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

    Sexy:
    все нах пошол
    *ляяя, это пи*децц.. мимоход, я в голос смеялся щас в офисе, подошли друзья, чуть не умерли от смеха и захлебнувшись слюной)))) Охренеть))) Чума!

  4. #14
    Великий мастер Аватар для Leviafan
    Регистрация
    16.02.2011
    Ответов
    917
    Ребята вы просто жжёёёте!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Всем отделом не можем до сих пор успокоитьсЯ!!!!!!!!!!!!!!!

  5. #15
    Высший разум Аватар для Shpuntable
    Регистрация
    09.06.2011
    Адрес
    МСК, Отрыга
    Ответов
    1,332
    Пипец, работа встала и укатилась куда то

  6. #16
    Профи Аватар для мимоход
    Регистрация
    15.06.2011
    Адрес
    Филевско-поймовский
    Ответов
    466
    нате вам ишшо реала (аська)

    10:45:15: ААААААААААААААААААА
    10:45:25: я скатина!!!! :'(
    10:45:51: я животное!!!! *GIRL_CRY*
    10:46:25: сегодня ехал в метро, в толпе, а передомной стояла девушка в белом просвечивающемся платье!!!!
    10:46:46: красивая с большой жё и шикарными гру
    10:46:58: толпа меня прижала к ней
    10:47:08: *GIRL_CRY*
    10:47:09: *GIRL_CRY*
    10:47:10: *GIRL_CRY*
    10:47:31: и мало того что уменя встал
    10:47:55: так он ей прямо между ляшек встал!
    10:48:06: вообще пипец!!!!!!
    10:48:18: она поворачиваеться
    10:48:58: и по её лицу виден вопрос "эт чё такое? что тут нах за маньяки насильники в метро?"
    10:49:53: и он короче говорит:"не напирайте так на бедную женщину, вообще кошмар"
    10:52:43: я чуть не сказал "извените я его не контролирую", но робко так произнёс:"извените толпа"
    10:53:20: а она короче говорит:"тогда уберите свой сотовый"
    10:53:26: блин пипец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    10:53:49: я чуть не заржал ей в лицо!!!!!!!!!!
    10:53:51: аааааааааааааааааааааа
    10:53:59: вообще жесть!!!!!!!
    10:54:16: блин стою и незнаю что сказать
    10:54:45: я думал так что если она что-нить сказала бы по этому поводу я бы извенился и сказал что это сотовый
    10:55:05: но блин она меня опередила и у меня наступил маральный ступор!!!
    10:55:47: я короче мысленно попытался утихомирить стояк, но блин!!!!!
    10:55:56: он от этого стал только больше
    10:56:23: мало того так ещё и мышца внутри задёргалась от чего член завибрировал!!!!
    10:56:28: мляяяяяяяяяяяяяяяяяяя
    10:56:56: от того что было дальше я и все рядом стоявшие чуть не упали от смеха!"!!!!!!!!!!!!!!
    10:57:20: но рядом стоявшие хотя бы не знали что это не сотовый!ё!!!!!!!!!!!!!
    10:57:27: БЛИИИИИИИИИН
    10:58:06: ОНА СКАЗАЛА ЧТО МОЙ СОТОВЫЙ ЗВОНИТ!!!!!!!!!!!!! И ЧТО ЕСЛИ Я ЕГО ОТТУДА НЕ ДОСТАНУ ТО ОНА КОНЧИТ ИЗ-ЗА МОЕГО ВИБРОЗВОНКА!!!!!!!!!!!!
    10:58:10: ааааааааааааааааааааааааааааааа
    10:58:16: вообще пипец!!
    10:58:31: и тут из меня вырвалось:"я тоже"
    11:03:36: девушка покраснела а толпа немного разошлась, ибо они дальше не могли идти от смеха

  7. #17

    Регистрация
    12.07.2011
    Ответов
    79
    есть такая история....

    Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
    Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
    Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

    Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
    И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
    Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
    Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
    И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
    Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
    Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
    После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
    Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
    "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

    Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
    А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
    Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал

    P.S.Эту историю я первый раз читала на лекции. Чтоб не засмеяться в голос я зажала нос и рот рукой. А препод, очень милый мужчина, подходит ко мне и спрашивает: "Что Юлечка, что-то случилось, чем-то пахнет?".... мы с девченками легли со смеху.....

  8. #18
    Администратор Аватар для LeGioner
    Регистрация
    15.02.2011
    Адрес
    Москва
    Ответов
    4,259
    Цитата Сообщение от Yulechka Посмотреть сообщение
    есть такая история....

    ...
    мы с девченками легли со смеху.....
    ...ааа-хаа-хаа-хаааа!!!!

  9. #19
    — Что вас привело в клинику?
    — Официально — алкоголь.
    — А реально?
    — А реально — закулисная личная жизнь. Я — стоматолог. Иногда на два–три дня пропадаю у любовницы. Я не виноват, что она такая классная.
    — А жене говорите, что жестко бухали…
    — Да.
    — И она настаивает на том, чтобы вы закодировались.
    — Да. Иначе брак распадется кху ям.
    — Она никогда не видела вас пьяным?
    — Я курю план и полоскаю рот пивом. Она думает что я пьян.
    — Охуеть. Выходит, мы сделаем вид, что вылечили вас от алкоголизма…
    — Да. А я сделаю вид, что вылечился.
    — То есть к любовнице вы больше не пойдете?
    — Пойду. Я ее заселил в своем подъезде, на два этажа выше. Все продумано.
    Главный хачик форума. 2 раза.

  10. #20
    Профи Аватар для мимоход
    Регистрация
    15.06.2011
    Адрес
    Филевско-поймовский
    Ответов
    466
    сразу видно, что 2 крепких узбека-наши люди

    сидим вчера,пашем как всегда на работе,за окном унылое гуано,настроение гуано в силу того,что товарищ наглухо убрался на рязанке на джиксере,вечером ехать на гору,поддержать друзей..в общем осень..и тут коллега присылает эдакий измышлизм,прочел его,мне понравилось
    итак..

    Будильник истошно завизжал, разбивая пространство на мелкие осколки, которые, повисев немного в прозрачной пустоте, звонко падали на пол. Я встал с кровати и прошел в дальний конец комнаты, чтобы его выключить. Совершив эту неприятную каждодневную процедуру, я поплелся в ванную. Поссал, почистил зубы и несколько минут рассматривал в зеркале свое унылое ебло.

    Вот уже пять лет подряд я совершаю этот священный обряд “встать-поссать-помыть ебло-выпить кофе-съебаться на работу”, знакомый до мелочей, каждому офисному работнику. Я могу повторить все действия один в один, даже с завязанными глазами и можете быть уверенными, что я не нассу ни капли мимо очка. Мне кажется, еще лет десять такой жизни и в квартире будут тропинки, сантиметров пять в глубину, протертые моими ступнями за время утренних перемещений, так как я хожу по одним и тем же траекториям, выдроченным до сантиметра.

    Из кухни донеслись шипящие звуки, означающие, что я опять проебал кофе. Это нормально. Если бы такого не произошло, то я, наверное, пошел в букмекерскую контору и поставил сотню на манчестер, потому что день обещал стать удачным. Но все шло своим чередом и совершенно не зависело от меня.

    Я вылил остатки кофе в чашку и поплелся в комнату. Еще есть десять минут до выхода. Я щелкнул пультом от телевизора и уставился в экран. Посмотрел в третий раз повторы голов вчерашнего тура и выключил ящик. Потом еще минут пять решал какой галстук одеть к сегодняшней рубашке. Остановился на красном. Привычными движениями завязал его аккуратным узлом, натянул пиджак, взял портфель, обулся и вышел. Минута в минуту, чтобы вовремя приехать в офис.

    А раньше все было не так. Не было этого оглушительного однообразия понедельников, вторников, сред… Не было этой безысходной отточенности действий. Не было этой унылой вереницы дней, похожих друг на друга и потому противных до тошноты. А было ощущение того, что ты свободен и счастлив. Счастлив просыпаться в парке на скамейке, или в квартире, где кроме тебя валяются двадцать незнакомых тел. Счастлив от того, что проснувшись, ты выходишь на улицу, наскребаешь на пиво, стреляешь по дороге сигаретку и шатаешься по улицам и думаешь, куда бы вписаться на вечер и чего бы такого замутить, чтобы при этом не тратить денег, но выпить и потрахаться.

    Правда жить так дольше трех-четырех лет заебывает капитально. Ведь надо вроде бы определяться. Карьера или дешевый портвейн? Автомобиль и дорогой пиджак или протертая косуха, ярпиво и сигареты LD.

    Я определился. Уверен, что девяносто девять людей из ста поступили бы также. В принципе не жалею. В этом своем новом однообразии тоже есть приятные моменты. Например, так ты проживешь на двадцать лет дольше, пока не свалишься в койку от инфаркта или инсульта, заработанного тобой при выполнении дебильных планов, гостов, распорядков и других корпоративных причуд, выдуманными недалекими идиотами, искренне полагающими, что это ускоряет рабочий процесс.

    В противном случае я бы сдох лет в сорок от алкоголя. Ну может не сдох, а представлял бы собой бесформенный кусок гавна, не уживающийся в современном обществе и пугающий молоденьких мамаш, выгуливающих своих чад.

    Правда еще неизвестно, что лучше - умереть в сорок или просиживать свою жирную жопу в удобном кресле директора какой-нибудь уебанской конторки, выкуривая сигары с партнерами по четвергам, трахая любовницу по пятницам и жену на день конституции.

    Я вышел из подъезда на улицу. Только что светило солнце и вдруг неожиданно небо стянулось тучами и пошел дождь. Люди пооткрывали зонты и заторопились. Я подставил лицо под крупные сочные капли и простоял минуты две. Пиджак безвозвратно промок. Я закинул портфель в машину и перебежал через дорогу в магазин. Мобильный завибрировал в кармане:

    - Да.
    - Алло, привет, шеф назначил совещание на одиннадцать, просил не опаздывать, - узнал я голос нашей секретарши.
    - Мне похуй.
    - Извини, что ты сказал?
    - Ничего. Скажи ему, что я заболел.

    Продавщица в магазине напоминала своей хамоватостью времена десятилетней давности. Я взял два ярпива, пачку LD и пошел на набережную к Москве реке. Появляться на совещании в мокром пиджаке совершенно не хотелось.

+ Ответить в теме

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения