+ Ответить в теме
Страница 3 из 10 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 96

Тема: Весёлые истории

  1. #21
    Пуфтыштейн Небожитель форума Аватар для Very
    Регистрация
    13.05.2011
    Адрес
    Из прошлого
    Ответов
    1,818
    Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

    Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

    Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

    Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

    Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

    Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

    Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

    Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай

    Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

    На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

    Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

    Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

    Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

    "Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

    Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

    Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

    Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

    В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

    Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

    Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

    Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

    Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

    Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

    Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

    Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

    Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

    Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

    Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

    Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

    Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

    На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

    Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».

    На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

    Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

    Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

    Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

    Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

    Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

    В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.

    Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

  2. #22
    Великий мастер Аватар для Leviafan
    Регистрация
    16.02.2011
    Ответов
    917
    Забавная реальная история про одного любителя мотоцилов:

    Однажды я сидел у друга в гостях, мы потихоньку распивали бутылочку водки. Мой друг работает ветврачом и все его знакомые обращаются к нему по поводу болезней кошечек и тому подобных хомячков. И вот когда бутылочка водочки опустошилась на 2/3 вдруг раздался звонок телефона - некая собачка типа таксы съела чего-то не то и собралась помирать. Поскольку та такса была практически членом семьи, а ее владелец близким знакомым моего друга, то владелец таксы позвонил и попросил срочно спасти таксу, обещая прислать машину. Поскольку наша пьянка откладывалась (пациент есть пациент) и оставалось еще 15 минут до подхода машины, чтобы изучить главу в учебнике по ветеринарии о первой помощи отравившимся животным Я стал просить своего друга взять меня с собой и обещал прикинуться большим специалистом по спасению животных Он согласился и мы поехали.
    Такса лежала при последнем издыхании. Изо рта ее шла красная блевотина. Шевелится она не могла и дышала уже явно последние разы в своей недолгой таксьей жизни Короче ей наступала
    Мой друг взял на палец ее блевотину понюхал и сказал, - «Похоже пищевое отравление коллега»
    «Мементо море коллега», - был мой ответ.
    Хозяева поняли, что к ним приехали большие специалисты, по спасению домашних животных, и если моего друга они знали как главного ветврача области, то второй был рангом наверно не ниже профессора.
    Мой друг ощупал вздувшийся живот таксы и сказал, -«Наверно ей нужно сделать промывание желудка, коллега»
    «Ин винас веритас коллега», - ответил я, -«пятипроцентный раствор перманганата калия, коллега», - вспомнил я строчки из учебника.
    Хозяева таксы стали заглядывать в мое лицо снизу вверх, -«Скажите пожалуйста она выживет?»
    «Не волнуйтесь, судьба вашей собаки в руках самых опытных ветеринаров области. Если промывание не поможет сделаем ей укол двадцатипроцентного раствора глюкозы»,- с серьезным видом ответил я.
    Такса потихоньку продолжала загибаться. Маме владельца собаки стало худо и ее под руки повели на кухню пить валерьянку. «Только спасите нашу собаку, мы в долгу не останемся», - произнесла она из последних сил.
    «Зачем же так коллега», - строго поглядев на меня сказал мой друг, -«Давай приступим к промыванию, для начала вольем 30 милилит коллега?»
    «Я думаю надо влить 120 милилитров»,- ответил я.
    Мой друг посмотрел на меня и понял, что Остапа понесло...
    Он влил таксе 30 милилитров раствора. Подождал пять минут. Никакого эффекта. К рыданиям мамы присоединилась подруга владельца таксы.
    «Не скупитесь коллега, вливайте еще 90 милилитров», - произнес я.
    «Она же маленькая, все уже должно действовать», - подвергая сомнению мои слова произнес мой друг, -«Вольем пожалуй еще 30 милилитров». Он раскрыл собаке пасть, всунул шприц и влил ей в глотку еще тридцать милилитров раствора. «Надеюсь сейчас ее вырвет», - сказал он усиленно массируя живот собаке. Я стоял взади,- «коллега, еще 60 милилитров». Родственники собаки толпились сзади и начали поддерживать меня, - «Да-да влейте еще».
    Мой друг смотрел на меня взглядом, могущим испепелить кого угодно. Разумеется он еще не видел такого сборища кретинов
    Про себя он проклинал уже тот момент, когда решил взять меня с собой. Собака при смерти, владельцы переживают, а этот пьяный идиот(то есть я) учит как надо спасать собак.
    «Ладно, хрен с тобой»,- проникся он моим пофигизмом и страстью к экспериментам, влив собаке еще 60 милилитров раствора.

    Прошло десять секунд, умирающая такса вскочила и как живая побежала на кухню жрать пищевые отходы из мусорного ведра.

    Благодарные родственники посадили нас в машину и повезли обратно.

    «Скажи Юра», - спросил он меня, когда мы заканчивали вторую бутылку, -«Почему сто двадцать милилитров? Как ты узнал?»
    «Очень просто, задний мост мотоцикла Урал по размерам как эта собака, а заправочный объем у него 120 милилитров»,- пояснил я.
    Мой друг поперхнулся куском колбасы и больше в тот вечер не задавал вопросов.

  3. #23
    ПуфтЫ Аватар для GenaS
    Регистрация
    06.04.2011
    Адрес
    Сердце Родины - Москва (Гетто)
    Ответов
    3,684
    Цитата Сообщение от Very Посмотреть сообщение
    Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

    Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

    Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

    Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

    Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

    Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

    Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

    Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай

    Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

    На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

    Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

    Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

    Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

    "Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

    Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

    Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

    Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

    В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

    Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

    Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

    Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

    Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

    Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

    Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

    Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

    Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

    Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

    Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

    Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

    Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

    На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

    Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».

    На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

    Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

    Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

    Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

    Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

    Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

    В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.

    Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
    хорошие шутки ))) Левиафана история тоже )))
    Если бы мотоцикл мог говорить, он попросил бы водителя никогда на него не садиться (Кейт Код)


  4. #24
    Профи Аватар для Mishanja
    Регистрация
    11.05.2011
    Адрес
    МСК
    Ответов
    452
    Дорогой сынок!
    Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
    Тебе нужно сделать следующее:
    Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» -
    возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.


    Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой.
    Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику,
    это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка).
    К остальным задачам, кстати,ответов не приводится.
    После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.


    После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.
    У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
    Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
    Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу):


    общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».

  5. #25
    Профи Аватар для Mishanja
    Регистрация
    11.05.2011
    Адрес
    МСК
    Ответов
    452
    щас будет мат, но оч старая и смешная история.

  6. #26
    Профи Аватар для Mishanja
    Регистрация
    11.05.2011
    Адрес
    МСК
    Ответов
    452
    Когда коту делать нехуй – он себе яйцы лижет. (с) Народная мудрость.

    - Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
    Детка.
    Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
    Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
    - Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
    - Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
    Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
    - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
    Муж оскорбился:
    - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
    Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
    - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
    Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
    - В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
    - Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
    Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
    - Хочу выебать школьницу!
    Выпалил, и заткнулся.
    Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
    Повисла благостная пауза.
    - Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
    Супруг в темноте поперхнулся:
    - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
    Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
    - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
    Самой уж интересно шопесдец.
    Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
    А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
    Ну, значит, Вова начал руководить:
    - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
    - Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
    - Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
    Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
    - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
    - Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
    Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
    В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
    В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
    - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
    - Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
    Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
    - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
    - Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
    Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
    - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
    - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
    Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
    И ахуеваю.
    В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
    Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
    - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
    - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
    - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
    Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
    - Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
    Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
    За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
    - Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
    - Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
    - Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
    - Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
    - Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
    - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
    - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
    - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
    Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
    - Дай померить фартучек, Машабля!
    Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
    - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
    Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
    - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
    Хрюкаю.
    Давлюсь.
    Отвечаю:
    - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
    Муж снимает очки, и смотрит на меня:
    - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
    Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
    - А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
    Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
    - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
    - А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
    - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
    - Сам такой!
    Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
    - Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
    - Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
    - Пожалуйста!
    - Ну и фсё!
    - Ну и фсё!
    Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
    В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
    - Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
    Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

    … Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
    - Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
    - Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
    Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
    - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
    Мама жгла, беспесды.
    - Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
    Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
    Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
    Но вторую годовщину я не забуду никогда.
    Я б и рада забыть, честное слово.
    Но мама… Моя мама…
    Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
    - Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.
    Я краснею, и вешаю трубку.
    И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
    С помидорами.
    Я ж пиздец какая сентиментальная…

  7. #27
    Ему позволено всё Аватар для Fox-red
    Регистрация
    13.03.2011
    Адрес
    Москва, ЮВАО
    Ответов
    4,218

  8. #28
    Профи Аватар для мимоход
    Регистрация
    15.06.2011
    Адрес
    Филевско-поймовский
    Ответов
    466


    чуть нарушу правило - размещу тут видео


  9. #29
    Профи Аватар для Mishanja
    Регистрация
    11.05.2011
    Адрес
    МСК
    Ответов
    452
    - кракадилы фаршированные аслами ... плакал ваще.

  10. #30
    Достигший невозможного Аватар для Holmes
    Регистрация
    13.03.2011
    Адрес
    Нерезиновая, гетто
    Ответов
    3,485
    Цитата Сообщение от мимоход Посмотреть сообщение


    чуть нарушу правило - размещу тут видео

    правильно, так и нада!)))

    Забавный случай был по дороге в Крым, заплутал в Таганроге, любимом городе Нашей Раши, остановился у остановки, чтобы узнать дорогу, я вышел из авто подхожу к деду, спрашиваю, бать, как до Мариуполя добраться? Дед с невинным взглядом отвечает: сесть на автобус и доехать... И не поспоришь ведь)))
    Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

+ Ответить в теме

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения