+ Ответить в теме
Страница 1 из 6 1 2 3 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 57

Тема: Анекдоты про байкеров

  1. #1
    Администратор Аватар для LeGioner
    Регистрация
    15.02.2011
    Адрес
    Москва
    Ответов
    4,259

    Анекдоты про байкеров

    Всем привет, несколько анекдотов про байкеров, показавшихся мне смешными:
    Добавляйте свои!

    1.
    -тормозит гоец байкера и спрашивает
    -почему у вас поворотников нет?
    -как нет. вон на коляске
    -а где коляска?
    -бля… а где коляска-то?!

    2.
    — Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».

    3.
    — Старый байкер врезается в 600-й мерс. «Ну, — думает, — попал
    я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай
    хоть повеселюсь на старости!» Достает биту и начинает
    превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не
    вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе
    сидят испуганные. Один — другому: «Прикинь, чего было бы, если
    бы это мы в него врезались?»

    4.
    — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
    — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
    — А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы *бальник не разорвало, когда в свисток дуете!

    5.
    — Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:
    — Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье — то уж вилла её наверняка утешит.
    Адвокат:
    — А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком — то путешествие её развеет.
    — А я, — говорит байкер, — куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка — пусть тра*ается сама с собой!

    6.
    — Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер.
    -Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, -сначала вы! — говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
    -да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
    -Батюшка! -говорит Бог, -когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!

    7.
    — На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
    — Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
    Кто поедет первым?
    — Байкер.
    — Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
    Кто поедет первым?
    (Подумал немного) — Байкер.
    — Да откуда он взялся, байкер этот твой?
    — Да хрен его знает, откуда они берутся!

  2. #2
    Профи Аватар для Papa
    Регистрация
    18.02.2011
    Адрес
    Москва
    Ответов
    578
    Лежал под столом...)))))
    Вот ещё один:

    Останавливает гаишник мотоциклиста, проверяет документы и спрашивает:
    - Как "здоровье"?
    Мотоциклист:- Охренительно! После работы с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
    Гаишник охреневая:- Ну-ка дуньте в трубочку!
    Мотоциклист:- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

  3. #3
    Администратор Аватар для LeGioner
    Регистрация
    15.02.2011
    Адрес
    Москва
    Ответов
    4,259
    1.
    Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

    2.
    У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает: - Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом. Мотоциклист отвечает удрученно: - Э-э! Мы с женой разошлись вчера. - А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом? - По разводу ей досталась коляска!

    3.
    Из ментовских протоколов:
    Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс! )

    4.
    "Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

    5.
    Крылатые фразы продавца подержанных скутеров:
    За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
    Да на нем и муха не сидела! (...потому, что он эксплуатировался там, где и мухи не живут).
    Скутер - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
    Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
    На нем Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так он будет весь вибрировать).
    Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
    Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручкой, которая торчит под сидячкой).
    Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
    Прежний владелец был без ума от этого скутера! (...он и сейчас его повсюду разыскивает...).
    Скутер - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
    Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на рваную сидячку).
    На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
    Зимой не эксплуатировался! (...зимы снежные).
    Скутер - огонь! (...сгорает за 14 секунд).
    Такой резвый! (...по причине плохо работающих тормозов).
    Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
    Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не ехать с Вами).
    Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
    Супер современная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху).
    Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
    Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
    Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
    На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не крути газ...).
    Газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 20 км/ч).
    Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
    Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели).
    Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
    Только что из Японии! (...депортирован из-за протестов "зеленых").
    Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть его в течении 15 лет).
    Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете).
    Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
    Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
    Не скутер - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!).
    Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите).
    Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "экономичный").
    Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...).
    Я оставил его лично Вам, хотя двое хотели его купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома).
    Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье).
    Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
    Не скутер - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
    Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
    Сколько ему лет? Всего два года! (...в розыске...).
    Оригинальное исполнение! (...колпачок улучшенного дизайна и болт крепления сигнала повышенной прочности).
    Японская сборка! (...пьяными китайскими рабочими в подпольном цеху).
    Дополнительно даем комплект наклеек на боковушки! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
    Большой ресурс двигателя! (...100 тыс.км. Уже.).
    Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...).
    Насладитесь ровным мощным светом фары! (...но сначала смените проводку).
    Резво стартует! (...но тяжело финиширует).
    Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина).
    Не скутер - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев).
    Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
    Облицовка - не единой трещинки! (...в отличие от поршня, амортизатора и панели приборов).
    Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
    Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...).
    Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).

  4. #4
    Новичок Аватар для Vermund
    Регистрация
    18.02.2011
    Адрес
    болотце
    Ответов
    8
    Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали.
    Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая,
    вся колотится от холода.
    - Что с тобой случилось?
    -Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала.
    - Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом.
    Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету.
    Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
    - Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться.
    - Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера!!

  5. #5
    Ему позволено всё Аватар для Fox-red
    Регистрация
    13.03.2011
    Адрес
    Москва, ЮВАО
    Ответов
    4,218
    Из черного юмора:
    Разбивается мотоциклист, мот в мясо вместе с водителем перемешался, привозят все это в больницу, сразу на стол хирургу, врач
    -скальпель
    -зажим
    -ключ на 10
    -ключ на 15
    -доктор он выживет?
    -жить будет или нет не знаю, но мотоцикл я себе уже собрал!

  6. #6
    Достигший невозможного Аватар для Holmes
    Регистрация
    13.03.2011
    Адрес
    Нерезиновая, гетто
    Ответов
    3,485
    тоже немного жести:

    мотоциклист после дтп сидит в регистратуре в больничке и травит анекдоты, смеется, заигрывает с медсестричками... Подходит доктор со словами "давайте посмотрим, что у Вас там" и снимает с мотоциклиста шлем. Оказалось шлем сдерживал осколки черепа...

  7. #7
    Профи Аватар для Papa
    Регистрация
    18.02.2011
    Адрес
    Москва
    Ответов
    578
    Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
    - Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
    - Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
    Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
    - Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел!

  8. #8
    Мастер Аватар для Drug
    Регистрация
    22.03.2011
    Адрес
    Нижний Новгород
    Ответов
    755
    В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У
    одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
    -Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
    -Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
    -А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей его ко мне спариваться с моей свиньёй!
    Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка
    хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в
    коляску "совнархоза" и прямиком в соседнюю деревню.
    Это повторяется три дня подряд.
    На четвёртый день - суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
    - Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
    Жена возвращается и отвечает:
    - Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в коляске!

  9. #9
    Профи Аватар для Papa
    Регистрация
    18.02.2011
    Адрес
    Москва
    Ответов
    578
    Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает, ну как? Здорово, отвечает, теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!

  10. #10
    Великий мастер Аватар для Leviafan
    Регистрация
    16.02.2011
    Ответов
    917
    Тоже сделаю свой анекдотовклад)))) Скоро книгу мотоанекдотов будем выпускать? )))

    Гаец останавливает матасыклиста - подходит отдаёт честь и грит:
    -Летинант дивизиона Козлов!
    -Дивизиона кого??????????

+ Ответить в теме

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения