+ Ответить в теме
Страница 1 из 18 1 2 3 11 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 177

Тема: Анекдоты на любые темы

  1. #1
    Новичок Аватар для Vermund
    Регистрация
    18.02.2011
    Адрес
    болотце
    Ответов
    8

    Анекдоты на любые темы

    Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

    Прибегает Вовочка домой, и с порога:
    — Папа, я женюсь!
    — На ком!?
    — На Петьке!
    — Так он же пацан!
    — Ни хрена себе пацан, 28 лет.

    Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась.

    Британские ученые установили, что люди занимаются сексом куда более активно, когда им не мешают британские ученые.

    xxx: Пообещал себе каждый раз, как захожу в соседнюю комнату подтягиваться на турнике, который там висит и отжиматься.
    xxx: Уже 3 дня там не был

  2. #2
    Профи Аватар для мимоход
    Регистрация
    15.06.2011
    Адрес
    Филевско-поймовский
    Ответов
    466
    старенький,но может кто не знает:

    Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
    - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
    А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
    Кто сказал "Свобода или смерть"?
    В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
    - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
    никогда не должно умереть"?
    Опять рука Сузуки:
    - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
    всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    - Заебали сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    - Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    - Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
    - Ктоооо???!!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущенный вопль:
    - Сузуки – говно!!!
    И ни секунды задержки:
    - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
    год! –выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
    разъяренный директор школы:
    - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

  3. #3
    Ему позволено всё Аватар для Fox-red
    Регистрация
    13.03.2011
    Адрес
    Москва, ЮВАО
    Ответов
    4,218
    Зачет!!!))))

  4. #4
    Сидит дома композитор . Работы нет. Денег нет. Кризис…. И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:

    — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
    — Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
    — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
    — Ок. Через неделю сделаю!

    И композитор с “голодухи” скреативил неимоверно красивую музыку — хоть сейчас на “Оскара”. Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ОК, и пригласил на премьеру …

    Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор , ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.

    Сел он, свет погас и началось…

    На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами.

    Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

    Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…

    И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная музыкальная тема и идут титры.

    Зажигается свет…

    Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

    Думает “Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!” Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит как сказать: ” Музыка моя!”….

    А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
    “А собачка наша …”
    Главный хачик форума. 2 раза.

  5. #5
    Администратор Аватар для LeGioner
    Регистрация
    15.02.2011
    Адрес
    Москва
    Ответов
    4,259
    Цитата Сообщение от 2 Крепких Узбека Посмотреть сообщение
    Сидит дома композитор . Работы нет. Денег нет. Кризис…. И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:

    ...
    Плагиатишь помаленьку? ))) См. пост №4 в теме "Весёлые истории..." - http://motoproduct.ru/forum/showthre...F2%EE%F0%E8%E8

  6. #6
    Профи Аватар для мишуга
    Регистрация
    23.05.2011
    Адрес
    T А
    Ответов
    523
    Цитата Сообщение от LeGioner Посмотреть сообщение
    Плагиатишь помаленьку? ))) См. пост №4 в теме "Весёлые истории..." - http://motoproduct.ru/forum/showthre...F2%EE%F0%E8%E8
    я думал только китайцы воруют идеи...оказываеться и узбеки..
    Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? "! Я сам решаю, где здесь туалет!

  7. #7
    Почти профи Аватар для Дмитрий
    Регистрация
    21.04.2011
    Адрес
    Москва, Пресня
    Ответов
    354
    Цитата Сообщение от 2 Крепких Узбека Посмотреть сообщение
    Сидит дома композитор . Работы нет. Денег нет. Кризис…. И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:

    — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
    — Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
    — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
    — Ок. Через неделю сделаю!

    И композитор с “голодухи” скреативил неимоверно красивую музыку — хоть сейчас на “Оскара”. Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ОК, и пригласил на премьеру …

    Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор , ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.

    Сел он, свет погас и началось…

    На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами.

    Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

    Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…

    И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная музыкальная тема и идут титры.

    Зажигается свет…

    Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

    Думает “Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!” Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит как сказать: ” Музыка моя!”….

    А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
    “А собачка наша …”
    В предыдущей теме не читал))) Но как меня вынесло в этой!?))) Давно я так не ржал))) Потом ещё вслух ребятам на работе прочитал, уже минут 15 угараем)))

  8. #8
    Хехе))) ничто не просто так)) Я известный бАянист)
    Главный хачик форума. 2 раза.

  9. #9
    Флудераст форума Ему позволено всё Аватар для Derbiman
    Регистрация
    10.05.2011
    Адрес
    Душой из Италии,а физически Москва ЗАО.
    Ответов
    5,141
    Жена моет пол. Муж ударил её по заднице и говорит: - Убери свой комбайн с дороги!Она обиделась. Ночь. Муж ей: - Ну повернись ко мне, ну пожалуйста!- Ага, буду я из-за одного колоска комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!

    =)))))))))))))
    «Не судите человека, пока не поговорите с ним лично, потому что все, что вы слышите - слухи….» (Michael Jackson)©

    Москва встречай!!!Gilera GP800!

  10. #10
    ПуфтЫ Аватар для GenaS
    Регистрация
    06.04.2011
    Адрес
    Сердце Родины - Москва (Гетто)
    Ответов
    3,684
    Цитата Сообщение от Derbiman Посмотреть сообщение
    Жена моет пол. Муж ударил её по заднице и говорит: - Убери свой комбайн с дороги!Она обиделась. Ночь. Муж ей: - Ну повернись ко мне, ну пожалуйста!- Ага, буду я из-за одного колоска комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!

    =)))))))))))))
    ХА ХА!!! ))))))


    Капитан очевидность : чем самоубийц больше, тем их меньше
    Если бы мотоцикл мог говорить, он попросил бы водителя никогда на него не садиться (Кейт Код)


+ Ответить в теме

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения