+ Ответить в теме
Страница 4 из 18 ПерваяПервая ... 2 3 4 5 6 14 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 40 из 177

Тема: Анекдоты на любые темы

  1. #31
    Профи Аватар для мишуга
    Регистрация
    23.05.2011
    Адрес
    T А
    Ответов
    523
    Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает:
    - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
    - Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
    Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? "! Я сам решаю, где здесь туалет!

  2. #32
    Ему позволено всё Аватар для Fox-red
    Регистрация
    13.03.2011
    Адрес
    Москва, ЮВАО
    Ответов
    4,218
    Цитата Сообщение от мишуга Посмотреть сообщение
    Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут. Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев. Они будут слать массаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским садом.)

    Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души). Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение. Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики. Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками, которые или которых.

    Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала. У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все их лучшие друзья. Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни-сотни (!!!) и ты реально сможешь не успеть, парень. Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках, а ее родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием. Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку". И ты решишся на все, презрев опасности. И, о божественное провидение!, они назначат тебе свидание.

    A когда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя такие великолепные картины вашего времяпрепровождения, что от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОНА...

    Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки - здоровый и красный румянец на щеках . За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое.

    Первая мысль будет "Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?" Затем быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты: ты смог все, сможешь и это"

    Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не упеют добежать. Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив вперед поникший букет цветов. Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов - Брат, это тебя, девушка"

    ...И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОНО очень нравится". Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь как бы побыстрее убить предстоящий час свидания. Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку, (да что там руку!!!) за шапку-неведимку. Украдкой, как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону... Самое невинное сравнение - это мопассановская Пышка после напалмовой атаки, а вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских преключениях: "...Это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства. Огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы. Что бы умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья."

    После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее прости, я на неделю отключил компьютер от Сети..."
    Вот это опыт)))))

  3. #33
    Профи Аватар для мишуга
    Регистрация
    23.05.2011
    Адрес
    T А
    Ответов
    523
    ........VOT ETO !! OPIT.....
    Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к
    туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на
    зайка, зайчичка, зайчик мой и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не
    употребляю. Не кастрирован.
    .....
    Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? "! Я сам решаю, где здесь туалет!

  4. #34
    Профи Аватар для Mishanja
    Регистрация
    11.05.2011
    Адрес
    МСК
    Ответов
    452
    Цитата Сообщение от мишуга Посмотреть сообщение
    Приходит Терминатор к программистам, говорит, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают, а какая раньше стояла?
    - Экс Пи.
    - А какая стала?
    - А стала Виста, бэйби!
    - Hasta la Vista, baby - а красиво зачет

  5. #35
    Администратор Аватар для LeGioner
    Регистрация
    15.02.2011
    Адрес
    Москва
    Ответов
    4,259
    Блин, Мишуга жжёт, давненько не заходил сюда, посмеялся от души)

  6. #36
    Профи Аватар для мишуга
    Регистрация
    23.05.2011
    Адрес
    T А
    Ответов
    523
    Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

    Муж жене в зaпaле ссоры:
    - А у тебя сиськи мaленькие!!!
    Женa:
    - А у тебя... a у тебя...
    Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
    - А у твоей жены сиськи мaленькие!!!



    Жена мужу говорит:
    - Давай займемся любовью, как в фильмах!
    Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
    - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

    49% несчастных случаев происходит после слов: " Смотри , как я могу! ".
    А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри , как надо! ".
    Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? "! Я сам решаю, где здесь туалет!

  7. #37
    Профи Аватар для мишуга
    Регистрация
    23.05.2011
    Адрес
    T А
    Ответов
    523
    Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто , чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "



    Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей . Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
    Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
    Хватает один парашют и вываливается.
    Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.
    Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.
    Еврей протягивает парашют русскому.
    Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
    "Да нет, " - говорит еврей , - " Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".


    В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
    — Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
    Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? "! Я сам решаю, где здесь туалет!

  8. #38
    Профи Аватар для мишуга
    Регистрация
    23.05.2011
    Адрес
    T А
    Ответов
    523
    Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая ! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ? - Постой, поужинай хоть... - Hе, не, пойдем... - Hу хоть чаю с тортиком попьем... - Hет, пошли скорее ! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли ?!!

    ================================================== ==========================================

    Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла - и всё! Делай, что хочешь!
    ================================================== ==========================================
    Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь
    засранца - и сразу легче!
    ================================================== ==========================================

    Возбудить мужика - легко.
    А вот обратно - это поебацца придётся!
    ================================================== ==========================================

    Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
    Я так и знал - я взрослый лев!
    ================================================== ==========================================

    Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира , машина и дача . У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

    Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
    Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан , заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
    Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
    Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи , там секс и опять же бесплатно , а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
    Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
    Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

    eto mne boss s ytra naprisilal....4tob ya hot' 4em to zanyalsya .....
    Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? "! Я сам решаю, где здесь туалет!

  9. #39
    Ему позволено всё Аватар для Fox-red
    Регистрация
    13.03.2011
    Адрес
    Москва, ЮВАО
    Ответов
    4,218
    Поднял настроение))) Плюсану)))

  10. #40
    Профи Аватар для мишуга
    Регистрация
    23.05.2011
    Адрес
    T А
    Ответов
    523
    i es4o.....

    Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
    -Вы что, на поезд опоздали?
    -Нет, блять, я его с вокзала выгоняю



    Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»


    Когдa их взгляды впервые встретились, Лёня рaстерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срaл зa гaрaжом...


    Муж приходит домой с огромным, шикaрным букетом роз.
    Женa открывaет дверь, он опускaется нa одно колено и преподносит ей этот букет.
    Женa : -Ну и че, мне теперь ноги чтоли рaздвинуть?
    Муж: -А что, у нaс в доме вaзы нормaльной нет?


    Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
    - Will уоu?
    - Я тебе, б***ь, вылью!


    Пожaр в Техaсе, в школе :
    - Кидaй мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожaрный другому.
    - Ок.
    - Ты что негров не ловишь? - Б%%%ь... А я думaл, нaхуя ты мне горелых кидaешь?!
    Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? "! Я сам решаю, где здесь туалет!

+ Ответить в теме

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения