+ Ответить в теме
Страница 3 из 18 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 13 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 177

Тема: Анекдоты на любые темы

  1. #21
    Ему позволено всё Аватар для Fox-red
    Регистрация
    13.03.2011
    Адрес
    Москва, ЮВАО
    Ответов
    4,218
    Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.

    Сегодня пойду в магазин, накуплю леденцов, раздам всем, кто меня бесит... Пусть сосут...

    Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "в сексе ты лучший!"

    Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела исскуством психологического насилия.

    Только русский человек может выйти с больничного загорелым.

    Есть тети как тети, есть дяди как дяди, есть люди как люди, есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по другому: есть дяди как тети, есть тети как дяди, есть бляди как люди и люди как бляди!

    Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит и когда он не прозвенел.

    Душа хочет романтики, жопа - приключений, сердце - любви, легкие - дыма, печень - алкоголя, тело - разврата. Никому ничего не даю - все сидят злые.

    - Гот! - Подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - Подумала ворона глядя на попугая...

    Руководить - это не мешать хорошим людям работать.

    Позитивный человек - это тот, кого послали на хер, а он от туда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!

    Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

    - Пил?!?!? - - Миллллая, я ссссеня не пил! - Тогда скажи: "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров" - ....Пил....

    ....умер Гулливер... и лилипуты тихо сказали "е*ать копать..."

    А когда-то самым страшным в нашей жизни было "закрываем учебники, достаем двойные листочки"

    В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...

  2. #22
    Достигший невозможного Аватар для Holmes
    Регистрация
    13.03.2011
    Адрес
    Нерезиновая, гетто
    Ответов
    3,485
    Цитата Сообщение от Fox-red Посмотреть сообщение
    Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.

    Сегодня пойду в магазин, накуплю леденцов, раздам всем, кто меня бесит... Пусть сосут...

    Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "в сексе ты лучший!"

    Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела исскуством психологического насилия.

    Только русский человек может выйти с больничного загорелым.

    Есть тети как тети, есть дяди как дяди, есть люди как люди, есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по другому: есть дяди как тети, есть тети как дяди, есть бляди как люди и люди как бляди!

    Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит и когда он не прозвенел.

    Душа хочет романтики, жопа - приключений, сердце - любви, легкие - дыма, печень - алкоголя, тело - разврата. Никому ничего не даю - все сидят злые.

    - Гот! - Подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - Подумала ворона глядя на попугая...

    Руководить - это не мешать хорошим людям работать.

    Позитивный человек - это тот, кого послали на хер, а он от туда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!

    Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

    - Пил?!?!? - - Миллллая, я ссссеня не пил! - Тогда скажи: "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров" - ....Пил....

    ....умер Гулливер... и лилипуты тихо сказали "е*ать копать..."

    А когда-то самым страшным в нашей жизни было "закрываем учебники, достаем двойные листочки"

    В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...
    Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

  3. #23
    Ему позволено всё Аватар для Fox-red
    Регистрация
    13.03.2011
    Адрес
    Москва, ЮВАО
    Ответов
    4,218
    Если в Йошкар-Оле откроют автомобильный завод - он будет называться ЙАЗ! Вы слышите? - ЙАААААААЗ!!!

  4. #24
    Достигший невозможного Аватар для Holmes
    Регистрация
    13.03.2011
    Адрес
    Нерезиновая, гетто
    Ответов
    3,485
    Цитата Сообщение от Fox-red Посмотреть сообщение
    Если в Йошкар-Оле откроют автомобильный завод - он будет называться ЙАЗ! Вы слышите? - ЙАААААААЗ!!!
    бу-га-га))))))))
    Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

  5. #25
    Пуфтыштейн Небожитель форума Аватар для Very
    Регистрация
    13.05.2011
    Адрес
    Из прошлого
    Ответов
    1,818
    Щас на работе в связи с одной постановкой руководства вспомнили очень смешной боянчик))))

    Брежнев проводит заседание правительства:
    - Американцы нас обогнали, они полетели на Луну.
    - Мы все поняли! Что мы должны делать?!
    - Вы полетите на Солнце! Вопросы есть?!
    - Есть...
    - Ну...?
    - Но мы ведь сгорим на Солнце.
    - Вы шо думаете в руководстве партии дураки сидят?! Полетите ночью!

  6. #26
    Профи Аватар для dr.Martin
    Регистрация
    06.11.2011
    Адрес
    Москва
    Ответов
    686
    Цитата Сообщение от Very Посмотреть сообщение
    Щас на работе в связи с одной постановкой руководства вспомнили очень смешной боянчик))))

    Брежнев проводит заседание правительства:
    - Американцы нас обогнали, они полетели на Луну.
    - Мы все поняли! Что мы должны делать?!
    - Вы полетите на Солнце! Вопросы есть?!
    - Есть...
    - Ну...?
    - Но мы ведь сгорим на Солнце.
    - Вы шо думаете в руководстве партии дураки сидят?! Полетите ночью!
    Если не крутить головой на 360 градусов то, можно свернуть шею

    http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/

  7. #27
    Профи Аватар для мишуга
    Регистрация
    23.05.2011
    Адрес
    T А
    Ответов
    523
    Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
    Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
    Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
    Это был не тот слон.
    Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? "! Я сам решаю, где здесь туалет!

  8. #28
    Профи Аватар для мишуга
    Регистрация
    23.05.2011
    Адрес
    T А
    Ответов
    523
    – Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
    ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
    – Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
    Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
    0,3 секунды – приятное теплое ощущение во рту.
    0,6 секунды – сливки в Bailey`sе сворачиваются.
    0,9 секунды – ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
    1,2 секунды – ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
    3,0 секунды – ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
    – Коктейль называется «Месть за минет» !
    Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? "! Я сам решаю, где здесь туалет!

  9. #29
    Профи Аватар для мишуга
    Регистрация
    23.05.2011
    Адрес
    T А
    Ответов
    523
    Приходит Терминатор к программистам, говорит, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают, а какая раньше стояла?
    - Экс Пи.
    - А какая стала?
    - А стала Виста, бэйби!
    Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? "! Я сам решаю, где здесь туалет!

  10. #30
    Профи Аватар для мишуга
    Регистрация
    23.05.2011
    Адрес
    T А
    Ответов
    523
    Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут. Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев. Они будут слать массаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским садом.)

    Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души). Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение. Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики. Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками, которые или которых.

    Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала. У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все их лучшие друзья. Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни-сотни (!!!) и ты реально сможешь не успеть, парень. Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках, а ее родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием. Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку". И ты решишся на все, презрев опасности. И, о божественное провидение!, они назначат тебе свидание.

    A когда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя такие великолепные картины вашего времяпрепровождения, что от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОНА...

    Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки - здоровый и красный румянец на щеках . За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое.

    Первая мысль будет "Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?" Затем быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты: ты смог все, сможешь и это"

    Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не упеют добежать. Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив вперед поникший букет цветов. Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов - Брат, это тебя, девушка"

    ...И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОНО очень нравится". Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь как бы побыстрее убить предстоящий час свидания. Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку, (да что там руку!!!) за шапку-неведимку. Украдкой, как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону... Самое невинное сравнение - это мопассановская Пышка после напалмовой атаки, а вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских преключениях: "...Это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства. Огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы. Что бы умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья."

    После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее прости, я на неделю отключил компьютер от Сети..."
    Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? "! Я сам решаю, где здесь туалет!

+ Ответить в теме

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения